Когда одна моя знакомая, довольно настороженно относившаяся к авиаперелетам, отправилась в рейс, я нашел для нее вот такую вот инструкцию. Возможно, кому-то пригодится.)))
Озвучивать текст нужно громко, чтобы слышали остальные пассажиры.)
Итак, полетели!) "Самолет старый - дорогу знает!!!")
Ну, руление, взлет, набор и эшелон мы опустим... Только, пристегиваясь, нужно не забыть то же самое громко посоветовать соседу.) Ну и можно еще побухтеть, мол - я этот экипаж знаю, они с краснодарского истребительного...))) А "вступим в игру" непосредственно перед снижением.)
Итак, минут за 15- 20 до расчетного времени посадки, перед снижением, вас предупредят бортпроводники. Вот тогда-то и пора начинать комедию.)
Как только экипаж начнет крутить схему захода (это будет понятно по началу активного маневриврования), глядя в иллюминатор нужно с чувством воскликнуть:
- Ну вот куда ты заворачиваешь, извозчик бешеный? Щас ведь в штопор свалимся! Ты чо - водитель "Мессершмита"? Куда ты на такой скорости третий разворот начинаешь, мы же в схему не впишемся!!
Самолет завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду
громко произносишь:
- Газ-то прибери, чудила! На повторный заход собрался?
В этот момент режим работы двигателей меняется, становится тише. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побледневшим соседям (оказывается, они уже внимательно слушают твой "диалог" с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки... - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
- Ну ёёптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, - утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим
молча, с мокрыми подмышками))) Почувствовав начало выпуска механизации, рявкаешь:
- Добавь режим перед выпуском, свалимся!!! За скоростью я буду следить??
Тут самолет ощутимо проваливается, его встряхивает - вышли шасси.
Но это вас ни фига не радует. Покрутив головой, ставим диагноз:
- Правая нога нормально, а левая на замок не встала... "Тыздесь", приехали. То есть, прилетели... Давай аварийно...
Обращаешься через проход к менеджеру с включенным ноутбуком:
- Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять
минут? До приземления? Буду премного вам благодарен!
Менеджер, который весь полет с запредельно важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.
- С Богом...
Всем безопасных полетов!) А про то, как я лично избавлял соседку по рейсу от аэрофобии - будет следующий рассказ.)