"Я боялась, что она подумает, если обнаружит, что я не идеальный
ребенок. Мне было так страшно, что я решила даже и не пытаться быть идеальной в ее глазах. Зачем стараться, если когда-нибудь я все равно где-нибудь проколюсь? В глубине души я очень хотела, чтобы новая мама полюбила меня. Но в то же самое время я и не хотела этого, потому что я не смогла бы принять ее любовь.
Моя родная мама любила меня, а потом умерла. И я думала: нельзя разрешать новой маме полюбить меня, ведь как только она меня полюбит, она тоже или умрет, или куда-нибудь исчезнет. Я ни за что на свете не хотела опять привыкать к другому человеку. И я все время отталкивала и отталкивала свою новую маму, пока она не перестала вообще понимать, что со мной происходит. Посторонние люди считали меня очаровательной голубоглазой малышкой. Они говорили: «Как у такого ребенка могут быть какие-то нарушения? Она же просто маленькая девочка!» Ну да, «просто маленькая девочка»… с камушком в груди. «Просто маленькая девочка», которая так сильно злилась глубоко внутри, что у нее чуть не пар бил из ушей. «Да что вы! Не может быть! С нами она так хорошо себя ведет. У нее все в порядке!» Да-да, я в порядке, по тому что вы просто не понимаете, что я могу с вами сделать. Ведь я такая застенчивая, такая милая, ну что может быть не так дома? Да вы просто не догадываетесь, какая я сильная! Посмотрите, что я уже сделала с вами: я заставила вас жалеть меня и изливать на меня тонны незаслуженной нежности.
Да, я очень умная. Но даже не думайте полюбить меня − не то испытаете всю мощь моего гнева. Вот тогда вы узнаете, что я так хорошо умею прятать от посторонних глаз. Ведь как только вы меня полюбите, я умру. Нет, нет, нет!
Самой простой добычей для меня были няни. В пять лет я была этакой 14-килограммовой бомбой, а они были готовы на все, лишь бы я замолчала и успокоилась. На все! Я могла солгать, что мама и папа ненавидят меня и не заботятся обо мне. Когда меня отправляли спать, я могла, рыдая и завывая, звать мою «мамочку». На самом деле мне было плевать, жива моя «мамочка» или нет. Хотя, нет, не плевать. Я не хотела, чтобы она жила. Потому что, если бы она жила, я должна была бы умереть. Мне нужно было быть сильной, быть главной. Чтобы стать главной, мне пришлось спрятать свой страх любви, и я спрятала его под ненавистью. Я ненавидела мою новую маму так сильно, что она стала меня бояться. Она так боялась, что даже попросила перевести меня в другую семью. Она не могла больше этого выносить – и я выиграла. Вот так! Я сильная, я крутая, и никто, ни один человек никогда не пробьет стальную броню, в которую я спрятала свое сердце. Никто никогда не коснется моей души еще раз. Я победила.
Когда мне исполнилось шесть, я стала еще хуже. Своих вторых приемных родителей я избегала. Мой младший брат был от меня в ужасе. Я была королевой зла! Я даже думала, что я ведьма. Мне нужна была особая власть, чтобы контролировать и держать на расстоянии всех этих людей и чтобы помешать им полюбить меня. Мне никогда не было одиноко, но если я и начинала чувствовать что-то вроде одиночества, то тут же делала какую-нибудь гадость, чтобы снова почувствовать свою силу.
А потом мои вторые приемные родители нашли специалистов, которые знали, как помочь. Сначала я не верила, что это сработает. Я ведь умела притворяться милейшим, приятнейшим, самым послушным ребенком. И никто не мог раскусить меня. Но эти люди как будто все знали заранее! Они видели меня насквозь. Я думала: «А-а-а! Тут что-то не так! Их нельзя дурачить, они сразу меня раскусили. Надо скорее убираться отсюда. Нет, не держите меня! Пустите меня! Нет, нет, нет! Вы никогда не узнаете, что у меня глубоко внутри. Я – ведьма, я – могучий тролль! Вы не остановите меня!... »
Да, это было больно. Мои вторые приемные родители рушили стальные стены, которые я построила. Только они поняли, как мне страшно и грустно. И только они поняли, как сильно я сердилась на свою маму за то, что она умерла. А еще они поняли: в смерти моей мамы я обвиняла своего младшего брата. Именно эти родители обнимали меня, когда я кричала от горя и рассказывала такие вещи, о которых раньше не захотела бы говорить. Но теперь я говорила об этом. Мои вторые приемные родители открыли мою душу и заставили выплеснуть из нее всю мою грусть, весь мой страх, все мое бешенство. Я не хотела, но все равно выпускала все это наружу. Эти родители помогли мне стать сильной в правильном смысле этого слова. Сильной – то есть такой, которая умеет управлять собой, а не другими. Я поняла, что моя сила в том, чтобы справляться с самой собой. Раньше чувства захлестывали меня с головой.Постепенно я научилась быть счастливой. Я поняла, что людям можно доверять и что мои новые родители совсем не обязательно умрут и бросят меня. Но даже если это случится, я все равно справлюсь.
Постепенно я научилась любить других. Я смогла заново ощутить любовь. Сначала я даже испугалась, но чувство любви оказалось таким хорошим… Настоящая любовь мягкая, нежная и добрая. Я никогда не испытывала ее раньше, но когда это наконец случилось, я смогла ослабить хватку и разрешить позаботиться обо мне кому-то другому. Я смогла снова стать просто маленькой девочкой, которая любит себя, своих маму и папу и младшего брата. Я отпустила поводья. Мне больше не нужно было оставаться всемогущей ведьмой, которая ненавидит людей и отпугивает их от себя. Я смогла просто быть собой.
Вот и вся моя история. Мне уже 15 лет, и теперь я живу в приемной семье, которая меня очень любит. Это моя вторая семья, потому что первых приемных родителей я отталкивала так долго и так сильно, что им пришлось отказаться от права меня воспитывать. Но теперь я живу в семье, которая открыла мне жизнь, открыла мне любовь к людям. Пожалуйста, постарайтесь понять, что я чувствовала тогда, ведь это то, что чувствует сейчас и ваш приемный ребенок. Пожалуйста, не сдавайтесь и любите вашего ребенка до счастливого конца. Ваша дорога долго будет ухабистой. Не переживайте − однажды она снова станет гладкой. Наступит день, когда ваш ребенок посмотрит вам в глаза и скажет: «Мамочка! Я люблю тебя!» Как однажды сказала я сама."
Отрывок из книги Нэнси Томас "Когда любви не достаточно" Руководство по воспитанию детей-сирот с реактивным нарушением привязанности. Нэнси Томас, практический специалист по терапевтическому воспитанию. Сама приемная мама с более чем 35 летним стажем.
Чтобы не потерять эту книгу - нажимайте 👍 и делитесь в своих социальных сетях.