Дорогая! Если ты сейчас это читаешь...если ты чувствуешь, что я - это ты, уходи!
Не жалей! Уходи от него раз и навсегда!
Сжигай мосты, меняй квартиры, телефонные номера! Не сдавайся!
Не верь слезам! Его слезам! Не верь в то, что не сможет без тебя! Если не сможет, то ты тут явно не причем...
Мужчина - любовь или же мужчина - жалость... Ты сама знаешь разницу.
Но Татьяна продолжала себя тешить..стерпится - слюбится! Да и дело к 30 годам!
"Ну вроде он надёжный, а его родня как меня любит! А вообще при мне, а точнее по мне да при мне, мужчина ещё никогда не пускал слезу! Я ему нужна, он так старается! Но мне же , главное, привыкнуть к человеку, всяко лучше чем одной!
Да у него же ещё было трудное детство. И , несмотря на это, родясь в неблагополучной семье, он получил высшее образование, работа у него приличная. Только какой-то он не позитивный что-ли... Мне ранее говорили, что дети, видевшие "всякое", смотрят на жизнь без "розовых очков". Он чистоплотный, аккуратный, практичный..ну что ещё нужно?! У него есть чуйка к зарабатыванию денег...
Однако, как говорит моя любимая тетушка - педагог с 30летним стажем: ищите себе в пару - ровню! И никак иначе!
Хм..но ведь он почти ровня - мы оба с "вышкой", у обоих хорошая работа, родня дружная... детство только разное ..."
....
Бред! Не ведись! Это всё рассуждения из жалости! Не может быть никаких рассуждений! Либо горит, либо нет!
Не вспыхнет пламя...не будет благодарности...и ты будешь одна, одна наедине с его эгоизмом и бесконечным чувством долга!
Очень жаль, что такие слова не попались ей на глаза, когда сидя счастливая в обеденные часы на любимой работе она пила ароматный кофеек с горячим круассаном и читая всякие интересности на просторах интернета.
Всё идёт из детства. Татьяне повезло. Она родилась в благополучной семье. Мамины завтраки, папины кормушки для птичек, подружки - соседки, весенние бумажные кораблики, речка летом, бабушки/дедушки, школа в радость, экзамены по билетам, выпускной..Вуз...работа... Ему повезло меньше - дома пьют, отец поднимает руку на него и на мать, кушать нечего, спасибо тётке, которая периодически забирает к себе на ночёвку и кормит.
" Но он упертый! И всего добивается сам. Да и выглядит достойно, молодец!
А ведь первые звоночки были ещё в начале совместного проживания: "я не сентиментальный", "праздники придумали для того, что разводить на деньги лохов", " зачем дарить цветы? Это не практично! Они всё равно завянут!", "Что? Устроить тебе день рождения? Нет! Я не знаю как это..мы не праздновали..", "Платье стоит 5000 рублей?Да вас, баб, разводят! А вот то, за 850 рублей вообще огонь как будет на тебе смотреться!", "Кафе? Опять тебе лишь поесть и деньги потратить!", "Кино? Да что там смотреть! Снимают одну ерунду! Да оно уже завтра выйдет по телеку!"... И плевать, что бюджет общий и вкладываешь ты немного меньше чем он, и что платье за 5000 руб из другой ткани, кроя и вообще другого качества! И что тебе уже осточертела собственная стряпня и готовка в целом!"
Плавно из ухоженной и дорогой девушки она превратилась в неуверенную в себе простушку, которая искренне начинает верить, что ведь и правда зачем все эти траты!? Выход в свет?! И что... хотя от дома уже тошнит...
Родственники за глаза стали поговаривать, что в нашей Тане не стало лоска..глаза не блестят как раньше... Но никто это не скажет ей в лицо. Все боятся обидеть, тем более, что для девушки важнее наличие мужа ...
Она постоянно его оправдывала за его тяжёлое детство, за его практичные взгляды.
"Ну как же тяжело жить оптимисту с реалистом! "
Прошло время. Она часто слышала в свой адрес- "Хватит витать в облаках!", "Ты недалекая!". В итоге она и одевается не так, как ему бы хотелось, а надо с лоском, сексуальней!
"- Но я же раньше была такой!
- Ну так стань как раньше! "
Но как раньше уже не будет... Мозги переключены на домоседство, ненависть к походам по магазинам, и отсутствие времени на любимого парикмахера. И всё не то..как вернуть себя прежнюю?
Она не из тех кто сразу бежит.
"Почему я не умею говорить нет?!
А ведь и правда не умею. Не было необходимости. Такое бывает! Люблю родных, люблю коллег, друзей, соседей, да даже продавцов из ближайших супермаркетов! Вырастая в атмосфере любви и заботы искренне веришь в людей и они отвечают тебе взаимностью. Наивность? Да, но без фанатизма!
Вера в семью, мужа - а как иначе! "
Но не стало яркости жизни, пропали краски...и вот уже она сама не хочет идти в кино,а платье за 850 рублей вполне нормальное, зато недорого...
"Но ненавижу! Все же ненавижу ! Ненавижу это платье! Это практичный кухонный гарнитур, который выбирала ещё вчера сама! Ненавижу заказ дешёвых, но вполне себе обычных и не особо вкусных роллов на дом из ближайшего кафе! Ненавижу себя!"
Но они женаты, у них есть дочь!
"Анализируя как до этого дошло, понимаю,что в периоды отчаяния мужа он становится тем, кем был при ухаживаниях, тем парнем, что пороги обивал... Поженились - через год как умерла свекровь."
Она очень любила Татьяну и верила , что сын в надёжных руках..
"Ребенок появился после серьезного дтп, где муж чудом выжил..."
А в перерывах что? А то, что живёт и верит, что всё будет как прежде..."Ну не разводиться же бежать , а самом деле?!"
Уехали в отпуск, ругались просто жуть! Татьяна , уже понимая начинку их семейной жизни, больше не готова уступать! Попытки сломить ее в спорных моментах заканчиваются агрессией в сторону супруга.
"Спорю! Ненавижу себя и спорю! Ненавижу себя злую, но я больше не сдамся! А ведь я никогда не понимала скандалистов и критиканов! Ведь жизнь одна и надо прожить ее в радость! В любви! В любимом окружении! С лёгкостью! Раньше, когда меня спрашивали хорош ли новый ремонт? Я всегда говорила - да! Восхитителен! Я всегда находила хорошее во всём! Я любила жизнь и любила людей! Но не сейчас! Я утратила возможность наслаждаться жизнью... Это моя расплата за то, что я предала себя. И мои реалии постепенно становятся такими же как у него. Я вижу не цветущую весну, а оттаявшие экскременты и лужи, я вижу не яркое лето, а несносную жару и комаров, я вижу не счастливую осень, а грязь и слякоть, я вижу не волшебную зиму , а холод и гололёд и ещё до кучи идиотов и дибилов на дорогах и по телевизору и везде! Но долгое время я всего этого не понимаю. Я лишь чувствую то, что вдруг просто стала несчастлива. Все говорили сначала, просто пора рожать! И правда пора. Я хотела ребенка, но начинаю видеть, что рядом со мной не тот.. Уезжаю к родителям на выходных. В отчем доме я становлюсь собой. Я снова в любви. И вот уже мама печет мой любимый пирог, а папа топит баню. Только любовь! Только дружба! Только радость!
Родители не в курсе ничего. Я не готова их расстраивать. Они верят, что мой изменившийся вид -это из -за стабильной семейной жизни , а потухший взгляд от отсутствия малыша. Я умею не подавать вид , что у меня проблемы.
Находясь в тот раз дома, мысленно принимаю твердое решение развестись! Всё! Хватит! Люди не меняется!
...бессоная ночь...
Накануне не созваниваемся с супругом. Я не хочу звонить. Он тоже не звонит.
Уснула под утро. Проснулась - улыбнулась! Доброе утро, мир!
Не звоню мужу. Телефон тоже молчит. Начинаю собираться в дорогу. Спустя время беру телефон и вижу 26 пропущенных звонков от него... Понимаю что что-то случилось. Попал в дтп, весь в ссадинах, губа зашита, но дома. Говорит, вся жизнь пролетела перед глазами... И вот слезы, извинения, мои переживания и вот мы уже как три месяца живём в любви и согласии. За это время и успеваю и похудеть, и в парикмахерскую, и с подругами в кафе и , о счастье, забеременеть!
Но вот, два месяца беременности и муж становится тем, кем был. Только теперь я уже не могу уйти.. эмоционально не вытяну, такие как я меня сразу поймут, нас много. Стресс с разводом и дележкой имущества мне сейчас ни к чему. Сама дура! По итогу забиваю на все болт и стараюсь не нервничать.
И всё равно я уже не знаю как люди живут " для себя", я не умею это. Синдром отличника или хорошей девочки...не умею, не научили.
Роды, дочка...
Как же нужна молодой маме помощь и поддержка, особенно мужа! Термин "яжмать" канул у меня в лету. Бессонные ночи, гормоны, сложности вначале кормления, колики, детский плач, и месяцы как один день, день сурка. Не можешь поесть, что любишь, не можешь напиться даже крепкого кофе, не можешь выспаться , ты больше себе не принадлежишь. Но это того стоит...
Нет, муж оказался неплохим отцом! Он любит дочь! Играет с ней, водится!
Но на меня каждый день был ор! Колики! Это ты опять что-то сожрала не то! Мы не спим из за тебя! Хотя по факту ночью ребенок полностью на мне,и днём тоже. Муж помогал только часа два вечером после работы.
"Что? Опять приезжают твои родители? (Они вдруг начали его раздражать, хотя приезжали они по возможности на две ночи раз в месяц помочь да повидаться с внучкой). Зачем тебе постоянно помощь? А как справляются другие мамаши?!"
Обидно до слёз, но молчу, родителям не жалуюсь. Рыдаю больше из- за обвинений в слезах ребенка ..не могу дать достойный отпор ..наверно гормоны...Прошу свозить нас куда-нибудь погулять с коляской.."Нет! Всё тебе куда-то надо! "
Меня уже тошнит от ближайших домов и одного и того же маршрута...реву...меня съедает рутина... Проходят месяцы, и вот ребенок требует к себе всё больше внимания , и вот лезут зубки и всё те же бессонные ночи, и я огребаю в свой адрес теперь уже , что запустила себя. Да, я уже не 42 размера, а 44.... Заедаю проблемы сладким, благо колики закончились...
И прическа не та, и стиль не тот , и все по старой схеме, только теперь с бесконечным чувством ответственности... Жить ради дочери вместе.. не вижу смысла, но, пока, живу... Даже два часа в день - и то помощь. К родителям не хочу ехать, пусть они живут своей жизнью, они уже свое "отводились"... Жду выхода на работу и финита ля комедиа! "
Абсолютная субъективность вышенаписанного само собой: бывают периоды просветления, темнота не вечна. Но та сторона, что так важна порой, описана с максимальной точностью и дословно.
Вышенаписанное навряд ли поймёт мужчина (только если он отец дочери), или женщина , которая сама всю жизнь ковала свое счастье и выгнала из дома мужа - алкоголика, или молодая девчонка, которая бежит сегодня вечером на свидание к любимому , хотя и это всё субъективно...
Но , вполне возможно, что эта история будет знаком или подсказкой тебе, моя дорогая, которая очень сомневается...не сомневайся!