Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня я хочу представить на ваше обозрение подборку лучших анекдотов на тюремную тему.
Все анекдоты адаптированы для прочтения, а статью дополняют карикатуры датского художника Херлуфа Бидструпа
Приятного просмотра!
10. Грозный Муромец
Илья Муромец (ИМ) попал в тюрьму. Заходит в камеру, его тут же обступает братва (Б).
Б: Мы тут с пацанами порешали, что сегодня после обеда ты станешь петухом. Понятно?
ИМ: Понятно. Чего уж тут непонятного?
Наступает время обеда, Муромец ест баланду. Вокруг него возникает братва.
Б: Ну что, петушара, пошли?
ИМ: Конечно, но сперва надо поесть...
Б: Бросай хавать, петушара! Пойдём, не видишь, пацаны заждались?
ИМ: Ну ладно...
Муромец отодвинул от себя баланду, вытер усы и хруснул пальцами.
ИМ: Я готов... Иду топтать курей...
9. Все изменилось...
Заключённый (З) после двацатилетней отсидки возвращается в Москву. Ходит по городу, осматривается. Все изменилось: улиц не узнать, прохожие одеты иначе, не так как раньше, вокруг одни кофейни, да рестораны.
Видит вывеску: "Шоколадница".
Решил зайти, заказать себе чего-нибудь.
Зашел, сел за столик, осмотрелся - кругом чистота, все вычищено, вылизано.
Подбегает к нему девочка-официантка (О) и говорит:
О: Здравствуйте, чего желаете?
З: Я, детонька, очень давно на воле не был… Хожу, осматриваю всё и наблюдаю, как сильно жизнь изменилась, даже не знаю чего заказать.
О: Давайте я принесу вам чаю? Черный, зеленый, фруктовый… Вам какой?
З: Ну, я давно на воле не был, не знаю даже какой чай сейчас пьют… Принеси-ка мне, детонька, чай на свой вкус!
Официантка идёт на кухню и говорит повару (П):
О: Ой, там такой страшный дядька сидит... С ног до головы в наколках, зубы железные. Давно, говорит, на воле не был. Я ему чай предложила, а он не знает какой выбрать... Попросил принести на мой вкус. Ой, он такой страшный, что я даже не знаю... Боюсь, сейчас что-нибудь не то принесу, а он устроит скандал…
П: Да ладно тебе, сейчас порешаем! Тащи-ка сюда все сорта чая! Так... А теперь надо засыпать киллограм на литр кипятка.
Заварил, официантка перелила в чайник и отнесла посетителю.
Гость налил чашку, выпил залпом, пристально посмотрел на официантку.
З (тяжело вздохнув): Да, детонька... Жизнь тебя внатуре помотала….
8. Переписка
Переписка сына (С) и матери (М):
М: "Здравствуй, дорогой мой сыночек! Надеюсь, что ты жив-здоров. Я живу ничего, только вот без тебя хозяйство не ведется: огород копать некому, картошку тоже садить не с кем..."
С: "Здравствуй, моя дорогая мама! Я живу нормально, жив и здоров. Ты смотри - огород не копай, а то себе на срок накопаешь и мне пару лет накинут..."
М: "Здравствуй, дорогой мой сыночка! Недавно приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!..."
С: "Дорогая мама! Огород я тебе вскопать помог, а картошку уж сама посади..."
7. Бывалый
Парень (П) абсолютно ничего не понимающий в тюремных делах, перед отсидкой решил посоветоваться с бывалым (Б).
Б: Ну ты это... Как войдёшь в камеру - всех в в угол загоняй и держи там — и все будет на мази… Сечёшь?
Парню выносят приговор, отправляют в колонию, он заходит в камеру и видит, как зэки рубятся в домино.
П: Всем встать!
Зэки повскакали с мест, никто не понимает, что происходит, вроде новичок, а "базарит, будто авторитет". Сбились в кучу и стоят, боятся, кроме одного (О), который как лежал, так лежит…
Парень удивился и подумал, что этот один, который лежит, здесь главный.
П: А ты кто такой? Почему не встал?!
О: А я петух...
П: Ага, счас! Теперь, здесь петухом буду я!
6. Свадьба
В камеру к заключенным (З) вводят приятного на вид молодого человека (МЧ).
МЧ: Я к вам ненадолго. Всего на неделю...
З: Опа! А чего ты такого сделал-то?
МЧ: Зарубил тестя, сжег тёщу, расчленил и съел невесту…
З: Тебе за это неделю сидеть?!
МЧ: Ну да. Потом меня казнят...
5. Самоубийство
Один (1-й) зэк другому (2-й):
1-й: Ты слышал? Говорят, заключённого из одиночной камеры обнаружили утром без признаков жизни с тринадцатью шишками на макушке.
2-й: Слышал. Он повесился на резинке от трусов...
4. Пасха
Тюрьма. Заходит надзиратель (Н) в камеру и говорит зэкам (З):
Н: Значит так - сегодня пасха и поэтому, каждый должен получить по яйцу…
З: Ура!
Н: Дубинкой...
3. Числа
Молодой человек (МЧ) попадает в тюрьму.
Выходит он на прогулку и видит странную картину: на скамейке сидит пахан (П) и выкрикивает числа: "Двадцать один! Тридцать шесть! Семьдесят три!"
Вокруг пахана гуляют зэки и услыхав число начинают громко хохотать.
МЧ: Здравствуйте... Прошу прощения, а что вы делаете?
П: Аааа... Это? Восемьсот сорок два! Анекдоты рассказываю. Понимаешь ли, парень, сидим давно, делать нечего - вот мы все анекдоты и пронумеровали! Я называю число, а пацаны вспоминают анекдот и смеются.
МЧ: Круто! А можно попробовать?
П: Конечно, валяй...
МЧ: Кх-кх... Двадцать восемь!
Зэки не обратили внимания.
МЧ: Восемьдесят один!
Зэки начали косо поглядывать.
МЧ: Сто пять!
Среди пацанов начались перешептывания.
МЧ: Извините, кажется им что-то не нравится, я что-то сделал не так?
П: В том-то и дело, что ты все сделал так... Просто... Понимаешь ли, парень, одним дано рассказывать анекдоты, а другим - нет!
2. Приколист
В камеру к отмороженным зэкам заводят маленького старичка (С), его тут же обступает братва (Б)
Б: Ну, рассказывай дедуля, за какие косяки тебя к нам занесло?
С: Да вы не поверете... Так получилось, потому что... Приколист я…
Б: Да ладно тебе, дед. Это как так? Не может такого быть, чтоб за приколы сажали.
С: Я могу вам показать, как такое может быть, но боюсь, что вы, ребята, меня побьёте...
Б: Ну-ка, покажи! Мы тебя пальцем не тронем - век воли не видать!
С: Ну ладно…
Старичок взял веник, сунул его в парашу, подошёл к двери и громко постучал. В двери открылось маленькое окно, как только появились глаза надзирателя дед быстро сунул туда веник и несколько раз хорошенько повернул.
Братва расхохоталась до слёз. Послышался топот множества ног, дверь отворилась и в камеру вошли несколько надзирателей (Н).
Н: Ну-ка, дедуля, посторонись, сейчас мы над ними похохочем…
1. Русский, армянин и еврей
В одну камеру посадили русского (Р), армянина (А) и еврея (Е).
Армянину и еврею родственники носят передачки, а русский сидит один-одинёхонек. В какой-то момент армянину стало жалко русского и он решил делиться с ним передачками: что армянину принесут, половиной того он делится с русским, а еврей ни с кем не делится, только ест и приговаривает:
Е: Ой, русский, таки не завидую я тебе. Не может армянин русского просто так кормить... Это неспроста! Чую, скоро чьё-то очко будет трещать по швам.
Так прошел месяц. Русский окреп, поправился, в какой-то момент к нему подходит армянин и говорит:
А: Ну что, русский, смотрю - ты сыт, доволен. Я тебе всё это время помогал, теперь ты должен оказать мне услугу...
Р (в ужасе): Какую услугу ты хочешь, чтобы я тебе оказал?
А: Помоги наклонить еврея...
На сегодня всё. Надеюсь, было интересно. До новых встреч!