Я достаточно рано вышла замуж, лет в 20. Точно не помню, память на даты у меня слабая. Из одной семьи сразу попала в другую. Пожить для себя? А разве так можно было?) Хорошо, хоть хватило ума выйти по любви. Мне очень не хотелось вступать во взрослую жизнь, принимать решения, ходить на работу и общаться со "злыми дядями и тетями", которые обязательно есть на любых работах. Поэтому, почти сразу я забеременела. Это было семь лет назад. Помню, как представляла это чем-то бесконечно радостным и беспечным. Мои представления о жизни с ребенком разбились в дребезги об реальность. С самых первых секунд рождения дочери начался самый захватывающий квест в моей жизни. Название ему - воспитать морально несломленного ребенка в любви и при этом не сойти с ума самой. Именно с этого периода началась моя осознанная, взрослая жизнь.
Дочь с первых секунд жизни показала мне на мои дыры. А я с первых секунд ее жизни не принимала ее. Не хотела кормить грудью, раздражалась на плач. Помню, как в первые дни после выписки сказала мужу, что ничего к ней не чувствую. Тогда я не договорила, но все-таки чувства были, просто не те, какие принято испытывать по отношению к малышам. Родные говорили - это просто послеродовая депрессия, все пройдет. Вот поползет/сядет/пойдет станет легче. Я верила, снова забивала на тревожные симптомы и ничего не предпринимала. Липкий ужас от осознания масштаба ситуации, со временем перерос в фоновое чувство тревоги не покидал меня даже во сне. Время шло, дочка отчаянно требовала любви и заботы. А у меня ничего этого не было. Я поняла, что любовь и забота нужна мне самой, что я пустой сосуд, который опустошила я сама. Жизнь стала похожа на коктейль из слез, раздражения, чувства вины и жертвенности, куда же без нее.
Тогда во что бы то ни стало я решила что дочь не должна страдать от того, что ее мать плохо соображала и понятия не имела, КАК растут дети. Я с головой опустилась в "идеальное" материнство - играла, учила всему, чему принято учить современных детей, гуляла по несколько раз за день. Все это я делала с энтузиазмом робота, без души и удовольствия. Эту маску я натянула на себя так прочно, чтобы никто никогда не узнал, что же на самом деле я чувствую. Никто, и даже я сама. Временами накатывало отчаяние - я была морально истощена. Срывалась, кричала за беспорядок, а потом рыдала у мужа на плече - я плохая мать. Чтобы загладить вину и оправдать себя в своих же глазах, я с усиленным рвением принималась за "воспитание".
Четыре года назад я поняла - когда дочь пойдет в сад, мне нужно будет что-то делать со своей жизнью. Тогда я усложнила себе уровень и снова родила по той же причине - не брать ответственность за свою жизнь на себя, а лучше заняться чужими судьбами, хоть и родными. Я снова не хотела думать о себе и разбираться в том, почему же мне так плохо. Когда я стала матерью двоих, до меня наконец дошло, насколько сильно поторопилась. Передо мной оказалась необъятная гора вопросов и задач, которые мне, молодому и неопытному человеку по жизни было решить с первого взгляда невозможно. Проблем стало не просто вдвое больше - они увеличивались в геометрической прогрессии. Я снова и снова вставала на рельсы "идеальная мать", но мой поезд все чаще сходил с них. Тогда я ударилась в спорт, начала изучать работу в сети, чтобы хоть как-то перекрыть все недовольство своей жизнью. Я любила своих детей и раздражалась на них, чувствовала вину за это и страдала. Психовала от собственной никчемности и снова надевала на себя улыбку, чтобы через силу строить пирамидки.
Но все усилия были тщетны - маску идеальной матери все чаще срывало, мне было откровенно плохо. Когда я дошла до своего эмоционального дна и окончательно превратилась в робота, единственным признаком жизни которого были истерики и слезы, я остановилась. Я поняла, что если не начну что-то менять, я или искалечу психику детей, или решу уйти, чтобы больше никому не вредить.
Потихоньку, в мелочах я начала слушать себя. Сокращать все те дела, которые забирали у меня силы. Когда сопротивление во мне ослабло, я поняла основную причину моего несчастья - нереализованность. Ни одна душа не приходит сюда, чтобы быть матерью, женой или дочерью. Это приятные бонусы, условия игры, если хотите. В каждом человеке есть что-то, что заложено в него как смысл, и этот смысл всегда хочет вырваться наружу. А социальные роли и придание им большего смысла, чем в них есть, только мешают этому проявлению.
Еще год назад я вспоминала этот период с содроганием, сейчас - с важностью происходящего. Именно тогда я обратила внимание на себя. Сейчас я понимаю, что то, что происходило со мной эти годы - это были сначала подсказки, потом явные сигналы о том, что мне просто необходимо начать разбираться с собой. Что ни одна ситуация не смогла бы так ярко показать мне на мои слабые стороны, которые мне нужно было укрепить для полноценной жизни, которой я учусь жить сейчас. Учусь, но уже живу. У меня самые прекрасные дети, мне не хочется повышать на них голос. У меня есть дело, в котором я развиваюсь. Никогда бы так круто я не проработала себя, если бы не эта ситуация. Они каждый день на протяжении семи лет указывали мне на места для работы. Именно поэтому я называю своих детей учителями.
Хочу поддержать всех женщин, которым отозвалась моя ситуация. Если вы считаете, что совершили много ошибок, это не так. Это не ошибки, это опыт. Не обесценивайте его, а используйте себе во благо. Начните заниматься собой. Спаси себя и тысячи спасутся. Ну, а тем, кто еще не рожал хочется пожелать того же самого. Просто начните изучать себя.
Ну, а если вам был близок мой опыт, подпишитесь на канал, чтобы не пропустить новую статью (нажмите на текст)