Помните сериал "Саша и Маша" на ТНТ? Если мне самому не изменяет память, это была калька с какого-то французского сериала. Который, кстати, очень отражает нашу эпоху! Все действие французского оригинала и русской пересъемки целиком состояло из забавных мелочей жизни, которые наполняют берестяную шкатулку нашего бытия разноцветным бисером интересных моментов. И это, повторюсь, лучшая характеристика эпохи модерна и постмодерна!
Нет больше пафоса и героизма в искусстве, точнее, героизм стал менее интересен, нежели простая жизнь обычного обывателя, наполненная какими-то тонкими милыми словечками, смешными оговорками, детскими перлами. А пафос нынче просто воспринимается как моветон - аж скулы сводит. Почему? Люди измельчали? Героев нету? Отнюдь...
Герои, к сожалению, есть! Ну взять хоть Стрелкова-Гиркина, на примере коего мы вскоре разберем некоторые характерные моменты нашего времени. Я не люблю этого международного террориста, но участвовал с ним в дебатах, как Навальный, часто смотрю его рассуждения в ютубе. И там проскальзывают настолько характерные моменты!.. Сейчас я не буду их касаться, оставим для другого раза, но и нечаянные наблюдения этого героя не нашего времени, и французско-русский сериал о мелочах жизни говорят лишь о том, что время и жизнь изменились.
Мир повернулся лицом к человеку. К маленьком человеку с его маленькими радостями. И даже история с ковидом, который своей крохотной смертностью, не идущей ни в какое сравнение ни с испанкой, ни уж тем более с чумой, умудрился, тем не менее, перепугать весь развитый мир - лучшее тому подтверждение. Даст бог мы и об этом тоже еще поговорим.
А сегодня я просто намечу бисера из своей жизни. Накидают пригоршню эпизодиков, которые и делают нашу жизнь цветной.
1.
Мой племянник - на тот момент ученик 8 класса, - устав от мировой несправедливости и неопределенности, которые были связаны с его плохим поведением в школе, решил раз и навсегда навести в этом деле порядок.
- Не пишите больше в дневнике, что у меня поведение плохое, это неправильно и неконкретно, - заявил он учительнице. - А просто пишите все, как было - по каждому инциденту...
С тех пор в его дневнике моя сестра (его мать) каждую неделю читала надписи типа такой вот: "Ваш сын оказался с руками и ногами на потолке в учительской..."
2.
Пригласили нас с женой на смотрины племянника, и мы пришли в составе других семейных пар смотреть на новорожденного. Все бабы тут же столпились возле этого клопа в пеленках, расплылись в улыбках и начали дружно сюсюкать, брать его на руки и показывать своим мужьям: нет, ты посмотри, какой хорошенький, какие маленькие пальчики... Мужья вяло реагировали, и я их понимаю: чем может привлечь страшненькое существо с крохотным сморщенным личиком, бессмысленно блуждающими глазами, дебильно пускающее слюни?
Поэтому, пока бабы столпились возле младенца, все мужики с открытыми ртами собрались вокруг детской кроватки, на бортике которой при помощи особой струбцины была укреплена удивительная установка для развлечения младенчиков.
Это было нечто! Раньше таких штук не было - работающее на батарейках многофункциональное устройство, напоминающее дерево, которое может проигрывать младенцу Моцарта и еще какие-то мелодии в зависимости от нажатой кнопки. При нажатии на другую кнопку загораются и мигают разноцветные лампочки, а электромоторчик вращает ветки этого "дерева". А на ветках - какие-то крутящиеся штуки с залитой внутрь переливающейся водой (или маслом), колеса, погремушки, висюльки... Чудо технического гения! Все кнопки были нами поочередно включены, все мелодии проиграны, крутилка запущена, регулятор громкости покручен в разные стороны.
Не зря на смотрины эти сходили, было очень интересно и познавательно...
3.
Отправились с женой в мегамолл. Время обеденное. Зашли перекусить в забегаловку . Едим. Галка спрашивает:
- Хочешь мою котлету?
- Давай ее сюда быстрее... А почему ты сама не ешь?
- Мне одной достаточно.
- Какая ты выгодная! Когда настанет голод, я тебя с собой возьму. Будешь мне свою еду отдавать...
4.
- У Темы ухо чего-то болит, - рассуждает вслух Галка. - Может, серные пробки? Тебе когда-нибудь извлекали из уха пробку?
- Нет. Мне никогда не извлекали из уха пробку. Потому что я никогда не засовывал в ухо пробку.
- А серные пробки сами накапливаются. Со временем.
- У меня ничего не накапливается. Я сразу всё трачу...
5.
Вышли из машины, у меня в руках зонтик, у нее - обычная дамская сумочка, без которой, как замечено натуралистами, никакая баба не ходит.
- Галь, положи мой зонтик к себе в сумку, а то мне неохота его носить.
- А мне охота?
- У тебя все равно сумка, один хрен несешь! А зонтик легкий.
- Зачем ты его взял вообще?
- Будет дождь.
- А если не будет? - спрашивает она, убирая зонтик в сумку. - Тогда ты мне будешь должен 100 рублей.
- А если будет?
- То я тебе тогда ничего не буду должна, потому что я ношу твой зонт!
- Хорошо...
...Вышли из магазина, загружаем багажник едой из тележки. Дождя нет.
- Ты мне теперь должен 100 рублей! - Торжествует она.
- А что ты с ними будешь делать?
- Я их пропью!
- Вот я купил две бутылки вина, пей их. Вместе выпьем.
- Нет! Так не считается. Я больше должна пропить, а не вместе. Дополнительно на 100 рублей...
6.
Попил кефирчику, налил стакан водой и поставил в раковину. Ушел в комнату. Через минуту врывается жена:
- Я это просто ненавижу! Сколько раз тебе говорила! Эти белые стаканы в раковине!.. Больше не вздумай так делать!
- А то что?
- А то я тебе жопу оторву!
- Блин... Вот все бы тебе рвать да ломать! Аккуратнее надо с материалом обращаться. А то чуть что – сразу портить…
- А что ты предлагаешь?
- Возьми гаечный ключ. Открути потихоньку…