Страх за всё, безрассудные мысли и мозг накручивает тот самый, как говорят мужики, бабский «намот», даже небольшие изменения в состоянии, приводят к страху смерти за считанные секунды. В голове полный бред и желание совершать безрассудные поступки. Поэтому стараюсь больше спать, пить успокоительные и реже выходить из дома. Все также холодно изнутри, постоянно мёрзну. Это очень противная борьба, борьба со своими эмоциями, со своими мыслями, но видимо учебники не врут, появляется желание жить, только надо решить как я хочу жить. Потому что пока это желание держится на первой ступени базовых потребностей. Ещё дико задолбал ком в горле, но его можно убрать только справившись с нервами и стрессом. Это тоже нелегко, особенно когда депрессия не дремлет. Туда сюда шатает, то хочу чего то, то совсем не хочу. Гнев и раздражительность включается даже, когда звонит телефон, немного радуюсь только знакомым звонкам. Но как назло куча всяких дибильных опросов, коммерческих предложений, грублю даже не стесняясь уже. Друзья звонят мне уже всё реже и реже, у всех своя жизнь, свои заботы и со мной рядом видно невыносимо уже. Осталось совсем немного людей рядом. Ещё я поняла, что раньше большинство организаций досуга и мероприятий держалось на нас, теперь ничего не происходит. Или меня просто уже не зовут, кому нужен человек от которого фонит болью. Но я уже в самой противной стадии, в стадии, где либо выберусь либо нет. Вернее сказать, я выберусь, но когда? Сначала мы ждём помощи, ждём ждём, потом понимаем что никто кроме самой себя мне не поможет. Но понимание и ожидание помощи идут нога в ногу, и ничего не происходит. Скажете, все же правильно и всё понимаешь, но почему тогда не справляешься? Я не знаю.... пока не понимаю с чего начать....
