Я уехала. Убежала. Уйти от тебя я не могла. Даже расстояние в несколько месяцев и пару тысяч километров, не очень помогают. То был единственный способ сохранить себя, остатки самоуважения.
Я сидела в Люксембургском парке, теплым летним днём. В августе в Париже пусто – это моё любимое время, когда французы разъезжаются и город выдыхает. Погружается в медитацию. Ты не писал, ты снова меня отодвинул на потом. Я знала, что ты все равно напишешь, рано или поздно. Напишешь, что хочешь меня и увидеть тоже. И поняла, что соглашусь.
Опять соглашусь! Конечно, я буду сопротивляться. Буду иронизировать, отшучиваться. Но я снова дам себя втянуть в переписку. И мы оба будем знать, что в конце я соглашусь. Да, тебе придётся приложить немного усилий, не реагировать на мой цинизм, возможно проявить настойчивость, но не сильно напрягаться. А потом ты опять отстранишься. Как было много раз до этого.
Вот тогда, я решила уехать.
Я не знала, как по-другому бороться с моей зависимостью от тебя, общения с тобой, твоих прикосновений. Такого опыта у меня не было. Мне всегда казалось, это фиолетовым бредом – «не могу без него!». Смешно. Сказала: «Прощай, май лав» и живи дальше. Сейчас меня хватало только, чтобы не писать тебе первой. Не устраивать разборок и не стирать слезы с экрана смартфона «ну почему ты не пишешь?». К тебе тянуло так, что на вечеринках просила подругу забрать у меня телефон и отдать только утром.
Заблокировать не могла. Тебя не могла. Сказать, что я любила? Может. Я восхищалась твоим умом, сообразительностью, чувством юмора. Той аурой, которая тебя окружала – спокойствием и внутренней уверенностью в себе.
Может я любила тебя за то, какой я становилась с тобой. В общение с тобой я открывалась для себя с другой, неизвестной или давно забытой, мне стороны. Колючки, ложились шелковым покрывалом, язвительность уходила в отпуск, холодный цинизм трансформировался в легкую ироничность. Корона снежной королевы оставалась лежать без надобности. В мир тихой походкой кошки, выходила женщина, осознающая свою привлекательность и силу. Которой хотелось играть, соблазнять, дразнить, покорить и покориться, и быть непокорной. Мне нравилось быть такой женщиной.
Я осознала, что проиграла. Тебе эта женщина была не нужна. Я была не нужна. Не так чтобы совсем, нет, иногда можно было поднять настроение в переписке, иногда увидеться. Но не больше! Я виновата сама, признаю. Я заигралась, слишком держала дистанцию. Я боялась открываться, показывать чувства и эмоции. Боялось позволить понять, что ты мне нужен. Что хочу быть с тобой.
Я очень хотела, чтобы ты меня остановил. Не отпустил. Хотя бы что-то сказал в ответ на известие об отъезде. Ты промолчал. Я продолжала надеяться, что будешь скучать и позовёшь. Но ты молчал. Я вчера похоронила надежду. Нет, я не выбросила тебя из головы, нет. И думаю, и вспоминаю, и сравниваю других с тобой – пока ты ведёшь. Я просто перестала ждать, что ты постучишь в мессенджер.
Спасибо, что ты был в моей жизни. Спасибо, что показал, какой я могу быть. Спасибо, что теперь я знаю, что есть такое общение и взаимопонимание на уровне мыслей. Спасибо, что помог вернуть веру в страсть и увидеть, как дрожат мужские пальцы от желания коснуться.
Понравился рассказ? Ставьте пальчик вверх, делитесь с друзьями, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить выход новых рассказов:)
Читайте другие рассказы:
Мужчины не плачут - письмо в прошлое. Мужчина.