На эту статью меня натолкнула утренняя беседа с подругами о старших дочках. У нас троих старшие дочки примерно одного возраста (~ 7 лет) и все три девочки - крайне чувствительные и переживательные. Соответственно, любой конфликт с подругами переживается очень критично.
Дальше идет чисто мое мнение, как "тревожной" мамы, которая постоянно пытается "включить голову" и "не быть курицей-наседкой", думаю, что у меня это получается).
Так хочется оградить их от всех несовершенств этого мира, чтобы их никто не обижал...Но в этой позиции кроется огромная опасность. Тревожная мама - это плохо в первую очередь для ребенка.
Расскажу вам одну историю:
Когда мне было лет 9-10, моя мама работала в Тур фирме и летом они с коллегой поехали в Крым, в Артек отвозить детей. Взяли меня, и коллега (которая была намного старше моей мамы), взяла свою дочь (мою ровесницу) и старшего сына, которому было уже около 20 лет.
Мы отлично отдыхали: купались в море, гуляли, лазали по горам, было одно но - моя мама разрешала делать мне все, что явно не угрожало моей жизни - прыгать, бегать, убегать далеко, гулять с подругами, с которыми я там познакомилась. Вторая мама не разрешала своей дочке ничего из того, что могла делать я и любой ребенок в нашем возрасте. Когда мы гуляли все вместе вечером, я носилась, как ужаленная, "фигаро тут, фигаро там", девочка-же всегда шла с мамой за руку, хотя в ее глазах плясали озорные чертята и было видно, как ей хочется бегать и радоваться жизни. Более того, 20-ти летнему парню тоже не разрешалось уходить гулять одному. Мне тогда все это казалось очень смешным.
Нет, их мама не была ни тираном, ни эгоисткой, это была довольно большая, но очень добрая женщина, с вечной тревогой в глазах - с тревогой за своих детей. Как я узнала от мамы, когда мальчик был еще маленьким, он потерялся, причем конкретно, его долго искали, и это оставило неизгладимый след тревожности. И мама не смогла с ней бороться, она держала своих детей всегда возле себя, не отпуская и не "давая воздуха". К слову, 20-ти летний парень выглядел полнейшим маменькиным сыночком - сутулый, с потухшим взглядом, с шаркающей походкой и опущенной головой...
Почему я думаю, что мама сделала своим детям "медвежью услугу"?
На примере образа той девочки опишу свое видение:
- Девочка очень робкая, она привыкла во всем подчиняться своей маме, не будет мамы, появиться другой авторитет, и кто знает, будет ли он так-же доброжелателен к ней или захочет воспользоваться этой подчиненной?;
- У нее почти нет своего мнения, она привыкла, что за нее все решают. Что ей есть, во что ей одеваться и так далее - фактически, она проживает чужую жизнь, с чужими желаниями и амбициями. Когда она вырастет, она будет постоянно искать одобрения, похвалы, критика-же будет для нее деструктивна;
- Сможет ли она давать отпор? Привыкшая к тому, что нужно делать, как говорят, такие дети часто становятся жертвами травли в школе, про другие возможные ужасы даже говорить не буду;
- Тревожная мама не дает своему ребенку "набивать шишки" именно в том возрасте, когда это максимально безопасно для него: если годовалому малышу разрешено ползать и вставать у опоры только в шлеме, откуда он узнает, что падать навзничь и ударяться головой - это больно? Если малыша постоянно "целуют в попу", предвосхищая каждое его желание, зачем ему начинать разговаривать, когда так удобно показать пальцем?;
- У тревожной мамы сильно размыты личные границы, ведь она - это уже не "она", а "мы", это ок, когда такое поведение заканчивается в нужном возрасте - до 3-4 лет. А когда "мы покушали" с 10-летним ребенком? Как он узнает собственные границы, если их постоянно ломает самый близкий человек?
- Что сделает такой ребенок, когда почувствует хоть каплю свободы? - Очень вероятно, что пустится "во все тяжкие", и одним махом набьет себе все шишки, которые можно было бы растянуть на долгие годы, а то и вовсе избежать их.
Начиная с детского сада, ребенок начинает понимать, что не все окружающие желают ему счастья, как мама и папа. Что вокруг него такие-же независимые личности, как и он сам, со своими "хотелками" и потребностями. И что эти потребности не всегда совпадают с его. Тут начинается первое знакомство с личными границами и несовершенством этого мира, первая "закалка" характера. Что кто-то в ответ может обозвать, а кто-то и ударить и надо учиться искусству коммуникации, понимать, когда нужно поспорить, а когда отойти в сторону. И тут тоже самое, если ограждать чадо от конфликтов в саду или даже раньше, то придя в школу он будет не готов к школьным конфликтам, а конфликты в жизни все-равно будут.
А дальше идет школа, с ее разделением на "крутых" и "чмошников" и в сложных случаях даже с травлей.
Я была с обеих сторон этого процесса, знаете, школа в 90 года - та еще группировка. Не скажу, что меня прям травили, было раз или 2, что мальчишки и девчонки смеялись всем классом, но сегодня посмеялись - завтра все дружим, но в моменте я это переживала очень серьезно. Не помню, чтобы со мной разговаривали родители на эту тему. Да я и не рассказывала никогда, я вообще ничего личного не рассказывала родителям. У меня не было этого эмоционального тыла, я была одна со своими проблемами и страхами.
Теперь то мы все стали умными и стараемся не допускать тех ошибок, которые допускали наши родители.
Что-же делать родителям? Бросить чадо на растерзание и пусть сам разбирается? Я думаю, что самое важное, что могут сделать родители - поддерживать своего ребенка. Чтобы ребенок всегда знал, что бы не случилось, у него всегда есть тыл, поддержка в лице родителей. Уметь слышать и слушать, не отмахиваясь от проблем, а стараясь проанализировать и вместе определить верное направление.
И давать свободу, соизмеримую возрасту: когда дошколенок из нескольких предложенных комплектов одежды выбирает ту, что нравится ему сегодня, когда школьник младших классов гуляет на площадке один и ходит в школу (если она недалеко от школы), пускай даже вы крадетесь за ним, и дежурите в кустах у детской площадки, главное, чтобы не "спалили", это дает ребенку уверенность в своих силах и в том, что ему доверяют самые важные в его жизни люди. А когда есть доверие - можно и горы свернуть!