В ранних статьях я рассказала о причинах игнорирования депрессии. Но ведь перед причинами стоят симптомы. Логично, что ты не станешь думать о симптомах гастрита, если живот не болит.
Напомню, что всё, что тут описано - моё субьективное мнение и личный опыт, а так же результат наблюдения и общения с теми, кто с депрессией столкнулся. Причин и симптомов может быть гораздо больше, но для себя я выделила именно их, как ключевые и помешавшие именно мне вовремя обратиться за помощью к специалистам и, вероятно, предотвратить развите заболевания под названием "шизоаффективное расстройство личности. МКБ-10 F.25
Как знать, может это и спасло бы меня от того ужаса и кошмара который я испытала и испытываю на себе по сей день.
Вернусь в зиму 2014. Предистория описана в этой статье и следом за ней.
Я в Питере уже год. Всё круто и интересно, походы по барам, театрам, музеям и концертам. Крутая, по моим меркам, работа. А потом вдруг импульсивное увольнение по собственному желанию с этой классной, интересной и перспективной работы, ввергает меня в пучину уныния и апатичности. Точнее в пучину я погрузилась ещё работая. Начались внезапные, но кратковременные истерики. Я списывала это на усталость. Эти события заставляют меня вернуться в родной город, расположенный за тысячи километров от северной столицы.
Питерские подруги меня отговаривали, убеждали, что всё пройдёт. Это всё серая петербуржская зима так действует, потеря дохода и страх перед будущим. Говорили, что помогут мне и я вернусь в строй. Я жила с ними на съёмной квартире ещё с приезда и им было удивительно видеть меня плачущую, ведь такой я не была. Я и сама себя не узнавала. Я была не способна выполнять даже простую работу по дому. Будущее меня не волновало, а прошлое казалось сплошной чередой неудач и провалов. Я полностью сосредоточилась на плохом и отказывалась допускать мысль, что я была вполне себе состоявшимся в работе и учёбе человек.
Всё это произошло довольно внезапно. Я просто однажды проснулась, посмотрела в окно на низкие тучи Петребурга прям над самыми крышами, вызывавшие раньше во мне восторг и расплакалсь.
"Сейчас прорыдаюсь и всё пройдёт. Это нормально, после неудачи испытывать грусть и плакать". Но не проходило. Одна неделя, вторая, третья. Слёзы и самобичевание с перерывами на сон, больше напинавший забытьё.
Пришло время платить по счетам и покупать билет до дома. Приближалась сессия. Тогда я училась в универе в родном городе и летала на сессию и раньше. Я "взяла себя в руки". Долго раздумывала стоит ли возвращаться, взвешивала все за и против, но поняла что не могу. Не могу больше испытывать душевную непрекращающуюся боль. Мне плохо, мне страшно, я хочу к старым друзьям, родителям, они меня защитят, успокоят. Там мне будет безопасно. Я успокоюсь и вернусь рано или поздно.
Я приняла окончательное решение и пошла зарабатывать деньги в должности продавца одежды.
Необходимость выходить из дома и выполнять обязанности, предполагающие улыбку и услужливость, да ещё и за крошечные деньги по меркам Питера, всё больше усугбляли моё состояние. Кое-как раскидалась с долгами, взяла билет и прилетела домой разбитая...нет, не то слово... раздавленная. Факт возвращения после наполненной всеми цветами радуги жизнью, в монохромную реальность и провинцию добавлял к состоянию беспомощности презрение к себе.
От бабушки осталась квартира и я поселилась в ней на пару с бывшим мужчиной, к которому вернулась. Предполагаю, что не из-за большой любви. Я просто искала спину и пропитание. Потому что ни денег ни желания ходить за продуктами у меня не было.
Он приходил и видел мои слёзы, а уходя видел мою истерику от мысли остаться одной в пустой квартире. И приходил он всё реже и реже.
Конец преамбулы.
Если ты дочитал(-а) до этого места, то спасибо тебе большое. Дальше тебя обязательно ждёт продолжение.
