Наверное дело в климатической пиле. Может в возрасте, а может в модном слове "депрессия". Настроение говно, самочувствие чуть похуже. Случилось сразу все и везде. Сразу и не пойму о чем писать - о болячках, так слишком долго. О настроение - сказав "говно" полностью закрыл тему. Напишу о будущем, так как что-то заставляет задуматься о нем. Пока с тобой все хорошо ты думаешь, что все ещё успеешь. Когда же возникают проблемы возникает вопрос, а дальше то что? А дальше может и ничего не быть. Вдруг возьмёшь и скончаешься... Неожиданно так... Таких примеров сколько угодно, у моего приятеля за ужином отец подавился и парень сиротой рос, а у родственников мать с работы пришла и через 2 часа её не стало. Так, что от судьбы не уйдёшь. Ну, а с возрастом и когда болячки непонятные выскакивают самое то время подумать о вечном.
Более 40 лет назад я чуть не умер от анафилактического шока. Начался он с вызова скорой, а вытащили меня в приехавшем реанимобиле. Хорошо, что дело в Москве было. Так что некоторое представление о процессе имею. Ничего страшного и местами даже приятно, но это на уровне общей информации. Но все равно пугает, наверно даже не так - страшно не хочется. Где запятую поставить и не пойму.
Смотря на проблему жизни и смерти немного сверху я вижу три вопроса. Первый - смерть это конец? Как мне помнится и представляется нет. Нет, вопреки всему нашему жизненном опыту. Первый страх смерти - умру и всего для меня больше не будет, ни близких и друзей, ни интересов, ни удовольствий... Ничего. Это как меня первый раз из института выгнали. Пока пил, гулял, не учился, а как выгнали так захотелось учится...,но поздно было. Стоило восстановиться и все повторяется. Вот и со смертью так же, может стоит понять, что остановка сердца это не означает конец всего. Это просто дверка между одной реальностью, которую мы знали и в которой привыкли существовать, и другой не известной о которой мы ничего не знаем, но которая есть. Не умираем мы мгновенно и уходя из жизни попадаем куда-то во что-то другое. Что интересно, как бы жалко эту жизнь не было, как бы не было страшно умирать, в какой-то момент все уходит - страх, боль, сожаление. Наверно правду говорят, что уходящий полностью оставляет все земное здесь. Вступая на дорогу по ту сторону жизни ощущаешь восторг и блаженное чувство покоя и понимание ничтожности прошлого. Очень трудно заставить себя вспомнить что-нибудь/кого-нибудь оставленное там у живущих, ради чего стоило бы вернуться. Вот это и отвечает на второй вопрос о смерти - как это умирать? Оказывается приятно. Но всем и всегда-ли так я не знаю. Слышал и другое мнение. Может быть от грехов зависит. От совести нашей, которая все помнит и все считает, до последнего воробья убитого в детстве.
Это я ощущал, это я знаю и все равно моё сознание не готово воспринимать смерть как переезд в другой город. Да, нечто похожее было, что-то помнится, но на уровне чувственной памяти, а не сознания. И пишу я сейчас для себя, настраиваясь на другое понимание бытия, не то, что умирать собрался, так на всякий случай. Есть у меня теория, что человек это не просто продукт тупой эволюции и не случайно есть у него сознание. Сознание это то, что хочешь, но не можешь и это Я. Остальное, то, что может, но не хочет - моё вместилище, а если его напугать и объяснить, что нужно хотеть, то оно сделает...)). Сознание то проживёт без вместилища, а оно без сознания прахом станет. Короче двигаемся мы не к смерти, а к переходу, все у нас впереди, здесь мы ждём своего поезда, а коль плохо себя чувствуем, так со своим вместилищем договориться не умеем.
Дальше... Не был я дальше, могу только иметь мнение. Свое, а не чужое. Вот об этом и стоит думать и брать его с собой. Это единственное, что с собой туда забрать можно.
