Новоселы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает!
***
-а как вы продукты проверяете?
-мы котом проверяем, если ест, значит хорошие!
-а если не ест, выбрасываете?
-нет. Сами едим.
***
Нервничал. Выпил на ночь валерьянки- всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. Следующий раз буду выкидывать кота из комнаты.
***
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему! Вот думаю... признаться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
***
-что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курочку?
-аппетитную семгу!
-я у кота спрашиваю!
***
Никогда не носи кошку на пляж- она просто может офигеть от такого лотка с песком!
***
Заходит кошка в кафе и заказывает кофе и пирожное. Официант с открытым ртом:
-Ээээ
Кошка:
-что такое?
-Вы кошка? И вы разговариваете?
-ну да! Принесите мой заказ, пожалуйста! - говорит кошка.
-простите меня! Я просто никогда не видел говорящую кошку!
-а я тут и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку за ноутбуком:
-ваш заказ! Я тут подумал, Вы ведь ищете работу? Мой дядя директор цирка, и с удовольствием взял бы вас к себе!
-цирк? Это где арена, купол?- спрашивает кошка.
-да!
-клоуны и акробаты?
-да!
-сахарная вата и слоны?
-да!
-звучит заманчиво! А зачем им программист?
***
Кошка прожила свои 9 жизней и попала на небеса. Перед ней появился ангел и говорит:
-проси чего хочешь!
кошка:
-всю жизнь я бегала за мышами, пыталась стащить еду у хозяев...
-не продолжай.
И дал ангел кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день попадают на небеса 6 мышей. Ангел:
-просите чего хотите!
-всю жизнь мы постоянно удирали от кошек...
-не продолжайте...
И дал ангел мышам по скейту.
На следующий день ангел пришёл к кошке и спрашивает:
-ну как ты тут? Всем ли ты довольна?
кошка:
-очень! Мне нравиться моя кровать, мои игрушки, много еды. А закуска на колесиках просто супер!
