На работе я неудобный человек. Я много свечусь. Я говорю, если не согласна, принимаю удар и признаю вину публично. Я иногда кичусь и хвастаюсь, не отвечаю на рабочие сообщения после 19 вечера и до 10 утра (иногда позже, о боже). Я стараюсь быть не токсичной, но иногда все же бываю.
Я дерзко, но дружелюбно не позволяю быть токсичным другому, несмотря на статус, несмотря на возраст. Я не молчу, когда от команды ждут ответа, я вообще лучше скажу, чем нет. Да, не сойду за умную, но у меня и нет такой цели. Лучше продолбаться открыто, чем что-то скрыть или замять. Так я больше учусь.
Иногда я выскочка. Я не соглашаюсь с клиентом. И я никогда ничего не могу сделать с клиентом.
Я защищаю идеи эмоционально, а не рационально. Выступаю я тоже чаще всего слабовато. Начинаю во всем сомневаться и робеть, мой задор быстренько рассыпается об недоумение слушающего.
В свободное от работы время я никогда не прокачиваю себя в рекламе и креативе. Почти всегда вечером я выбираю книгу, сериал, готовку, парня. Обычно, привычно, но это я.
Я всегда хотела быть чем-то неординарным. Но пока мне удается только быть заметной. В школе, университете, теперь на работе я — вечная белая ворона. И я снова говорю: “Это я”. Я принимаю себя такой, хоть мне очень грустно от этого. Мне бы хотелось вписаться в какое-нибудь общество, которое любило бы меня и принимало.
От того, чтобы не свалиться на пару дней в грусть и не утопиться в горькой печали, мне помогает то, что даже за карантин у меня остались друзья, с которыми несмотря на разлуки, отсутствие общения и совместного переживания хоть какого-нибудь опыта, у меня осталась связующая ниточка. Они мне иногда пишут и спрашивают: “Как ты?”. Это ли не луч надежды? На то, что не все со мной потеряно.
Я много злюсь и еще больше ною. Или наоборот. Скорее наоборот. Злюсь на бумеров, которые получают в 3-5 раз больше меня только за выслугу лет, злюсь на неинтересные задачи, на свое бессилие взять и сделать себе классное портфолио и выйти с ним в свет. Злюсь на то, что большинство моих идей уходят в стол, в небытие, что все вокруг почему-то лучше все знают. Злюсь на эйджизм и гендерное неравенство. Хоть один парень на моей должности получает столько сколько я?
Я больше всего не хочу сейчас оправдываться и вызывать симпатию. Я хочу, чтобы это все меня поскорее отпустило. Верю, что через лет десять, когда все бумеры уйдут на пенсию, мы построим новый замечательный мир, в котором не будет всяких козней, подковерных игр и ограниченности. И я буду где-нибудь в более интересном месте, чем сейчас. И не через 10 лет, а уже совсем скоро.