Мама-это первое слово, которое произносит ребёнок. Мама-это самый главный человек в твоей жизни. И сегодня я расскажу о своей маме. Мне сегодня не спалось и всю ночь я вспоминала моменты, связанные с моей мамой, которой нет со мной рядом уже много-много лет, но я до сих пор чувствую её присутствие и её помощь.
Мне 4 года. Бабушка забрала меня из садика, а дома я увидела пустой диван, на котором ещё утром лежала мама. Моё маленькое сердце сжалось от неприятного предчувствия. Я встала на колени перед диваном, уткнулась в него и начала плакать. Бабушка, не ожидавшая от меня такой реакции, стала успокаивать меня, что маму просто увезли в больницу и с ней уже всё в порядке, скоро её выпишут и она снова будет рядом с нами.
Мне 7 лет. Бабушка ушла встречать маму с автобуса, а я осталась дома одна. Маме в Москве сделали операцию на сердце и теперь её здоровью почти ничего не угрожает. Из 6 человек, лежащих с мамой в палате, выжила после операции только она одна. Не знаю почему, но я не стала включать свет в доме, а просто сидела и плакала. Когда мама зашла домой, я со слезами бросилась к ней обниматься. Наконец-то моя мамочка дома!
Мне 9 лет. Утром, в школе, мы узнали, что мать нашей одноклассницы свела счёты с жизнью. У неё были сильные головные боли и она не выдержала, выпила уксусной эссенции. Гортань была сильно обожжена и врачи её не спасли. В тот момент мы осознали, какой зыбкой бывает человеческая жизнь. В тот день многие девчонки плакали, боялись, что и они могут потерять своих мам. Я тоже плакала, потому что знала, что у мамы проблемы с сердцем и она может в любой момент покинуть этот мир.
Мне 12 лет. Уезжая в летний пионерский лагерь, я боюсь, что могу больше не увидеть своих маму и бабушку. В этом возрасте страх потерять родных уже устойчиво поселился в моей душе.
Мне 16 лет. Последняя ночь в летнем трудовом лагере. Идёт концерт. И вдруг раздаётся дикий плач. Оказывается, что у нашей одноклассницы не стало мамы. Концерт сорван, всем уже не до веселья. Многие ребята плачут и мы ждём-не дождёмся, чтобы утром нас отвезли домой. После бессонной ночи я наконец то дома и со спокойной душой вижу, что мои мама с бабушкой находятся в полном здравии. От души отлегло.
Мне 17. Я поступила в институт. И каждый отъезд после выходных в другой город становится для меня пыткой. Я почти каждый день пишу домой письма и молюсь, чтобы с моими родными ничего не случилось, пока я не дома.
Мне 18. Я работаю в летнем стройотряде. На весовую залетает птичка. Зная, что это плохая примета, я срываюсь с работы и на трёх автобусах к вечеру добираюсь до дома. К счастью, дома оказалось всё нормально и я, переночевав ночку дома, еду обратно. От командира отряда получаю хороший такой нагоняй, но зато я спокойна, что повидала родных и что всё у них хорошо.
Мне 20. Я знакомлю маму и бабушку со своим будущим мужем. Они не в восторге от него, но мой выбор принимают. Ох, если бы я тогда послушала их, тогда вся бы моя жизнь пошла по другому сценарию. Но молодые редко прислушиваются к старшим, думая, что уж они то точно знают, как им будет лучше.
Мне 25. Я ушла от мужа и с двумя детьми поселилась снова с мамой и бабушкой в комнатке 13 квадратных метров, в этой комнате я провела всё своё детство. Я знала, что ни мама, ни бабушка не оставят меня в беде. Я знала, что они всегда придут на помощь, что у меня всегда есть надёжный тыл, которым я очень дорожила и боялась потерять.
Мне 26. Бабушка собирается печь пироги и вдруг ей становится плохо. Через пару часов она впадает в кому. У нас с мамой была бессонная ночь, мы всю ночь плакали, предчувствуя неизбежное. На следующий день в 12 дня бабушка покинула нас, так и не придя в сознание. Ей было 86 лет. Мы с мамой осиротели.
Мне 28. Я основательно взялась за лечение мамы нетрадиционными методами, в том числе по системе Малахова. Мама похудела, стала пить поменьше таблеток, исчезла одышка и она стала нормально ходить по улице, не задыхаясь. Я радовалась, как ребёнок, что наконец то я вижу свою маму здоровой. А она на радостях пошла купаться. А в то время у нас не работали очистные сооружения и вся зараза сливалась в канал. И, видимо, там мама подцепила менингит. А может просто простыла. Теперь это уже не узнать. У неё начались сильные головные боли. В пятницу я её уговорила лечь в больницу, куда она пришла своими ногами, в воскресенье она впала в кому, а уже во вторник она так же, как и бабушка, тихо от нас ушла. Я в этот момент была рядом с ней. Позвала медсестру , она пыталась реанимировать маму, но ничего не получилось.
Я расплакалась и пошла домой, сообщать детям, что их бабушки больше нет. Мы втроём обнялись и плакали. А потом мне нужно было заниматься похоронами. Тогда не было ритуальных услуг и со всеми приходилось договариваться отдельно. И вот, я занялась делами и перестала плакать. Даже на прощании я не могла плакать. Со мной это было впервые. Вот нет слёз и всё. Я вышла на работу и там всегда была в хорошем настроении, улыбалась людям весь день. Я не знаю, что это было. То ли реакция на стресс, то ли мама мне не давала расслабляться, но тем не менее я 1, 5 месяца вообще не плакала.
Но через 1, 5 месяца "плотину" слёз прорвало. И до сих пор, хотя прошло уже 23 года с момента, когда я стала взрослой, при одном слове "мама" у меня на глаза наворачиваются слёзы.
Говорят, что время лечит, но у меня так и осталась в душе боль от потери двух моих самых близких людей. Я привыкла жить с этим. Понимаю, что надо отпустить и маму, и бабушку, но как это сделать-я не знаю. Время от времени они мне снятся и я всё пытаюсь то дозвониться до них, то придти к ним, но никогда ничего не получается. Видимо, ещё не пришло время. Вот так и живу со всем этим.
P.S. Хотела эту статью выложить к 8 Марта, но она получилась слишком грустная для праздничного настроения. Да и потом бы я её, скорее всего не опубликовала. Поэтому, пока не передумала-опубликую. Статья написана на эмоциях, поэтому строго не судите) Спасибо, что дочитали до конца.