Добрый день! Рада приветствовать на канале "Человек в мире людей"! Очень часто приходится слышать от взрослых людей: "Я не могу сказать НЕТ", "Я не умею отказывать", "Мне вечно садятся на шею, потому что я нерешительный"... Сегодня будем учиться выстраивать границы...у детей.
Дети-существа импульсивные, открытые и честные. Если малышу не нравится еда, он ее выплюнет. И никакой этикет ему не помеха. Вот, захотела съесть яблоко-села на ступеньку и грызет:)
Давайте понаблюдаем, как выстраивают социальные границы малыши. В условии нашей задачи имеем: внуча-1 год и 10 мес, девочка того же возраста и мальчишка постарше, старший брат девочки.
Девочка проявляет инициативу к знакомству: берет нашу малявку за ручку, что-то объясняет, куда-то ведет. Наша оглядывается на родителей, видит одобрительный взгляд и послушно шлепает за новой подружкой.
Но дальше подружка начинает проявлять активность, непонятную и, судя по всему, неприятную нашей героине. Девочка постоянно ее обнимает, берет за ручки, заглядывает в лицо очень близко.
В мире взрослых это называется "нарушает социальную дистанцию (границы)". И это не про ковидные 1,5 метра! Это дистанция для общения и она разная для разных людей.
Для членов семьи покороче, до обнимашек. Для друзей-побольше, примерно 1-1,5 метра. Для начальника и чужих людей-в среднем от 1,5 м. Причем для каждого человека она своя и отличается от других.
Вам случалось делать шаг назад в разговоре, когда человек подошел к вам слишком близко? Вы шаг назад, а он снова "прижимается". Причина-разные социальные дистанции. У вас она больше, вам комфортнее, если человек находится чуть на расстоянии. А ему надо ближе.
Причем заметьте, как в случае с нашими малышами, так и во взрослом мире, никто никого не пытается сознательно обидеть.
Человек, нарушающий наши взрослые границы, совершенно не думал нас задеть или поставить в неловкую ситуацию. "А что такого? Я попросил меня отвезти в деревню в полпервого ночи по зимней дороге...Ну не мог так бы и сказал!"
Итак, граница нарушена. Что делает ребенок? Внуча просто спрятала ручки за спину. А потом сжала в кулачки и прижала к себе. "НЕ ДАМ!" - было четкое и однозначно читаемое послание.
Во взрослом мире это называется "Стань понятным игроком". Обозначь свои границы. Никто не должен догадываться о ваших раненых чувствах и оскорбленном самолюбии.
Обозначаем четко и понятно: "Мне неприятен этот разговор". "Мне будет неудобно приехать в это время". "Я не смогу уделить тебе внимание в этот день".
В идеале, ваш партнер должен понять и отреагировать. Но мир не идеален. В нашей ситуации малышка-подружка тоже не "считала послание". Ей хотелось играть и общаться, причем по ее правилам.
...а нашей нет...Тогда она делает следующий ход. Поднимает глазенки и твердо произносит: "Баба!" В голосе не просьба, не плач. Это просто констатация некоего факта. Что имелось ввиду: "Баба, прими меры!" или "Баба сейчас разрулит..." определить трудно, но обращение было сделано.
Во взрослом мире это называется "апелляция к авторитету". То есть когда нам трудно что-то решить от себя, мы ищем авторитетную опору.
Замечали, что всегда легче отказаться что-то есть или выпивать за банкетным столом, сославшись на авторитет: "Мне врач запретил", "Мне диетолог не советует".
Хотя, с точки зрения этикета, никто не имеет права расспрашивать почему вы не едите или не пьете что бы то ни было. И только в нашей культуре вас будут допытывать, потом поставят диагноз и тут же назначат лечение:).
Итак, шаг второй-апелляция к авторитету. Если нам крайне сложно взять ответственность на себя, сказав: "Я не могу" или "Я не хочу". Можно сослаться на авторитет: "Мне необходимо задержаться на работе"; "Меня просили коллеги\начальник".
Ссылаться на семью у нас почему-то не принято, а вот в американских фильмах мы постоянно видим, как брутальный герой отвечает: "Я не смогу приехать в этот день, у дочери в школе важный концерт, я обещал ей быть".
И, наконец, третий шаг, который мы видим у детей. Если ничего из прошлого не помогло, разворачиваемся и уходим. Все.
У взрослых это называется "не наш человек". В бизнесе говорят: "Не наш клиент". Так бывает, когда люди принципиально не сходятся "по пазлам". Например, когда один очень раним, а другой границ не видит в упор.
Доказывать? Объяснять пределы допустимого? Терпеть? Нет. Уходить. Свое здоровье и гармония дороже.
Вот так за один присест в кафе за чашкой кофе мы пронаблюдали тренинг в лицах по выстраиванию личных границ. Действующие лица-от года до 3 лет. Жизнь учит тех, кто ее изучает, так классик сказал. Подписывайтесь на канал, будем изучать вместе.