Telegram-канал Что в голове?
Эмоциональная зависимость всегда идёт вкупе с глубинным страхом быть покинутым (это внутри психики).
А наяву это выражается в следующем:
• Жесткий контроль — проверка соц. сетей, звонков, запреты на встречи с друзьями и тд.
"Если я буду тебя контролировать - у тебя не будет шанса сбежать"...
• Ревность — постоянное беспокойство, что партнёр найдёт кого-то лучше; стремление абсолютно всё делать вместе.
"...Но я всё равно боюсь, что ты можешь меня оставить"..
• Психологический голод — сколько бы не получал человек от партнера тепла, ласки и тд, всё ему мало, всё чего-то не хватает.
"..Я хочу получить всю твою заботу, всё твоё тепло полностью! Я хочу раствориться в тебе"..
• Идеализация партнера — иногда вопреки очевидным минусам, таким, как насилие. Например, женщина, которую муж избивал во время беременности, продолжает считать его самым лучшим мужем.
"Делай что хочешь, главное не покидай".
• Или наоборот стремление переделать — попытки изменить черты характерна или привычки партнёра для своего удобства.
Любовь же сопровождается САМОДОСТАТОЧНОСТЬЮ, то есть:
"Мне с самим собой классно, весело и приятно.
Я всё сам могу — и денег заработать, и быт устроить, и развлечь себя.
А с тобой мне ЕЩЁ класснее, веселее и приятнее".
Все вот эти страдальческие "свет белый без тебя не мил", "я без тебя жить не могу" или даже "с тобой плохо, но без тебя еще хуже" — это НЕ про любовь, а про зависимость. Когда для ощущения полноценности нам нужен кто-то другой.
Любовь выражается в следующем:
• Доверие, добровольность, свобода — "Возможно есть кто-то лучше меня, но я верю, что партнер выбирает именно меня. По крайней мере в данный момент времени. Я знаю, что любые отношения могут закончиться. Как с его, так и с моей стороны — и это будет наш выбор. А сейчас мы каждый день выбираем друг друга и нам хорошо".
• Равновесие — в отношениях нет качелей и драм. Люди не устраивают эмоциональных игрищ, а садятся и совместно решают проблему, если таковая появляется. Отношения строятся "на равных".
• Индивидуальность — нет слияния во едино, хотя иногда именно это и принимается за любовь. В паре важен каждый сам для себя В ТОМ ЧИСЛЕ:
Каждый из партнеров заботится о другом, поддерживает, проявляет интерес, уважает ценности и (важно!) ЕГО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ.. и при этом НЕ ЗАБЫВАЕТ О СЕБЕ и своих потребностях.
У каждого есть право на личное пространство и это не принимается за "предательство"— в отношениях соблюдается баланс, ни кто ни кого не душит своей любовью и не отдаляется слишком далеко.
Любовь в отличие от эмоциональной зависимости предполагает определенную степень зрелости партнеров. Это отношения двух взрослых.
При зависимости же отношения чем-то похожи на детско-родительские — один из партнеров выступает в роли ребенка, а второй - в роли родителя (заботливого или контролирующего).
А еще при эмоциональной зависимости у человека формируется не столько потребность в самом человеке, сколько потребность в обеспечении его жизнедеятельности этим человеком.
Соответственно, чтобы выйти из эмоциональной зависимости и научиться испытывать именно любовь - нужно в первую очередь вырасти личностно, стать самостоятельным, самодостаточным, автономным. Тогда и здоровая любовь подтянется.
Если у вас то и дело случается "несчастная любовь" - нужно на время перестать заниматься поисками "нормального" партнёра и заняться СОБОЙ.