Недавно прочитала статью "Воспитывать девочку - огромная ответственность"…
- А мальчика? - подумала я, - Ответственность вдвойне! И за ту девочку тоже, что встретит он на своем пути.
Не знаю почему меня постоянно не покидала именно эта мысль.
Не о самостоятельности, не о стремлении к высоким целям, не о чувстве долга – не обо всех этих качествах, отдельно взятых – о чем написаны сотни книг и познавательных материалов. Конечно, они важны.
Скорее всего потому, что вложенная в душу мальчика забота о женщине и есть совокупность всего вышеперечисленного. Пафосно? Вовсе нет.
Не секрет, что все молодые пары при появлении малышей сталкиваются с одними и теми же трудностями воспитания. И не потому, что не хотят заложить в ребенке качества, притягивающие счастье и успех.
А потому, что ... не умеют.
Вот и мы не умели. А учились этому в тоже самое время, пока рождались и росли наши дети. Только не понимали мы тогда, что учиться нужно было не воспитанию наших мальчишек, а чему-то другому недостающему в нас.
Мы оба с мужем – дети из полных советских семей. Считалось, что крепких, среднестатистических. Но со стороны наших родителей мы не были защищены. Нет, я не о голодном детстве. Нас обеспечивали, контролировали, возили на Черное море – все в меру сил и возможностей. Так жили многие. Но чего-то в этой системе недоставало.
Это не упрек нашим родителям, ни в коем случае. Они, в свою очередь, дети военного и послевоенного времени. Уж какое там было воспитание… Выжить бы, не сдохнуть с голоду и остаться бы человеком. А время проверяло на их прочность. И они выстояли.
Поэтому обвинять некого и не за что.
Только став родителями уже взрослых сыновей мы посмели надеяться, что, проживая ежедневно вместе с ними общие проблемы, слезы и удовольствия, может хоть чему-то научились сами. В том числе у них.
За чувство ответственности сына в ответе мать!
И кто бы меня не убеждал в обратном, мои наблюдения и ошибки это доказывают. В какой-то момент я поняла, что воспитание мальчика – это слова об ощущениях, а не о действиях. Можно бесконечно говорить сыну: ты должен, обязан, пойти, достать, победить, укротить. Одни глаголы…
Кому и когда помогли нравоучения? Или кто усвоил правила житейских глаголов в теории и применил их в жизни? Никто и никогда.
Ребенок, как и взрослый впитывает то, что может физически и морально переболеть, пропустить через себя, ощутить страх и боль другого человека.
Поэтому много и откровенно рассказывала мальчикам о своих детских потерях и унижениях, о состоянии разочарования и предательства. Все оголенно без прикрас. В каких ситуациях особенно боялась и плакала, как влюблялась, стыдилась и о чем мечтала. Чего я ждала от своего папы, от мальчиков в классе и во дворе, как в целом представляла себе отношения с мужчинами. И о том, как бывает в реальности. Кто и в какой мере несет ответственность за сиюминутные поступки и растянутые во времени последствия.
Я решила, что так разговаривать с детьми правильно. Они слушали каждой стрункой своего сердечка, проявляли эмоции, иногда подолгу молчали… Как-то младший мне ответил: «В легкой жизни нет ценности и вкуса – одна пустота».
Раньше обижалась на свекровь. По молодости думала, что мой муж – маменькин сынок, единственный излюбленный и поздний. Они с мамой могли часами шептаться на кухне. Потом со временем я поняла: свекровь так сильно любила и чувствовала своего сына, как теперь он чувствует меня.
Мальчики более закрыты, чем девочки, но гораздо восприимчивее их. Они нуждаются в нашей любви и защите ровно настолько, насколько мы сами от них этого ждем. Они готовы передать эти чувства своей избраннице, рано начиная осознавать, какой хотят видеть девочку рядом с собою. С этой девочкой подсознательно ассоциируется будущая семья и общие дети.
Я искренне считаю, что истинное понятие целомудрия, так извращенное в современном мире, обязательно обретет веру в душе и поступках сына, если об этом ему рассказывает мама.
О мужских поступках…
Мама не может показать сыну пример мужского поступка - только папа. Мама вряд ли смогла бы научить мальчишек радоваться мужской победе, если не папа. Мальчик не понимает о себе столько, сколько папа о нем: если сын взял чужое, то не просто извинись, а пойми - каково тому человеку; заступиться за слабого нужно - у него нет защиты; обидеть девочку – значит обидеть мать.
Конечно, мальчикам проще научиться вести себя как папа, сложнее, даже смелее - осваивать свою собственную дорогу. Отсюда и появились соперничество, сила воли, в нашем случае - не кружок рисования, а спортивные залы, качалки, единоборства. Синяки, ссадины и удовлетворение от количества потраченных сил и приобретенных «могу».
Детей нужно слушать, чтобы научиться слышать!
В буквальном смысле – отвлекаться от своих бесконечно важных дел и внимательно слушать, о чем они хотят спросить или чем поделиться. Даже если для нас это какие-то ерундовые, на первый взгляд, вопросы. Для ребенка это важно именно сейчас. Иначе можно отмахнувшись однажды упустить возможность навсегда стать ближе собственному сыну или дочери.
Мальчишки заставили нас их слышать. Дети, сами того не замечая, умело манипулируют нами, всеми доступными способами обращая на себя внимание. Но ведь их никто этому не учит. Значит это качество дано детям для того, чтобы взрослые не обрастали «слоновой» кожей и не забывали о том, чего сами ожидали когда-то от своих пап и мам.
Детей нельзя сравнивать между собой и критиковать на примере соседних "хороших" и успешных сверстников.
Мальчиков особенно. Даже из лучших побуждений. Это оскорбляет. В любом возрасте. Порой настолько, что может надломить характер. Нельзя говорить о достижениях одного сына, брата, внука в упрек другому. Может произойти переоценка взглядов мальчика и не в лучшую сторону. Не нужно возвращаться к проблемам – учимся вместе сострадать и решать куда двигаться. В этом случае даже незначительное достижение мальчика вызовет чувство гордости и придаст сил для серьезных задач.
Мы поняли, что проблемы на работе и в семье не нужно от мальчиков скрывать . Нужно обсуждать вместе, но стараться не настраивать на оценку поступков и ситуации со своей «колокольни». Дети сами со временем все понимают и чаще мудрее взрослых подсказывают решение.
Мы звоним сами своим взрослым детям .
Это не излишняя опека. И наоборот, не нужно становиться в позу «он не позвонил» - мы обиделись.
Сейчас их может этот раздражать, потом - будет недоставать, как нам с мужем не достает звонков родителей. И слов о том, что нас ждут, любят и беспокоятся о наших «детских содранных коленках» …
Благодарю, что читаете. И за Ваши лайки и комментарии.