Заходишь, например, в ванную и говоришь: "Здрааааавствуйте".
И лежащий в раковине кот смотрит на тебя так, будто он тут мир спасает. И резко неудобно становится от столь дерзкого вторжения.
Хотя ты-то знаешь, что не для кота её (раковины) роза цвела.
А товарища мелковатого, когда в скафандр облачаешь, поешь специальную одевальную песню. Гордую революционную из Неуловимых мстителей: "Устаааалость забыта, колышется чад". И коленкой так тыц-тыц-тыц, аки конь вороной.
Главное - выразительность. Чем драматичнее споешь - тем легче собрать ребенка. Пока он обдумывает, нормальная ли у него вообще мать (я считаю - нормальная), можно успеть подготовиться к выходу в открытый космос на прогулку.
А ещё - всё нюхаешь.
От этого как-то можно избавиться?
Ладно - нюхать бороду главы семейства (и предъявлять, что ел печенюхи без меня). Ладно - макушку ребенка (не забываем #яжемать). Но зачем нюхать кота? Телевизор? Деревянные палочки?
Это ещё безобидные примеры.
Самое неудачное решение - понюхать баночное брокколи. Даже вкус не столь плох.
Не совершайте моих ошибок.
Не нюхайте овощи из детского питания!