Психологи отмечают, 80% обратившихся за помощью семейных пар имеют коммуникативные проблемы и не могут найти взаимопонимание.
Финансовые проблемы можно решить. А вот если не о чем поговорить с партнером, или все разговоры заканчиваются скандалом, невозможно решить проблемы совместно, нет близости и взаимопонимания, тут труба. Никакие деньги не спасут такие отношения.
К сожалению, в школах не учат техникам и приемам общения, хотя это куда важнее, чем модули и логарифмы, отдавая это на откуп семье и социуму. Будем закрывать пробелы в знании.
В этой статье мы поговорим о наикрутейшей технике ненасильственного общения. Как жаль, что я узнала о ней совсем недавно, это помогло бы избежать множество проблем в коммуникации.
Техника ненасильственного общения (ННО)
Автор данной техники Маршалл Розенберг, и описана она в книге «Язык жизни. Ненасильственное общение»
Ненасильственное общение представляет из себя формулу, которая состоит из четырех пунктов:
1. Факты
Вы называете другому человеку факты. Его слова, какие-то конкретные поступки или события, которые произошли между вами и которые задели вас. Только факты без оценок и суждений.
Примеры фраз: «Ты сказал…», «Ты сделал…», «Ты поступил..».
2. Эмоции
Вы называете саму эту эмоцию, то есть что вы почувствовали. Выделяют пять базовых эмоций: страх, злость, радость, стыд грусть.
Примеры фраз: «Я разозлилась...», «Мне стало грустно от твоих слов..», «Я испугалась…»
3. Потребность
Вы указываете, какая ваша потребность в результате этих фактов была не удовлетворена или нарушена. Можно ориентироваться на известную пирамиду потребностей Маслоу. Только интерпретировать потребность под ваш конкретный случай.
Примеры фраз: «Мне не хватает близости, «Я не высыпаюсь», «Дома грязно»
4. Просьба
Вы формулируете конкретную просьбу, то есть то, как вы хотите, чтобы этот человек вёл себя в дальнейшем вместо его предыдущего поведения
Примеры фраз: «Давай ты будешь делать...», «Может стоит изменить..»
Препятствия для нно
- Уход в сторону умалчивания.
если мы боимся нашего собеседника, то мы будем замалчивать какую-то часть информации и не раскрывать ее полностью
- Уход в сторону агрессии
Агрессия – неудачная попытка сообщить о своих потребностях.
если мы не боимся этого человека, и у нас что-то вызывает гнев, то у нас есть очень большая вероятность перекоса в сторону насильственного общения, то есть когда мы его обижаем, орем, оскорбляем. В итоге отношения портятся и близость становится менее качественной.
- Навешивать ярлыки
Ты слишком ленив. Ты просто эгоистка. Они полны предрассудков. Подразумевает неправоту или испорченность людей, действующих не в согласии с ценностями. Постоянно требует убирать за собой вещи – зануда. Просить купить дорогой подарок – меркантильная. Все это субъективные ярлыки. От них надо избавляться
- Сравнивать
А вот Петровы новую машину купили. А вот у Васи жена красавица. А вот Леночка учится только на пятерки. Сравнение убивает взаимопонимание. Вы же не хотите, чтобы ваш оппонент чувствовал себя ничтожеством, тогда забудьте про сравнение.
Несколько примеров ННО.
Семейная пара. Он любит поесть перед сном. Она уже в постели, почти засыпает. он заходит на кухню, шуршит там пакетами, гремит какими-то крышками и мешает спать, потому что кухню и спальню разделяет тонкая перегородка.
Какое-то время она терпит и ничего ему не высказывает, а потом взрывается и начинает орать:
"Ты почему еще в такое позднее время не спишь? Ты что, меня совсем не уважаешь? Да сколько можно надо мной издеваться?! Я для нас стараюсь, работаю, стираю, убираю, почему ты об меня ноги вытираешь? Да сколько можно? Почему-то ешь и ешь, хватит по ночам вообще жрать!»
Это насильственная форма общения.
Теперь переделываем это послание в ненасильственную форму.
Дорогой, когда ты приходишь на кухню и берешь там себе печенье, делаешь бутерброды, гремишь крышками после того, как я легла в постель и почти заснула, я просыпаюсь
—перечисляем факты.
В связи с этим я испытываю возмущение, злость и обиду
- высказываем эмоции.
На следующее утро я встаю разбитая и злая на весь мир, а мне надо на работу. Чтобы нормально работать, мне нужно хорошо высыпаться
- высказываем потребность
Пожалуйста, я прошу тебя, давай вместе с тобой урегулируем эту ситуацию. Подумай, что ты можешь сделать для того, чтобы и самому оставаться сытым, и меня не будить. Может будешь делать себе еду заранее или ешь, пока я не легла
- формулируем просьбу и предлагаем решение.
А теперь давайте применим эту технику для передачи позитивного послания.
«Сегодня сходили в ресторан» - факт.
«Я была так взволнована, когда ты позвал меня в ресторан. Я очень обрадовалась. Мне было приятно провести с тобой несколько часов наедине» - эмоции.
«В эти моменты я понимаю, что ты любишь меня и заботишься обо мне. Я чувствую себя желанной и интересной для тебя» - потребности.
«Может, мы сделаем это нашей традицией?» - просьба.
Как видите, это универсальная техника. Она помогает осознанно подходить к нашему общению, выводить его на новый уровень.
Поначалу может не получать, и вы будете скатываться в привычное избегание или агрессию. Но со временем такое общение войдет в привычку, и вы не заметите, как станете ближе с партнером. Удачи!
Что думаете по поводу этой техники можно ли её применять в реалиях современной семьи.
Я уверена, что можно, мне она уже точно помогла!)
Ваша Анна Шторц! Подписываемся на канал и ставим лайки