А вы знали, что многие семейные проблемы решаются легко и просто?
Сложно, когда люди вместо простого пути ищут что-то витиеватое.
Вот возьмём, например, ситуацию с готовкой. Ну не нравилось мужу, как я готовлю. Постоянно что-то ворчал, бубнил, пытался исправить и наставить... И что? Думаете, я мгновенно перевоспиталась и стала готовить, как надо? Отнюдь.
Однажды я просто сказала:
"Не ешь".
Он, конечно, ничего не понял. Котлета зависла в воздухе, компот остался на усах. А что делать? Пришлось повторить. Тихонько так, с улыбкой, любя:
"Просто не ешь. Это же проще, чем пытаться исправить мои кулинарные навыки".
Серьёзно, мы тратим огромное количество сил на то, чтобы воспитать людей вокруг себя в то время, когда нужно воспитывать только себя. Мы не можем изменить действительность, но мы можем выбирать.
Не в наших силах заставить другого человека готовить иначе. Мы можем просто не есть приготовленное и готовить самостоятельно. Это же не сложно.
Не в нашей компетенции говорить: "Мне не нравится твоя одежда", но мы можем просто не смотреть на неё, сосредоточиться на своих пуговках и кармашках.
Понимаете, нет ничего проще, чем просто изменить ракурс: влиять не на другого, а на самого себя. Не подчинять действия другого себе, а самому совершать эти действия.
Нас никто не заставляет начинать отношения с человеком, который нас обесценивает, не уважает или не любит. И нет ничего проще, чем не начинать отношения. Просто отойти в сторону.
Никто не заставляет нас есть то, что приготовил другой. Никто не заставляет нас искать свою одежду, когда её убрал кто-то другой.
Не нравится? Просто делай сам. Тебе лучше известно, как удобней, как вкусней, как интересней...
Если же ты принимаешь заботу другого, то не подминай её под себя. Заботу проявляет тот, кто заботится. Его забота отражает его личность, а не твою. Он свою волю выражает, а не твою. Хочешь заботиться и любить иначе? Заботься и люби иначе сам.
Одним словом, я всегда руководствовалась именно таким принципом. Причём, это работает не только с мужем, но с детьми, с родителями, с друзьями и родственниками.
Кто-то просит помощи, я помогаю. Не нравится? Не надо меня за это упрекать. Просто больше не надо просить. В конце концов, я трачу время, силы на это всё не для того, чтобы ещё и оказываться виноватой.
Разумеется, я заинтересована в том, чтобы принести своей помощью радость другому человеку. Но бывает так, что человек хочет получить помощь, но на своих условиях. А для этого уже есть другие компетентные службы и лица. Ну и цена вопроса другая. Бесплатно, по-родственному и по-дружески уже не получится.
В тот вечер муж всё-таки съел котлету. И даже допил компот. Извинился и больше критику не наводил. Иногда я готовлю ему что-то отдельно, чтобы порадовать, но в большинстве случаев еда у нас стоит на потоке, и у каждого такой выбор: есть или готовить самому. Почему-то все выбирают первое.
Иной раз возникали и другие недоразумения.
Помнится, однажды муж сетовал на то, что я плохо погладила ему рубашку. Надо признаться, что гладить бельё я не особо не умею. Не получается у меня, как бы я ни старалась. Тогда я достала рубашку и утюг, вручив всё это мужу. Минут пятнадцать он наводил порядок, после чего я призналась, что у него получилось очень хорошо. Муж гордился собой, а я гордилась мужем. И всё было гармонично. С тех пор он либо гладит всё сам, либо просит меня, но с неизменной оговоркой, что заранее его всё устраивает.
Невозможно улучшать свою жизнь руками другого: ты либо принимаешь уникальность и неповторимость этих рук, не пытаясь переделать. Либо вспоминаешь о том, что руки есть и у тебя тоже.
Есть у моего принципа и обратная сторона. Мне часто не нравится то, что делает муж. И тут у меня есть два варианта.
- Я делаю это сама.
- Я принимаю то, что сделал супруг.
В конце концов, он не обязан повторять мои мысли. И его вклад в семью является самовыражением, а не выражением меня.
Думаю, очень важно принимать в браке индивидуальность друг друга и не становиться бездумно-покладистыми только потому, что так хочется второму. Мы и так стараемся сделать для другого хорошее, но не всегда наши представления и вкусы совпадают. Это допустимо. И это не должно становиться причиной конфликта.
В семейной жизни есть место компромиссу, но иногда нужно просто принять то, что делает другой.
И либо полюбить это.
Либо всё делать самому.
Надеюсь, кого-нибудь мой опыт вдохновит на некоторые изменения, которые окажут благотворное влияние на дальнейшую семейную жизнь.