Мои первые отношения, в которых появился любимый сын, были болезненной тягомотиной, превращающей меня в бесформенную толстую нервную тетку, вздрагивающую от звонка в дверь и с тоской ожидающей вечера, задаваясь вопросом «Придет он сегодня домой или нет?».
Нет, дело было не в многочисленных любовницах, которых я трусливо терпела. Хотя, может они тоже где-то мелькали на заднем фоне. Этого я уже не узнаю.
Дело было в зависимости: меня от мужчины, а мужчины от алкоголя.
Я была молода и бесконечно глупа. Считала, что у ребенка обязательно должен быть отец и терпела.
Терпела до тех пор, пока, однажды, придя домой в полной невменяемости, он на меня не замахнулся.
Нет, не ударил. Но я четко поняла, еще немного и ударит.
Поэтому это стало точкой невозврата.
Мы расстались.
Он позже пытался вернуться, но к тому времени все остыло и было припорошено пеплом неудавшейся болезненной любви.
Освободившись, я летала на крыльях счастья. Я чувствовала себя бесконечно свободной, казалось, весь мир передо мной.
Я похудела, похорошела и вернулась в ресурсное состояние.
И тут появился Он.
Он кардинально отличался от бывшего: был добр, нежен, заботился обо мне, баловал и, как мне казалось, любил.
Я оттаяла и поплыла мозгами.
Где-то месяцев через 8 я, неожиданно для себя поняла, что снова оказалась в отношениях с абьюзером.
Получив меня в свое полное владение, он отмел такие лишние мелочи, как забота, чувство защищенности, нежности и понимания.
Глупости какие и телячьи сопли.
Начались скандалы, оскорбления и бурные примирения, постепенно вытесняя все хорошее, заполняя каждый день темной жижей, в которой я, как муха, барахталась, погружаясь все глубже.
Казалось бы, ну что мешает – освободись, закончи отношения, отпусти и живи дальше.
Но попав в эту воронку от удара тяжеловесной торпеды под два метра ростом, я никак не могла выбраться, соскальзывая каждый раз, когда он говорил «прости».
Верила? Надеялась?
О, этот сладкий нектар самообмана.
Когда придумываешь героя по первым трем нотам фразам, а потом упорно натягиваешь этот явно не по размеру костюм на того, с кем ты в отношениях.
От трещит по швам, но ты упорно закрываешь на это глаза.
«Но он же мне тогда-то сделал что-то хорошее», - шепчу я.
«А потом два месяца без перерыва орал, злился, оскорблял» - хмуро твердит внутренний голос.
«Но он же извинился» - мое неуверенное.
«А потом еще месяц делал все то же самое»
Самое сложное во всем этом – честно себе признаться, что ты по уши стоишь в яме с д…ом. Морщишься, скрепишь зубами, но стоишь.
Я была упорная, поэтому простояла два года и еще год оооочень мелкими шажочками перебиралась к берегу: два шага вперед и шаг назад.
Да, я вышла, но с подпорченным здоровьем, новыми седыми волосами и кредитом, который он благополучно на меня повесил. Не без моего безвольного согласия, конечно.
Дураков надо лечить больно, чтобы запомнилось и неповадно было.
И вот сейчас я снова начала все сначала – свой путь в свое ресурсное состояние.
Я четко знаю, что вместе нам уже не быть, не мой человек, и я даже не хочу этого.
Но каждый раз, когда он пишет или звонит, что-то внутри вздрагивает и тоскует.
По нему? По хорошему, что было?
Не знаю, пока не разобралась...
Спасибо, что дочитали.
Буду рада комментариям тех, кто прошел через паутину абьюзинга или пока еще в нем продолжает барахтаться.
Другие истории автора:
Почему так сложно выйти из отношений с абьюзером?