Мне кажется, я слишком долго всё держала в себе. За это время столько всего накопилось, что это рвётся наружу. И всё больше погружаюсь в личное. Так приятно снова писать...
Почти все первые посты связаны единой тематикой любви 💗, потому что это наиболее актуально для меня сейчас. И любовь подразумевается не как нечто приземлённое и даже не как чувство, а как состояние, как духовное взросление. Оно не зависит от отношения других людей, и оно распространяется на всех. Я на этапе открытия для себя глубинного смысла этого понятия. Конечно, в рассуждения вплетены мысли, которые присущи мне уже много лет. Но есть и нечто принципиально новое.
Чуть больше двух лет назад я познакомилась с идеей, что проявление любви к себе — это не когда ты потакаешь своим слабостям, а когда взращиваешь свою личность. Когда ты делаешь для себя то, что развивает тебя, что продвигает тебя по жизни, что делает тебя лучше.
✔ Эта мысль очень быстро укоренилась во мне, но вот на практике всё выходило не так гладко. Я привила себе несколько важных и полезных привычек, но все они в первую очередь касались физического здоровья. Я не уделяла должного внимания психологической составляющей. Это я вижу только сейчас, тогда же мне казалось, что всё равномерно. Только сейчас я могу на собственном опыте сказать, что для движения вперёд недостаточно развивать только физическое здоровье. Недостаточно изменить питание и внести в жизнь спорт. Как нельзя и решить проблемы только в голове, не следя при этом за здоровьем. Нужно всё делать в комплексе.
В итоге я делала себя лучше, радовалась этому, считала, что всё идёт на лад. А потом, спустя примерно полтора года, у меня случился сильный кризис. Нет, не возраста :) Всех моих убеждений, всего моего движения вперёд. Анализировав своё состояние, я пришла к выводу, что львиную роль в этом сыграла вечная запаханность на работе, стресс, усталость. Что ты ни делай, если не убрать этот фактор, можно забыть о дальнейшем росте. Но я знала, что было что-то ещё, что меня стопорит, только не могла понять что.
Я прокачала здоровье, но проглядела занозу в мозгу — убеждения, которые тянули меня вниз и подтачивали изнутри.
✔ В попытках вернуться в здоровую и вдохновляющую колею я бросалась в разные крайности. Осваивала новые навыки: училась печь хлеб 🍞 и готовить шоколад 🍫, изучала рецепты «правильного питания», а потом ушла в лечебное десятидневное голодание. Занималась тренировками 🤸♀️ ежедневно, иногда не по разу, а затем забрасывала на недели, закопавшись в работе. Планировала развитие то в одной, то в другой области, а затем отметала всё нещадным образом.
Это длилось несколько месяцев. Иногда мне казалось, что ну вот-вот уже, я выхожу, я нащупала в темноте дверь, ведущую наружу (да и сколько можно), но, открыв один замок, видела другой. Я закрылась и отдалилась почти от всех. До того не хотела никого видеть, что, чтобы избежать встречи, заболевала. Честно говоря, стала приходить в отчаяние от невозможности найти корень зла. Не могла понять, что же так сильно тянет вниз, что это за груз, которого я никак не увижу.
А потом, совсем недавно я послушала две книжки. Я не искала их специально, не выбирала. Где-то в рекомендациях мелькали, причём по аннотациям и отзывам я решила, что они могут оказаться полезными кое-кому другому, но, прежде чем советовать, нужно же самой их оценить сквозь призму своих знаний, а не на основании чьих-то рекомендаций, послушать, что там. Слушала аудиоверсию (читать бы не прочитала до сих пор, наверное: нет времени). И слушала я их почти параллельно. Тоже не специально, просто так сложилось.
1️ Первая — «Возлюби болезнь свою» В. В. Синельникова.
Честно говоря, я её начала слушать, а затем на какое-то время забросила: застопорилась на практике беседы с подсознанием — не совсем то, что искала. А потом начала повторно: не люблю бросать начатое. Практику я просто пропустила. И вот там я наконец неожиданно услышала то, что мне было так нужно. Причём многие мысли, озвученные там, были мне знакомы. Но, видимо, должно было пройти время, чтобы они были приняты. Посеянные давно семена долго поливали водой, и вот они проросли. Вдруг пришло понимание, как я сама себя губила. Дело было вовсе не в моём отношении к другим людям, как я думала. А в отношении к себе. Я не любила себя. Для меня это стало не просто словами. Я поняла и прожила это. Соотнесла услышанное с собой, и всё встало на места. Пазл собран.
В мои планы не входило писать отзыв на книгу или описывать её, но, если вкратце, то в ней говорится о том, что человек сам является причиной своих болезней. Он притягивает их своими мыслями, своими действиями. Автор приводит много примеров из своего опыта и опыта своих пациентов, как те или иные болезни были спровоцированы определённым поведением. Он структурировал информацию, сопоставив, какое поведение чаще всего приводит к какой болезни. Я не была больна. По крайней мере физически. Своеобразной болезнью для меня стали именно моё неудовольствие, растерянность и этот кризис.
Можно как угодно относиться к такому подходу, но я увидела в описании и себя, и многих людей из моего окружения, кого я довольно хорошо знаю.
Сколько дряни я в себе нашла... Я и раньше многое видела, но не могла избавиться, потому что копала не в ту сторону. Видела вершки и обрывала их. Теперь, я надеюсь, будет всё по-другому.
✔ В общем, книгу я однозначно могу посоветовать. Причём неважно, религиозны вы или нет, хотите вы искать что-то в подсознании и говорить с ним или нет. Для меня важны были именно определённые мысли. Всё, что не затронуло меня, я просто пропускала. Может, однажды и для этой информации найдётся место в моей душе, но пока я взяла то, что мне было необходимо сейчас.
2️ Вторая книга — «Интуитивное питание» Светланы Бронниковой. Я впервые про неё услышала уже давно, но не видела смысла читать для себя. У меня на тот момент было более-менее сложившееся понимание по питанию из пройденных курсов. Но я подумала, что, если там есть стоящие мысли, её можно было бы порекомендовать тому, кто не искал информацию на эту тему, у кого нет времени этим заниматься и так далее. Всё же у подобных книг есть преимущество: они могут пробудить первый интерес, породить искру желания узнать тему подробнее, потому что пишутся они обычно простым и увлекательным языком.
Начну с краткой оценки: я бы, пожалуй, в итоге не стала рекомендовать её, потому что, хоть там и есть то, с чем я согласна и к осознанию чего пришла самостоятельно, не все мысли из книги я поддерживаю, не всему доверяю, что-то идёт вразрез с моим пониманием здоровья. Но почему я вообще пишу об этой книге: в заключении я вдруг услышала фразу, которая настолько отозвалась во мне, подстёгнутая только что услышанным из книги Синельникова, что для меня это поставило жирную точку в осознании моих ошибок.
- Автор предложила сравнить своё тело с другим человеком и провела аналогию: вы всё время от этого человека чего-то требуете, сделать то, сделать другое, он беспрекословно повинуется любой прихоти, а в награду вместо благодарности получает неприязнь: фу, ты урод, ты толстый, ты никчёмный, ты неспособный и т. д. и т. п. Что бы сделал человек? Может, перестал бы выполнять твои приказы, а то и врезал бы за такое. А тело всё проглатывает и продолжает выполнять приказы (пока может — моё замечание). Нужно стать милосерднее, нужно научиться быть благодарным.
Можно сказать, что я прослушала всю книгу только ради этого абзаца.
Только я бы заменила слово «тело» словом «душа» и перенесла таким образом всю эту мысль на более высокий уровень. Наша душа, изначально прекрасная, лишённая недостатков, жаждущая гармонии, в течение жизни захламляется, затыкается, отодвигается на десятый план. Она желает тебе счастья, а ты каждое утро хмуро смотришь на себя, на других, на жизнь. Винишь себя за одно, терзаешься из-за другого. Уходишь от гармонии — и от души — всё дальше. Она старается всё сделать для тебя, направить тебя, а ты изо дня в день изводишь её, злобно обращаешься к самому себе, ненавидишь себя.
Как, как так вышло, что я раньше этого не видела? Вот он, мой камень преткновения, мой груз, моя психологический замок на двери. Да, я знала о комплексах своих, я знала, что нельзя себя винить, потому что это неконструктивно, нельзя жалеть, и все прочие нельзя, но все они — из области разума. Очередной запрет, всё равно что тебе сказали: вот это есть нельзя, потому что это отрава, а это можно, там много витаминов. Но ты в любом случае просто принимаешь на веру, ты не специалист и не разбираешься, не знаешь точно. Да и специалисты тоже могут не знать, информация постоянно обновляется: то, что считалось полезным, может вдруг перейти в разряд вредного.
Так же было и с этим. Я думала: ну конечно, я люблю себя. И верила в это. Ведь сказали, что так надо. И я старалась, как отличница, получить свою пятёрку, только не прочувствовала это, не вложила душу.
А теперь ВДРУГ я словно увидела своё отражение в кривом зеркале. Я смотрю на себя, а в зеркале — моя душа. Плачет и корчится от боли, которую я причиняю ей ежедневно. Я. Сама себе.
Абсурд.
Я стольких жалею вокруг, а как же я?
И это тут же привело меня к распутыванию узлов в отношении к другим людям.
И начала я с самого сложного...
***
«Возлюби болезнь свою» — скачать со скидкой 10 %: аудиоверсия и текстовая версия.
«Интуитивное питание» — скачать со скидкой 10 %: аудиоверсия, часть 1 и часть 2, и текстовая версия. (Если хотите именно для практики похудения, советую текстовую версию, так как там есть практикумы, которые лучше именно видеть.)
#любовь к себе #психология #развитие #личностный рост #возлюби болезнь свою #интуитивное питание #принятие себя #любовь #отношения