Глава 5. Подготовка.
Итак,я начала потихоньку готовиться. В первую очередь я подумала о материальной подушке на первое время,на работу мне необходимо было выйти аж через 2 года,до этого времени уходить от мужа с ребенком на руках было бы глупо,беспечно и безответственно с моей стороны. К родителям возвращаться я отказалась категорически,не тот случай,чтоб бежать без оглядки с голой задницей и садиться на шею своим родителям,пока дочь не подрастет до сада. Да и выехать из города означает потерять все,закрыть доступ обратно на долгие годы. Т.к. деньги брать мне было запрещено,хранить их у себя приравнивалось к крысятничеству,я начала потихоньку одевать себя и дочь наперед,чтоб не заботиться об этом первые пару лет. Чтобы действительно был повод обновить гардероб,я начала активно следить за собой и своим питанием,уменьшив свой вес за год на 20кг,с уходом веса прибавлялась уверенность в себе и своих силах. Дважды я находила спрятанные мужем деньги,дважды забирала их себе полностью,откладывая или покупая необходимое,оставляя на месте взятых купюр обычные листы бумаги для видимости. Все документы,которые были необходимы мне,я сложила в отдельную папку,чтобы не тратить время на их сборы при уходе. К ним он не касался,поэтому я не переживала,что целостность документов будет нарушена. Вещи я старалась по максимуму перевезти к родителям,чтобы потом не грузить баулы,это выглядело как должное,подозрений не вызывало. И я перестала скандалить от слова совсем. Решила,что он не стоит моих нервов. При последней нашей ссоре я сказала ему,что любви к нему нет больше и я намерена от него уйти. Он рассмеялся,сказав,что я с прицепом и голой задницей в статусе разведенки никому теперь точно не нужна,а вот его уже задолбала выносом мозга по поводу его гулянок с друзьями,пообещав,что теперь он точно будет проводить столько времени в гараже,сколько посчитает нужным. На что теперь смеялась я,сказав,что он глупый,потому что пока я ворчу попусту,по его мнению-я стараюсь сохранить семью,а вот когда я замолчу-тогда мне уже будет плевать на него. На том и разошлись. Я четко исполняла домашние обязанности,молчала на его выходки и перестала его в пьяном виде подпускать к себе,потому что в те моменты чувствовала себя куском мяса,отхожим местом,и молилась,чтобы не забеременеть опять,обычно в такие кризисные ситуации дети получаются лучше всего. Мы не разговаривали месяцами,а в дни затишья он давил меня своими высказываниями в мой адрес и поучениями,как надо мне жить. Я молчала и ждала того дня,в который я наконец от него уйду. Его поведение ухудшалось день ото дня,ему начали делать замечания родители,отчим встал на мою сторону,сказав ему,что с таким отношением я от него уйду при первой возможности,свекровь уговаривала потерпеть и не бросать его сына. Я перестала привлекать его к помощи с ребенком,я должна была быть уверенной в том,что справлюсь сама с ней и я справлялась,он же был доволен таким исходом,говоря,что отец дочери нужен лет с 14,когда ее надо на путь истинный ставить,а не сейчас,в год-два. Глупец,в 14 лет он ей нужен будет как корове седло,если до этого не уделять ей отцовского внимания,но я об этом молчала,он был уверен в своей правоте,а убеждать его в обратном я не собиралась,жизнь убедит. Я хотела ребенка-я ее родила для себя,что я от него еще хотела по сути,если он был против детей в нашей семье,желая жить для себя!? Не хочешь заниматься-не надо,сами справимся. Мне было жаль дочь,она видела отца в состоянии животного,но любила его таким всем своим маленьким сердечком,она видела маму в слезах,она видела скандалы.
Итак я замолчала,но начала слышать упреки в свой адрес,что мы никуда вместе не ходим. Вот так поворот! На что я ответила,что показываться вместе,играя в счастливую семью,мне противно и не хочется,особенно после того,как он из гаража на рогах приползает,идя по центральной улице у всех на виду,а днем мы счастливая семья и у нас все ок. Нет,не хочу. Домой я стала ездить без него,о своих планах поведала только маме,она сказала,что поддержит при любом раскладе,это было мне на руку,уходить без поддержки близких-еще одна ошибка,нужна поддержка,хотя бы моральная,она дает силы.
Приближался конец моего декрета,за день до первого рабочего дня у меня пропадает муж,ушел как обычно вечером и нет его. Плевать на него мне было с высокой колокольни,но его пропажа никак не вписывалась в мой расклад,случись что,я же буду виновата. Ждала всю ночь,не смыкая глаз,под утро сон сморил,ребенок хоть и меньше сил с возрастом отнимал,но все же,я уснула,через пару часов дочь проснулась и разбудила меня,я встала разбитая от недоспа и нервов,его отсутствие от злости перерасло в тревогу. Повела дочь на кухню покормить и услышала храп из зала. Явился! Оставив дочь на кухне,я пошла посмотреть на того,кто издавал звуки. Хорошо,что я была без ребенка. И что я вижу? Мой муж голый,пьяный в драбадан спит сидя в крайне неприглядной позе. Первое мое желание было придушить его,накинув на голову подушку,пока спит,но взяла себя в руки,решила быстро его уложить и укрыть,чтобы дочь не видела папу в таком виде. Пока укладывала,заметила отсутствие цепочки на шее(мой подарок ему,он любил дорогие подарки) и наличие царапин на спине от ногтей. Вот оно! Попался так,как мне нужно было. Не дожидаясь,пока он поспится,я взяла дочь и поехала в гости к его сестре отвлечься. Проспавшись,он начал звонить мне на телефон требуя немедленного возврата жены домой,т.к. он голоден,а я ничего не приготовила. Я сказала,что мы приедем тогда,когда нагостимся и отключила телефон. К вечеру мы с дочерью приехали домой,на кухне сидел муж и ел доширак. Дочь я отправила в комнату поиграть,сама пришла на кухню и спросила,где он был этой ночью,где его трусы и подаренная цепь. Он ответил вполне спокойно,что был в сауне с друзьями,им срочно захотелось в сауну. На вопрос,почему не брал телефон,он сказал,чтоб мозг не выносила и не орала на него. То,что я не спала ночь в попытках дозвониться не только ему,но и его друзьям,а так же женам друзей,его не волновало,ему было плохо от выпитого и он просил не пилить его по пустякам. Когда я спросила,откуда у него царапины на спине,он казал,что ребята пошутили и поцарапали ему спину и вообще,он захотел попариться,он пошел париться,че такого. И тут я не выдержала,впервые я первая набросилась на него с оскорблениями и рукоприкладством. На гвозде висело полотенце с колечком металлическим,я его схватила так,что кольцо осталось на свободном крае полотенца,и со словами,что я его сейчас попарю и отрезвлю,начала его лупить этим полотенцем. Всю боль,всю злость и обиду выплеснула я тогда,метелив его и гоняя по кухне в поисках укрытия. Ему на память остались следы от кольца на полотенце.
К слову о подарках,он любил,когда его одаривала тем,что он хотел,но умудрялся поругаться со мной перед праздниками,таким образом избегая необходимости дарить вообще что-то. Первый раз он поздравил свою мать с днем матери(праздник,о котором он никогда не вспоминал,а тут вспомнил),начисто забыв о матери своего ребенка. Было крайне неприятно услышать в свою сторону,когда я потянулась к цветам,что это не мне,а меня дочь будет поздравлять,когда вырастет,если посчитает нужным. Про 8 марта я и забыла,что есть такой праздник,но не смела забыть про 23 февраля,хотя он не служил ни дня,защитник называется,воевал только в компе в играх. День свадьбы,день рождения нашей семьи,мы отмечали всегда,делая небольшие подарки друг другу и устраивая романтический ужин,когда появилась дочь,этот день перестал существовать. За день до праздника мы с ним повздорили,он обиделся,я тоже,но тем не менее,я купила продукты к столу и готовила ужин,ожидая,что он придет с поздравлениями и цветами как раньше. Но ни цветов,ни поздравлений я от него не услышала ни в тот день,ни после. Обидно было до слез. Приближался мой день рождения буквально через неделю после дня свадьбы,о нем он тоже не вспомнил,не посчитал нужным,я приготовила ужин,ждала гостей,утром забежала подруга,поздравила,пригласила ее на чай,выпили шампанского по бокалу и я,проводив ее,продолжила жужжать на кухне. Пришел муж с работы,ни подарков,ни поздравлений,сел за стол и спрашивает,а по какому поводу приготовления... сказать,что я опешила-не сказать ничего. Выключила все,что не доготовилось,отменила гостей и ушла с ребенком на улицу. Скажу сразу,не в подарках было дело,а во внимании,как бы там ни было,я надеялась на примирение и сохранность семьи до последнего дня,но он был слеп и глух ко мне. Через 3 недели должен был быть его день рождения,перед которым он пришел мириться со мной. Помириться мы помирились,но на день рождения я сделала вид,что ничего не происходит,ничего не готовила,никого не ждала и его не поздравила. Мне хотелось,чтобы он почувствовал то же самое,что чувствовала я в свой праздник. Он,видя,что праздник срывается,позвал с собой в магазин,я составила список необходимых мне продуктов и поехала с ним. В магазине он,не увидев в продуктовой корзине ни намека на праздник,молча положил в нее алкоголь. Я спросила,а что за повод-обиделся. По приезду домой он попытался еще раз сделать видимость праздника,предложив мне вино,но я отказалась,сославшись на то,что в обычный день и повода выпить нет,че бутылку портить,пусть стоит до лучших времен. Видя,что ни праздника,ни подарков ему не видать,он собрался и пошел в гараж отмечать с друзьями и жарить шашлыки. Проучить в какой-то мере я его все же смогла,раз он потом припоминал об этом несколько раз,забывая,что я осталась на свой юбилей без праздника. А я с того момента не ждала от него поздравлений,ведь он обиделся.
Конечно,через год ни 8 марта,ни день свадьбы,ни мой день рождения никто не отмечал все по той же причине,он находил любую причину,чтобы поругаться со мной,доводил до скандала,сам орал,сам обижался и забывал о праздниках,это был последний прожитый с ним год. Приближался его день рождения,но на подарок ему я не торопилась тратиться. У нас было затишье перед бурей. Я предложила его день рождения и мой отметить в один день,собрать друзей,накрыть стол и посидеть как положено,уже взрослые люди,уже нужно уметь гостей принимать. Он согласился,начали готовиться,звать тех,кого мы бы хотели видеть,гостей с моей стороны он категорически отказался принимать,со своей же созвал весь гаражный кооператив,я попросила пригласить крестных дочери,чтобы хоть с кем-то перекинуться парой слов,а не сидеть или бегать обслуживать. Сказала,чтоб предупредил,что праздник совместный,поэтому собираем всех у нас дома,иначе смысл это затевать вообще,если каждый из нас мог бы со своей компанией отметить по отдельности. Он пригласил гостей только на свой день рождения,все поздравления были ему,а я бегала в роли "принеси-подай". Под конец вечера,когда все уже было выпито и съедено гостями и пора бы им уже честь знать,я ожидала,как и договаривались с мужем,что он останется и поможет убрать за гостями,но у него были другие планы,в которые не входила помощь мне,он отправился в гараж для продолжения банкета,а я,уставшая до невозможного,осталась наедине с дочерью и бардаком,ругая себя в очередной раз за то,что позволила вытереть о себя ноги. И я чувствую,что в душе пустота вместо каких-то чувств. Даже злости нет. Безразличие. Полное безразличие к этому человеку,которому я отдала больше 10 лет своей жизни. До моего ухода от него оставалось 2 недели. На следующий день я должна была выйти на работу,он должен был остаться с дочерью дома. Из гаража он пришел под утро в обычном для себя состоянии,на утро я не смогла его разбудить,он вроде встал,но когда я вышла за дверь,он лег и уснул так,что я до него не могла дозвониться полдня,постепенно седея от понимания,что моя дочь по факту ходит сама по себе в квартире. Вызвала его сестру к нему,чтобы она проверила,все ли нормально и если что,забрала дочь к себе до вечера. Вечером мне влетело по первое число за приехавшую сестру. Мои доводы о переживании за ребенка слушать он отказывался. Тогда я поняла точно и окончательно,что все,хватит,это тот человек,который мне не нужен по жизни,это тот отец,которого не должна брать в пример моя дочь и видеть его каждодневные пьянки. У меня было все готово,т.к. в этот вечер я заехала к его сестре и попросила ее нас принять на пару месяцев,пока я не найду квартиру и неожиданно для себя получила от нее поддержку. Вечером выслушав триаду об ответственном отце и тупой матери,я ушла спать отдельно от него. До моей свободы была неделя и я считала минуты до моего отъезда,даже не дни,еще раз прокручивая в голове,все ли у меня готово для расставания...