Дорогая Малка! Я уверена, что задать вопрос тебе – это как задать вопрос мирозданию. Будет и ответ, и решения обязательно будут. Труднее всего этот вопрос сформулировать и решится. И вот я решилась. Мне 49 лет. Я самостоятельная, независимая и самодостаточная женщина с котом. Слова не мои, но они точно отражают мое нынешнее состояние. И я не знаю, как жить дальше. Казалось бы, что с годами должны прийти мудрость и смирение, но нет, только вопросы.
У меня есть прекрасная дочь 21 года. Она умница и моя гордость. Живет отдельно с молодым человеком, учится, счастлива и я рада за нее. Я скучаю по ней, так сильно, что кажется, что у меня больше нет смысла жизни. Ведь я же жила ради нее. Слава богу, мне хватает ума дать ей возможность жить своей жизнью. У меня прекрасные подруги, с которыми я дружу почти 30 лет, книги (много!) театр (обожаю!), отличная работа и поездки на море летом. Меня ценят и уважают коллеги, а работа не дает соскучиться и погрязнуть в рутине.
А еще в моей жизни есть родители, с которыми я не общалась последние восемь лет, а теперь вдруг пришлось оказывать им помощь. У мамы за эти годы развилась деменция и вообще они не очень здоровые люди, что не мешает им оставаться эгоистами вполне довольными собой. Вынужденное общение с ними меня тяготит до потери сна и нервных срывов. До недавних пор я делила людей на тех, кто понимает, о чем книга Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом» и на тех, кто не понимает. Я знаю, что такое домашнее насилие не понаслышке. Я знаю, что такое властная и психически неустойчивая мать и слабовольный отец. Я жила с родителями до 42 лет и с трудом была выгнана ими вместе с дочерью фактически в никуда. Своего жилья у меня нет до сих пор. Первый муж оставил меня с дочерью, когда ей исполнилось три года. Времена были трудные, голодные. Он потерял работу и как-то потихоньку перебрался к своей маме. Там было сытно и спокойно. Потом, спустя несколько лет он хотел вернуться, но я уже не смогла. Так и не смогла понять, как можно было оставить меня как ненужную вещь, так просто. Родители, конечно, мне помогли на первом этапе, сидели с ребенком, так как я часто ездила в командировки. Они мне помогали и поэтому считали, что они вполне могут распоряжаться мною, моей жизнью, моей заработной платой, свободным временем. На работе я руководила коллективом, а дома меня ждали скандалы, насилие, нервотрепка, агрессия. На работе даже никто не догадывался, в каком аду я живу. Мне удавалось держать лицо. Тогда хотела найти человека, который бы смог меня защитить или помог бы уйти от них. И у меня получилось. Конфликт матери с моим бывшим вторым мужем привел к тому, что нас выгнали из квартиры в три дня. Стали снимать квартиру, как-то научилась жить самостоятельно. С мужем, правда, скоро расстались по обоюдному согласию. Мы были слишком разные люди. Я ему благодарна, что он был рядом в этот трудный момент отрыва от родителей, которых ненавидишь и к которым сильно и мучительно эмоционально привязан.
Я не затворница и всегда прекрасно ладила с мужчинами. Я любила и была любима. Мне будет, что вспомнить на пенсии. Сейчас личных отношений нет и мужчин нет. Даже странно, их всегда было так много, а сейчас рядом никого. Даже не знаю, не на улице же знакомиться. Замуж за рубеж посредством сайта знакомств не вышло, хотя прилично знаю английский язык и тут бы карты в руки, но не получилось.
И вот сейчас я вдруг остро и четко поняла, что не знаю, как жить дальше. Моя дочь выросла, и я буду помогать ей, и я ей нужна, но совсем не так как раньше. Отдаться полностью работе? Уходу и лечению родителей? Активно знакомиться с мужчинами на сайтах знакомств и в парках нашего города? Я иногда читаю вопросы здесь на сайте и просто поражаюсь, все женщины при мужьях, любовниках, все в сомнениях – с кем бы остаться, а с кем расстаться? Как поделить имущество? Я даже немного им завидую. Такие драмы! Какая-то вдруг пустота образовалась при казалось бы не столь уж и трагичных обстоятельствах жизни. Не хуже, чем у других. Только как жить со всем этим – непонятно.
Может быть со стороны виднее? Спасибо за ответ!
Знаете, со стороны это выглядит примерно так. Сперва вас жрали родители. Потом вас ел ребенок, и это было не так больно, после родителей даже приятно. Ребенок съел сколько ему было надо и сытый пошел своей дорогой. А вы сидите и размышляете - кому бы себя теперь скормить?
Донор не может без сдачи крови, ага.
Да никому.
И работа, и дочерний долг - это все не про вас. Это просто делается, потому что так надо и потому что вы порядочный человек.
Но это не ваша жизнь.
Вы когда моете посуду, вы думаете про эти тарелки? Что вот они грязные, их много. Что вот вы берете тарелку и возите по ней губкой, и как-то это все скучно и безрадостно, и что надо взять следующую тарелку, и этому нет конца. Конечно нет.