Анекдоты я честно стараюсь собирать в своей памяти, быстро не получается - они вспоминаются к случаю или по поводу. Могут где-то повторяться, пересекаться или вы их уже знаете, не обессудьте. Я же ж всё же не ИИ, имею право на ошибку, как любой человек.
День добрый, друзья!
Начал неспешно собирать новую подборку анекдотов анекдотов, первые три были встречены моими читателями вполне доброжелательно, за что им искренняя благодарность и добрые пожелания от меня! Начнём.
Гаишник мечтает: Вот поднакоплю денег, выйду на пенсию, куплю перекрёсток и буду спокойно работать в своё удовольствие.
Гаишник пишет заявление с просьбой оказать материальную помощь в связи с тяжёлым финансовым положением, начальник накладывает резолюцию: выдать безвозмездно, сроком на три дня знак "въезд запрещён!
Папа-гаишник будит сына-гаишника: - Вставай, сынок! Они уже полчаса безплатно ездят!
От папы-электрика. В 50-х профессия электрика была престижной и хорошо оплачиваемой, ею гордились - это я что бы анекдот был понятен. - Кем работаешь? - Электриком! - Что платят? - Смотря какой грунт!
Современный. - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Круто! Поди в офисе за компом? - Ага, стройплощадка и я на бульдозере.
Хозяйке на заметку - шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь завёрнутый отвёрткой!
Из занимательной физики - сопротивление проводника как правило больше сопротивления проводницы!
"Грузинские," акцент обязателен! - Дэти, скажите мне что такое ОС? - ОС это болшой полосатый МЮХ! - Нэт, болшой полосатый мюх - это ШМЭЛ, а ОС это то, на чём вертится Земля!
Грузин подходит к своему дому и видит, что на дереве автомашина Ока и в ней сосед сидит: - Генацвале, что случилось? - Ааа, биджо, я знал что машина дермо, но что она ещё и собак боится!
- Гоги, помидоры любишь? - Только кюшать, так не очень!
- Запорожец хорошая машина - 15 минут позора и ты на работе!
- Василий Иванович, сколько будет 0,5 плюс 1/2? - Вот нутром чую что литр, доказать не могу!
Девушка говорит: - Я позволю себя целовать только в 3-х местах! - В каких??!!! - В Париже, Сан-Ремо и Мадриде!
Ностальжи. Турист сидит на пеньке в лесу и вдруг медвежья лапа на плечо и вопрос: - Ты кто!? - Эээ, я турист. - Нет, это я турист, а ты завтрак туриста!
- Что привезти вам из краёв заморских, дочери мои любимые? - Привези мне папенька чудо-юдо заморское для утех плотских! - Не бывать такому позору, пока я жив! - Что ж, пойдём длинным путём. Привези-ка ты мне папенька Цветочек Аленький!
- А я вчера девушку спас от изнасилования! - Да ты что, молодец! А как? - Уговорил...
Двое в постели после близости, мужик курит, девушка робко спрашивает: - А может поженимся? - Да кому мы нафиг нужны!
Парень с девушкой, наркоманы, курят шмаль, парень говорит выдыхая дым: - Я тебя люблю! Девушка затягиваясь : - Та же фигня!
Супруги в постели, жена " Милый, мне холодно!" Мужик встаёт и приносит тёплое одеяло. " Милый, мне жарко!" Мужик встаёт и открывает форточку. " Милый, я хочу мужчину!" Мужик в сердцах " Да где ж я тебе возьму мужчину в три часа ночи!!!"
- Ты зачем женился? - Да надоело по столовкам и пельменным таскаться! - А сейчас как? - Сейчас нравится!
- Ты ещё не женат? Да ты просто не понимаешь прелестей семейной жизни, вот прихожу я домой с работы усталый, а моя милая жена готовит мне ужин и щебечет, щебечет, щебечет... ИДИОТКА!
- Ты всё ещё не женат? - Да, что подходило моему отцу и деду, подходит и мне.
- Милый, я всё же за тебя замуж вышла, а не усыновила!
Жены должны быть умными, красивыми, хозяйственными. И самое главное что бы они друг о друге не узнали!
- Закрой форточку, на улице холодно! - И что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?!
Из дневника девушки, путешествующей на круизном лайнере: Чудесный корабль, всё прекрасно, импозантный капитан... Капитан пригласил меня за свой столик... Капитан оказывает мне знаки внимания... Капитан требует близости... Капитан говорит, что если я ему не отдамся, то он утопит корабль... Какое счастье, я спасла жизни трёхсот человек!
Публичный дом, новый клиент, девушка выбегает из номера с криком "Ужас-ужас-ужас!". Мадам посылает другую и та тоже вскорости выбегает с криком "Ужас-ужас-ужас!" Посылает к клиенту третью и результат тот же, тогда мадам идёт уже сама в номер. Через пару часов выходит, задумчиво поправляет бретельку и молвит: - Ну что я вам скажу, девочки? Это конечно ужас, но не ужас-ужас-ужас!"
Мужик потерял работу, переживает что нет денег, а жена его успокаивает: - Не переживай, на первое время на счету у нас есть пара тысяч долларов. - Да откуда?! - Каждый раз, когда мы были близки, я клала на наш счёт 1 доллар. - Так что ж ты молчала!!! Я б бросил работу и занялся тобой всерьёз!!
Тяжёлое время, кризис, финансово очень тяжело, девушка из приличной семьи устраивается уборщицей в публичный дом, все знакомые в шоке. Она их успокаивает: - Да нет, всё вполне прилично, я просто делаю свою работу и всё. Ну так только по субботам, когда девочки не справляются, я выхожу помочь!
Благодарю за внимание друзья, хорошо что есть юмор - без него жить было бы куда как тяжелее!
Всем бобра!
И хотя бы в шутку поставьте лайк и подпишитесь на этот юный канал!
