Ребенку нужно верить в себя, чувствовать свою ценность. Одна из причин - похвала. Однако бывают случаи, когда похвала дает плохие результаты. Можем ли мы хвалить с умом?
Как работает похвала детям? Это может повысить вашу мотивацию и веру в свои способности. Однако иногда похвала бывает отрицательной. Можем ли мы хвалить с умом?
Интересно изменение отношения к похвале. Преобладала точка зрения, что детей нельзя хвалить, чтобы они не возгордились. Сегодня большинство родителей не сомневаются в том, что похвала - это хорошо, но есть голоса во всем спектре. А именно - не хвалить, потому что ... это вредит ребенку. Я недавно прочитал статью, в которой автор осуждает похвалы. Он называет их словесной наградой. С другой стороны, награды плохи, потому что представляют собой скрытую форму наказания. Поощряя поведение ребенка (хваля его), мы также показываем, что другие его поступки недостойны награды, и поэтому простое отсутствие награды является наказанием. В свою очередь, любое наказание, по мнению автора, является морально предосудительным насилием. Автор приходит к выводу, что похвала - это приукрашенная форма контроля и манипуляции с использованием эмоциональной зависимости ребенка. Мы хотим, вопреки воле ребенка, заставить их вести себя так, как мы хвалим. По сути, речь идет о том, чтобы делать то, что мы хотим, удовлетворяя нашу потребность в использовании власти и контроля над более слабыми.
Я бы не стал цитировать эту причудливую мысль, если бы не тот факт, что осуждение обычных симптомов любви к ребенку, таких как похвала и награды, встречается во все большем количестве родительских блогов.
Воспользуемся здравым смыслом. Слова любви, похвалы, подтверждение от любимого авторитета ребенка - мамы, папы, что он что-то сделал правильно, необходимы для его правильного развития. Однако стоит вдумчиво похвалить.
Ребенок по отношению к другим - не сравнивайте
Одна из наиболее распространенных рекомендаций - не сравнивать своего ребенка с другими детьми. Интересно, что до некоторой степени социальное сравнение может быть мотивирующим. Дженнифер Хендерлонг и Марк Леппер (2002) описывают это в статье, подводящей итоги исследований эффектов похвалы. Люди, получившие похвалу «Вы справились лучше, чем большинство респондентов», были более мотивированы к решению новых задач, чем те, кто слышал простое сообщение о том, что они справились очень хорошо.
Похоже, нам нужна некая общая основа. Об этом свидетельствует популярность таких задач, как «Только 5% людей могут решить эту головоломку». Нам нравится быть элитой, особенно интеллектуальной. Однако даже к общим сравнениям следует подходить с осторожностью. Вышеупомянутые исследования проводились на взрослых, а не на детях. Это требует определенной зрелости - возможно, это положительно скажется на вашем подростке. Для маленьких детей информация о том, что они преуспели по сравнению с большой группой (популяцией), слишком абстрактна. Ребенку хотелось бы услышать, что у него дела идут лучше, чем у Войтека и Ани из группы, а такое сравнение уже вредно. Прежде всего, это учит презрению к другим. Во-вторых, он учит, что сама цель (например, научиться чему-то) не важна, и что не важно быть лучше других. Это работает до тех пор, пока выигрывает ребенок. Когда он опускается на второе место, он теряет мотивацию. Постоянное сравнение ведет к занижению самооценки, потому что всегда найдется тот, кто лучше справится с конкретной задачей. Если ребенку нужно побеждать, чтобы чувствовать себя хорошо - это рецепт воспитания несчастного перфекциониста.
Будьте конкретны и честны
Некоторые виды похвалы могут демотивировать, особенно чрезмерно общие, механические. «Великолепно, прекрасно, ты идеальна» - слишком общее, и дети к нему не верят. Даже если ребенок находит эти слова сказанными искренне и с любовью, он не знает, о чем на самом деле была похвала. Имеет ли значение скорость выполнения задачи? Точность? Или, может быть, они действительно были сделаны идеально, и мама ожидает, что так будет каждый раз? Для самых маленьких (дошкольный) важен восторженный тон голоса, а вот старшим дошкольникам (4-5 лет) нужны конкретные факты.
В этом возрасте дети тоже начинают опасаться лицемерия. Они чувствуют, была ли похвала искренней или расчетливой. Поэтому лучше ничего не говорить, чем насильно хвалить.
Застенчивые дети с низкой самооценкой наиболее негативно реагируют на чрезмерно восторженные общие похвалы. Им особенно нужна конкретная информация о том, что их родителям нравилось в их поведении, иначе они начинают верить, что родитель только притворяется. Дети с низкой самооценкой становились все хуже о себе. Дети с высокой самооценкой развиваются в сторону нарциссизма, а дети с умеренной самооценкой все хуже справляются с проблемами.
Хвала процессу, а не чертам личности
О содержании похвалы уже ведется много исследований. Все они показывают, что ребенка стоит похвалить за старания, труд и упорство. Другими словами - от того, что зависит от ребенка и что он может контролировать. Любые похвалы за такие качества, как «Ты такой талантливый!» или «У вас такие математические навыки» заставляют ребенка терять чувство влияния на свое поведение. Это перестает их мотивировать. В случае неудачи он начинает думать, что если он потерпел неудачу в этот раз, значит, его родители переоценили свои таланты. Поэтому должно стать железным правилом хвалить усилия, труд и т. Д. Это особенно важно в случае подростков, потому что это возраст высокой эмоциональной хрупкости и склонности к обобщениям. Подростки часто ухудшают эмоциональное состояние обобщенными оценками: «Я безнадежен, ничего не получается ". Поэтому для них будет особенно важна конкретная, искренняя похвала процессу.
Помогите своему ребенку избежать ловушки виртуальной похвалы
В течение нескольких лет существовала проблема, которой раньше не было - социальные сети, предлагающие неестественно высокий уровень положительных отзывов. Девочки особенно восприимчивы к этому, мальчики меньше озабочены оценками, сделанными в виртуальном мире, и они менее интенсивно используют социальные сети.
Откуда берется магия социальных сетей, которую все чаще сравнивают с наркотиком?
В природе мы редко слышим комплименты. В хороших семьях может быть до пяти похвал в день каждому из домочадцев. Однако это ничто по сравнению с виртуальным миром. Если у кого-то есть аккаунт в фейсбуке или инстаграме, а в друзьях - девочки-подростки - он точно знает, что происходит. Девушка загружает свое фото - лучше или хуже - в течение нескольких минут появляется серия комментариев от друзей, коллег, знакомых - «Какая ты замечательная», «Ты отлично выглядишь», «Лофциам» и т. Д. Сопровождается лапами. вверх (лайки), сердечки и т. д. Поток положительных эмоций, который захватывает многих людей (не только подростков) - иногда до такой степени, что они начинают повышать самооценку, несмотря на ряд положительных реакций в социальных сетях.
Как вы этому воспротивитесь? Прежде всего, стоит убедиться, что дети не открывают учетные записи незаконно - большинство социальных сетей принимают минимальный возраст 13 лет, и, по данным Канадского педиатрического общества, только в этом возрасте подросток развивает достаточно самоконтроля, чтобы узнайте, как правильно использовать социальные платформы. Маленькие дети будут особенно уязвимы для подобной магии.
Во-вторых, убедите детей открывать счета везде. Когда в рамках работы Фонда санитарного просвещения и психотерапии мы спрашиваем молодых людей об их присутствии в виртуальном мире, оказывается, что вряд ли кто-то использует его в умеренных количествах. Если кто-то создает учетную запись Instagram, за ним следуют учетные записи Facebook, Snapchat, Tik Toku и т. Д. Поэтому стоит убедиться, что социальные сети, используемые подростком, в первую очередь используются для эффективного общения с друзьями, обмена информацией, и не собирать лайки.
В-третьих, давайте поговорим о реальной ценности похвалы в виртуальном мире. Например, искренни ли все эти лайки и положительные комментарии. Большинство подростков говорят, что они на самом деле не важны, потому что многие люди автоматически нажимают "большой палец вверх" или сердце, даже не просматривая контент.
В-третьих, давайте воспользуемся возможностью узнать силу настоящих комплиментов, построить отношения. Подросткам можно посоветовать, что - если им понравился пост или фото друга в Интернете - расскажите им лично, лицом к лицу или по телефону. Это показывает, что он действительно ценит другого человека.
Помните, что вашему ребенку также нужна поддержка в трудную минуту.
Наконец, один комментарий, небольшой, но очень важный. Однако хвала и хвала не могут быть единственной вербальной формой выражения любви. Когда ребенок плохо себя ведет, не справляется с эмоциями и даже становится агрессивным - ему также нужна поддержка, доброе слово, заверение в любви и готовность помочь. Запомним это.