Если не трудно, отметьте в комментариях номер самого смешного на Ваш взгляд анекдота
НОМЕР 1
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят и во всем обделяют, особенно в еде. Когда они садились обедать девочка ощупывала руками свою тарелку и говорила: "Мне остатки бросили, а себе наверное полные тарелки наложили!". Родители не знали, как вылечить ее недуг и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик и сказала: "Ни х...я себе, представляю сколько вы себе тогда пельменей нахер...чили!"
НОМЕР 2
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
НОМЕР 3
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет... не замечена...
НОМЕР 4
Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы... А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!
НОМЕР 5
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
НОМЕР 6
Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.
НОМЕР 7
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
НОМЕР 8
Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.
НОМЕР 9
Начальник сантехников — своим подчиненным:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
НОМЕР 10
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
