Мы начинаем задумываться над тем, что что-то не так, когда ситуация уже становится сложной, когда начинаются осложнения во взаимоотношениях, когда вернуться к началу проблемы и изменить положение дел уже очень и очень сложно.
Почему так? Потому, наверно, что реагировать на каждую мелочь нет смысла, сил, времени, желания. Да и думается, что все как-нибудь решится само собой. И часто так и бывает. Мелочи как-то нивелируются, мы утрясаем недоразумения, решаем мелкие проблемки, преодолеваем трудности, прощаем, извиняемся. В общем, что-то делаем, не сидим и не плачем, сложив руки.
Но глобальные проблемы зреют не так. Они накапливаются постепенно, незаметно, обрастая то с одной, то с другой, невидимой стороны, тяжелым грузом. И решать их по прошествии времени приходится только радикальными мерами, что очень сложно, часто больно, весьма неприятно и очень тяжело.
Работать с ними с самого начала бывает сложно и даже страшно, потому что сразу натыкаешься на сопротивление людей, отступаешь, даешь время на передышку себе и им. А за это время всё усугубляется.
Тут практически невозможно дать единый рецепт для предотвращения этих проблем, потому что условия, при которых они начинаются, всегда разные. И возможности людей разные, часто ограничены определёнными рамками( денежными, пространственными, родственными, нравственными, традиционными).
Давайте подумаем, где начиналась проблема и что сейчас, по прошествии времени, можно сделать. Или сделать ничего нельзя? И как тогда быть?
Живет семья: мама, папа, ребенок, бабушка (свекровь). Пока ребенка в семье не было, отношения были (или выглядели) вполне благополучными. Мелкие проблемы решались как-то сами, кто-то уступал или делал вид, что уступал, кто-то делал по-своему, но , в целом, серьезных конфликтов не было.
Появился долгожданный малыш. Все очень рады! Все счастливы и готовы сделать для него всё и даже больше. Это прекрасно, естественно, похвально. Постепенно начинают появляться мелкие проблемы. Позиции в воспитании сильно разнятся; взаимоотношения, общение , естественно, меняются.
Появление малыша изменило статусы и роли членов семьи. Но при этом не изменило их позиций. Теперь каждый пытается отстаивать своё мнение, считая его верным.
Бабушка, как человек опытный (безусловно!), предлагает свои принципы ухода и воспитания ребенка. Её взгляды верны, с ее точки зрения, потому что "она детей вырастила прекрасных". Бабушка-человек пожилой, переживает за ребенка, следит за всеми нюансами, отчаянно стремится уберечь его от этого мира.
Её методы мама малыша (невестка) разделяет лишь отчасти, потому что современные взгляды на развитие и воспитание ребенка ей ближе и понятнее. Она права, потому что ребенок растет здесь и сейчас. Она-мать, и она отвечает за малыша в первую очередь.
Папа малыша поддерживает жену, но и с матерью ссориться не хочет. Он всё время находится между ними, отражает взаимные уколы. Вариантов нет-он любит обеих.
Я намеренно взяла этот пример, чтобы можно было подумать над испытываемыми в этой ситуации эмоциями и подумать над решением данной ситуации. У всех членов семьи эмоции смешанные, но можно выделить несколько очевидно ярких.
Итак. Мама малыша. Живет в стрессовой ситуации, так как свекровь, которая достаточно авторитарна, живет с ними. Скорее всего, частые стрессы вызывают нервозность, часто беспокойство. Это серьезная проблема, потому что накапливающийся негатив будет сказываться на отношениях с мужем и воспитании ребенка. Нервозность мамы не даст ребенку расти спокойным и уверенным в себе. Кроме того, постоянные стрессы приведут к тому, что появится изменение во внешнем виде, в качестве выполняемых дел, что снова повлечет проблемы.
Папа малыша. Живет меж двух огней. Тоже ситуация постоянного стресса. Он не хочет портить отношения с матерью, очень дорожит отношениями с женой. Но видя, как эти две женщины конфликтуют, испытывает раздражение, он расстроен и огорчен, живет без настроения, в атмосфере напряженности.
Кроме того, он испытывает страх за будущее малыша в такой атмосфере и страх возможного серьезного конфликта двух любимых людей в любой момент. Именно страх, потому что боится, что в какой-то момент придется делать выбор. А это невозможно, в его понимании.
Бабушка. Она испытывает гамму чувств: разочарование ( делают не так, как она говорит), раздражение ( ее советы не воспринимаются), страх за малыша ( кем он вырастет при таком воспитании?), постоянную тревожность ( действия невестки не приведут ни к чему хорошему, только и жди беды).
Она любит сына, обожает малыша и , в принципе, нормально относится к невестке (в ее понимании). Она не может (или не хочет?) понять, почему все ее советы воспринимаются в штыки, ведь советы правильные, традиционные, проверены опытом.
Время от времени она пытается воздействовать разговорами на сына, чтобы он "порекомендовал делать так и так, потому что это правильно и лучше". Но результата не видит. Расстраивается, общается совсем не так, как бы хотелось. Она и хочет, но ее разум протестует против современных подходов. Она сердится, высказывает молодым родителям свои претензии, от чего не становятся лучше взаимоотношения.
Ситуация не из простых. Внешне-обычная семья. Внутри- вулкан, который может взорваться в любую минуту и снести всё и всех и разрушить отношения.
И еще один минус всей ситуации: они не могут разъехаться по нескольким причинам. Квартира не настолько хороша, чтобы получить две площади , пригодные для комфортного жилья. Денег, чтобы добавить при покупке квартиры, нет. Брать кредит очень сложно, потому что зарплата мужа (а он работает один) не настолько большая. И мама мужа стала хуже себя чувствовать, иногда ей требуется небольшая помощь. А разъезжаться на год, чтобы потом снова съезжаться, глупо.
______________________________________________________________________________
Сегодня я не буду давать рекомендаций. Давайте, уважаемый читатель, это попробуете сделать Вы! Скорее всего, у Вас есть уже определенное мнение по поводу этой ситуации.
_________________________________________________________________________________