Чёртова Грета Тунберг! Это она тут у нас больше всех орала против потепления. И нА тебе - потепление в этом году отменили. К кому обратиться, чтобы украли ещё немножечко бюджетных денег и возвели-таки купол над Москвой? Снег и холод достали меня хуже пинающегося и вопящего двухлетки в двенадцатичасовом перелёте "Вашингтон-Пекин".
Страдают все. У меня даже собака гулять отказывается. "Вы когда-нибудь какали на морозе, сидя по щитовидку в сугробе?" - вопрошают круглые, охреневающие глаза, когда мы тащим её на улицу. А мой морозоустойчивый сын, обожающий скандинавские страны, впервые в жизни заявил, что замёрз, пока шёл до метро.
И только ЗОЖники счастливы. Наверное. Шесть утра, суббота - самое время на лыжах бегать, обмораживая лицо до цвета клубничного пюре. Пять вечера, воскресенье - вперёд, на улицу бегать, до металлического звона в лёгких спортивных штанах.
Но говорю "наверное", потому что по ЗОЖникам никогда не скажешь, что они счастливы. Эти люди настолько суровы, что вообще никогда не улыбаются. Все серьёзные спортсмены улыбаются, а ЗОЖники - нет. Ладно, танцоры с фигуристами и гимнастками - у них спорт такой, эмоциональный. Но вот биатлонисты тоже. А чего им не улыбаться, у них ружьё в руках! Было бы у меня ружьё, я бы тоже на работе постоянно улыбалась. Многозначительно так, чтобы помнили.
Тяжеловесы улыбаются! Толкают штангу весом с половину носорога и радуются. Тот самый случай, когда пупок в прямом смысле развязывается то ли от смеха, то ли из протеста. А саночники? Эти самоубийцы вообще смеются не переставая. Чего им ещё остаётся? Оттолкнулся, летишь, лицо в ветре полощется, и каждый следующий поворот может - фьюить! - и навылет с трассы. Ржака же!
Прыгуны в воду и пловцы тоже улыбаются, но не очень понятно: то ли действительно счастливы, то ли уже так специфично щёки об воду поплющили. Футболисты белоснежные зубы показывают, хвастаясь доходами. Толкатели ядер и молотов каждый раз ухахатываются, когда в миллиметре от судьи снаряд пролетает. У них там самая большая статья расходов - на запасную форму бригаде арбитров.
Лучники ходят, как компрачикосами изуродованные: всегда ухмылка на одну сторону. А ты постой каждый день по несколько часов в прищуре и с убийственно тугой тетивой у лица - ещё и не так перекосишься! Марафонцы радуются, ибо вихляя бёдрами, как непристойная женщина, на пятидесятом километре ног они уже не ощущают. Ничего не болит - вот оно, счастье спорисмена.
И самый весёлый спорт, несомненно, у саблистов. Я бы в принципе не смогла тренироваться там: это ж можно шпагой колоть человека - и ничего тебе за это не будет. Ты ему тык в щекотливую зону, он ржёт и ты вместе с ним!
Но ЗОЖники, они не улыбаются. Идут по улице, нахмуренные, шаги считают. Едят в офисной столовке - считают калории. Спят - считают периоды длинного и короткого снов. Считают пульс во время секса. В туалете особенно тщательно считают: скока вышло в граммах. А потом тебя спрашивают: сколько у тебя (шагов, калорий, дыхательных движений). И лицо у них такое, как у гестаповцев: а ну говори, русиш партизанен, сколько пушка и золдаттен на вашей... как это... деревня?
Пипец, страшно. И главное, признаешься, что не считаешь шаги, - и всё, ты для человека пропащая личность. О чём с тобой говорить? Сегодня ты фитнес-браслет не носишь, а завтра котят топить начнёшь. Или в компот коллегам плевать избыточно калорийной слюной. Не выкладываешь в сторис трассу пробежки? Да ты в своём ли уме? И опять этот порицающий, леденящий мою распутную душу, взгляд без улыбки.
Что ещё я могу сказать? Улыбайся и ешь. Только в этом наше спасение от отвратительного февраля за окном.
