Если объединить все распространённые причины конфликтов, то мы сведём их все в одну-ожидания.
Ожидания бывают двух типов. Первый тип ожидания: «он/она мне должен/должна». Второй же тип: «мне надо». Когда кто-то кому-то должен, это формируется культурально. Мы все с детства смотрим фильмы, читаем книги, слушаем родителей, видим, как они строят отношения.
Именно тогда чаще всего формируются заблуждения об отношениях. Если это мужчина, значит он «должен» быть добытчиком, охотником, принцем, спасающим принцессу, и не должен плакать. Если же речь идёт о женщине, то она «должна» быть хранительницей очага, нежной, ласковой. Перечисленные установки образуют наши ожидания от отношений.
Когда люди женятся, они обрастают новыми ожиданиями: «раз он муж, он должен», «раз она жена, она должна». Такого рода ожидания и являются причиной конфликтов.
Если же говорить о втором типе ожиданий, то можно сказать, что у людей возникают следующие мысли: «мне нужно, но я молчу». Такие ожидания чаще всего появляются у человека в детской позиции или же в роли жертвы. Когда человек ощущает себя слабым, беспомощным или обиженным, ему хочется, чтобы все знали, чего он хочет. Это также напрямую связано с ожиданиями.
Ожидания похожи на желание того, чтобы кто-то прочёл Ваши мысли.
Откуда же появляется такое желание, что кто-то должен их знать за нас?
Такое желание формируется с младенчества. Когда младенец рождается, он не может говорить, мама же должна угадать, чего он хочет. Он подаёт знаки, звуки, жесты, которые пытается угадать мать. Уже годам к двум, когда ребёнок начинает говорить более-менее свободно, мама отлично понимает все желания ребёнка, т.е. читает его мысли. Следовательно, у ребёнка нет особой потребности говорить о своих желаниях. Мама прекрасно понимает, чего он хочет. Как правило, желание чтения мыслей закладывается именно в это время.
Поэтому важно в данном периоде, когда ребёнок уже начинает говорить, мотивировать его говорить, не давать возможности что-то ему получать без озвучивания, не читать его мысли.
Следующий аспект.
Очень часто мама навязывает свои мысли и желания ребёнку. Как в анекдоте мама говорит ребёнку:«Сынок, иди домой!», а тот отвечает: «Мам, а что со мной? Я голоден или замёрз?». Мама знает «как лучше», и ребёнок не учится слушать себя, слушать свои желания и думает, что окружающие лучше знают, как ему лучше. Когда такой ребёнок вырастает и создаёт семью, он ждёт, что кто-то его мысли прочитает.
Обе формы ожидания вызывают конфликты.
Когда мы знаем корень проблем, легче с ними справляться, не правда ли? Способы разрешения конфликтов разберём в следующих статьях.