Встану рано утром. Выпью чашку ртути. И пойду подохну в этом институте...
Случай преподносился как реальный, но понятно, что максимум "по мотивам"...
Экзамен по биологии. Уставший от этих недотымков приглашенный препод решает подсократить время бессодержательного блеяния отвечающего. Когда к нему подходит очередной студиозус и кладет на стол свою зачетку, экзаменатор достает из кармана сушеную птичью лапку и строго вопрошает:
- Угадай, чья нога?
Студент в недоумении:
- А я не знаю....
- Ну билет можешь не брать - двойка...
Студент не будь дураком хватает со стола свой документ и выбегает из аудитории... Препод ему вдогонку:
- Стой! Как фамилия?
Студент выставляет из-за двери свою ногу:
- УГАДАЙ!!!!
Время - 80-е. Последние взбрыки советской эпохи, ознаменованные странной борьбой за нравственность! Был тогда такой "Комсомольский патруль", совершавший рейды по общагам и местам тусовок... Могли обрить голову, или сопроводить в отделение... Но чаще сообщали по месту учебы...
Начало у истории банально... Местный Ромео, преодолев немыслимые препятствия в лице строгой комендантши женской общаги, прорвался наконец к своей вожделенной Джульете...
Та тоже весь день ждала свидания, готовилась...Подругу-соседку выпроводила... Бутылочку портвейна "777" на столик поставила... Закуску нехитрую сварганила....
И вот долгожданный стук в дверь... Поцелуйчики, обнимашки, обмен свежими новостями и сплетнями... Общение плавно начало перетекать в горизонтальную плоскость...
И вдруг страшные звуки из коридора - активисты идут, проверяют комнаты на наличие посторонних!
Что делать??? Бежать поздно. Прятаться в комнате некуда. Седьмой этаж....и парашюта не припасли....
Но Ромео всеж выглянул в окно и увидел, что архитекторы, возможно помня и свою молодость, помогли будущим поколениям, заложив в конструкцию здания карнизы между этажами! Сантиметров 30 всего, но стоять можно.
Адреналин пополам с тестостеронам, бурлящие в крови, сподвигли героя на очередной подвиг - вылез он на карниз, и аккуратненько распластавшись отошел по стеночке, чтобы в окне не маячить...
Джульетта наскоро привела себя в порядок и побежала отворять дверь, в которую уже настойчиво стучали...
В комнату буквально ворвались двое... А кроме хозяйки никого... Старший нюхом чует - что-то здесь намечалось! Шкаф - пусто! Под кровати - никого! Неужто чутье обмануло? Говорит молодому патрульному:
- Ну ка посмотри, что за окном...
Тот выглядывает и видит белое лицо с глазами как блюдца... И на высоте 7 этажа... И на узеньком карнизе....
Жалко стало парня. И вот захлопывая окно, он говорит старшему:
- Нет там никого!
А девушка вдруг:
- Как НИКОГО???
И в обморок!!!
Случай, с моим непосредственным участием!
Проходили студенческую практику на стройке в черте города. Обедать ходили в местную столовку! А это самый конец 80-х, когда дефицитом становились казалось бы вполне доступные и привычные вещи!
И сидим мы вчетвером за столиком, а были они к слову такие, совдеповские - толстенная плита ДСП, ламинированная поверху, на 4-х трубчатых металлических ножках! И наблюдаем картину маслом... Заходит в столовку человек, явно не отягощенный условностями общества! Одет с помойки, запах там же позаимствованный... И прямиком к раздаче...
Благо народу было уже мало, никого это модельное и парфюмерное чудо эстетически покоробить не могло!
И просит он у раздатчицы... нет, не хлеб, не другую закусь, а СТАКАН!
Мы с интересом прислушиваемся! Интересный оказывается тип! Пришел за чистым стаканом - значит определённые представления о гигиене и культуре имеет!
Но тетка не прониклась! Разоралась на все помещение, мол стаканов на всякую шваль не напасешься, да еще и ложки с вилками воровать стали... и вообще пошел вон отсюда....
Потерпев неудачу бомж нисколько не расстроился. Отошел к свободному столику, достал из стоявшего там посередине большого пластикового стаканчика нарезанные салфетки, вынул из-за пазухи бутылку водки и перелил практически всю в него!
Пробормотал что-то вроде "Ну будем здоровы!" и взялся за стаканчик....
ОПА! А тот оказался ПРИБИТ к столику! И не очень плотно, так что бесценный напиток из него уже начал понемногу вытекать! Катастрофа!!!
Бомж метнулся к раздаче, но наткнувшись на гневный вопль сразу отскочил как мячик от стенки! Тогда он бросился к нам:
- Парни, будьте людьми. помогите...
- Да ладно... Счас чай допью, бери стакан.
- Да нет, стол подержите!
И мы вдвоем, под смех и аплодисменты зала и кухни, подняли этот столик, синхронизируя движение с припавшим губами к стаканчику эстету, и наклоняя его помогли страждущему выпить наконец вожделенное зелье!
Старый препод - это не только ценный смех, но и бесценный опыт!
Медицинские институты - особая тема! Преподавал анатомию в одном из них уже ну очень пожилой профессор...
Он начал заведовать кафедрой анатомии ещё в далеких 40-х, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту описываемой истории он был уже глубоким стариком, но ни разу не явился на лекцию без белой рубашки и бабочки!
Профессор читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто.
И вот однажды профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Hекоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот например у меня...,
С этими словами профессор засовывает руку в карман брюк и копается там! Аудитория замерла, следя за его рукой... Все моментально забыли о записях, или общении с соседями! Многие даже начали привставать, ожидая ЧТО ЖЕ ОН СЕЙЧАС СДЕЛАЕТ, ИЛИ СКАЖЕТ.....
А препод не спеша вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, промакивает им лоб и продолжает:
- ... был случай...,
Аудитория грохнула.... К недоумению профессора...
Иногда язык стоит держать за зубами! Иначе такое ляпнешь....
Эта история случилась в иностранном ВУЗе! Hа лекции по биологии профессор рассказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семенной жидкости.
Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила:
- Если я Вас правильно поняла, в мужском семени так же много глюкозы как и в сахаре?.
- Совершенно верно, - ответил профессор и начал излагать статистические данные.
Снова подняв руку, милая студентка произнесла:
- ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОHА HА ВКУС HЕ СЛАДКАЯ?
Hа мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕHHО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова выбежала из класса...
Hесмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос:
- Она не сладкая потому, что вкусовые луковицы, определяющие сладость, находятся на КОHЧИКЕ ЯЗЫКА, А HЕ В ГОРЛЕ!"
Общага ночью! Гости...
Недавнее уже время... Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые.
После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают...
Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми
Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач..
Студентки меда тоже полны неожиданностей!
В пору своей буйной студенческой юности попал я в больницу. И завел там небольшой романчик. Ну до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Но целуется хорошо.
Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было...
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?
- В морге, на практике.
- ????!!!!!
Она лукаво опускает глазки:
- Нам Наташка на трупах показывала, как это делается..
Случай на лекции.
Препод приглашает желающих отвечать к доске. Аудитория молчит...
- Ну чтож, раз своей волей никто не хочет, начнем пожалуй с Катерины...
И тут голос с задней парты
- Да, да... Мы все с нее начинали....
__________________________________________________________________________________
Понравилась статья? Буду рад вашим комментариям и лайкам!
А также рекомендую к прочтению:
