У меня есть своего рода навыки и хобби, ибо я люблю саморазвитие и постоянно чем-то зажигаюсь. Если я этим зажигаюсь, сквозь боль и слезы я пытаюсь этого достичь. Мой путь тернист и приходится, зачастую, много потеть, чтобы дело сдвинулось с мёртвой точки. Когда же ты хоть чего-то достигаешь в этой отрасли, тебе кажется, что ты чего-то да стоишь и твоя самооценка немного поднимается.. До одного момента. Может быть, разговора, может, взгляда, фотографии, видео или поста в интернете. И тогда всё то, что ты строил, начинает стремительно рушиться. Как будто кто-то свыше смеется над тобой и ему весело наблюдать, как ты смотришь на осколки своих трудов на асфальте, и тебе хочется плакать. «Разве я правда ничего не стою?» — я задаю себе этот вопрос постоянно.
Я сама начинаю обесценивать всё то, что сделала для себя, и это чертовски больно. Но больно не из-за того, что кто-то что-то сказал, а потому что у тебя нет сил противостоять этому. У тебя нет внутреннего стержня, чтобы сказать себе самому, что ты что-то можешь, что ты не безнадёжен. Чтобы противостоять голосам в голове, упорно тянущим тебя на дно саморазрушения. Местами мне становится так противно от себя, и из-за того, что «кто-то что-то сказал», и из-за того, что ты этому поддался. Вы чувствовали когда-нибудь отвращение к собственному отражению в зеркале? Это ужасно, но это моя реальность. Я так хочу куда-нибудь исчезнуть, чтобы хотя бы на денёк избавиться от гнетущих мыслей, но порой мне кажется, что я вечно буду вариться в этом котле.
Как-то довелось посмотреть старое интервью с девушкой, у которой депрессия. И ей задали вопрос почему она хочет умереть. «Разве есть мир хуже этого?» — было её ответом.
