Мы все запрограммированы на самозащиту — основная масса из нас но бы временами защищаются от выпадов со стороны находящихся вокруг . Но в случае если вы обнаружите, собственно что вы всякий раз начеку и лишь только и ожидаете , дабы перебежать в «оборонительный режим» общения, это имеет возможность быть довольно вредоносно для отношений в всякий сфере жизни.
Вот некоторое количество истин о самозащите — собственно что это это и отчего это случается — которые несомненно помогут чем какого-либо другого взять в толк данный импульс и то, отчего данный устройство не всякий раз нам на пользу. Чем какого-либо другого зная защитную реакцию, мы можем выучиться освобождаться от нее как от привязанности .
Мы откликаемся на критику в зависимости от нескольких моментов
А как раз : характер , собственная ситуация и саммнение . У кое-каких людей нервная система почаще и лучше откликается на сенсорную стимуляцию. У их имеет возможность быть больше гиперболизированная реакция испуга, чем у иных людей, в том числе и в что же семье. Нередко их тела остаются в состоянии увеличенной готовности, и они каждый день сканируют находящуюся вокруг среду на вещь угрозе . Они нередко слышат, как их именуют “слишком чувствительными” или же “тонкокожими».
Больше предрасположенные к самозащите люд иногда лицезреют агрессивное нападение в тех обстановках , в каких люд с больше размеренным характером не отмечают ничего аналогичного . Поэкспериментируйте с анализом истории с различных точек зрения.
Не защищаться — небезопасно
В случае если вы не научитесь преодолевать с вашими обидами впрямую , то безизбежно будете владеть дело с ними косвенно. Почаще всего это станет выражаться в больше ядовитых формах: когда иные станут поддразнивать вас или же отпускать ехидные комменты . Это принудит вас затаить обиду и замерзнуть больше равнодушной .
В случае если вы испытываете , собственно что начинаете защищаться, попробуйте взять в толк , сможете ли вы элементарно принять это и отработать инцидент так откровенно , как это вполне вероятно . В случае если ваш компаньон критикует вас так, собственно что это вынуждает вас защищаться, сможете ли вы высказать , почему?
Принципиальна длительность защитной реакции
Будь то дела с возлюбленным мужиком , ребенком, опекунами или же сослуживцами – они получат травмы в некий момент от разрыва общения. Ваш компаньон беседует что-нибудь , чем ненамеренно задевает ваши ощущения .
Защищаться в ответ на похожие воздействия — конечно . Но все дело в том, сколько времени понадобится на восстановление внутреннего равновесия. В случае если вы на долгое время задерживаетесь в «оборонительном режиме», это не даст для вас сдружиться например же проворно , как в случае если бы вы сознались , собственно что защищаетесь, и вслед за тем выпустить это.
Когда появляются трудности , надобно высказать неповиновение
В случае если ваш компаньон запамятовал позвонить, для вас надо высказать собственные ощущения . Заявить : «Я расстроена, собственно что ты не позвонил, когда обещал” — это не самооборона , а добросовестность .
Это выделяет вашему партнеру вероятность выправить историю с поддержкой незатейливого : “Мне жалко . Собственно что я могу устроить , дабы выправить данный момент?»
Инцидент разрешает воссоединиться
2 шага “идеального конфликта”— неповиновение и восстановление — еще крепят веру в стабильность отношений. Верная работа над инцидентами уверяет обоих партнеров в том, собственно что они имеют все шансы верить приятель другу; они имеют все шансы быть добросовестными и принять , собственно что всевозможные дела — это неизменные старания .
“Цикл конфликта” случается так: слияние , разрыв, неповиновение , восстановление и повторное слияние . Припоминайте , когда приходит время возражать , удостоверьтесь , собственно что ваша апелляция изложена довольно обдуманно , дабы не пристыдить вашего возлюбленного человека.
То, как вы защищаетесь от критики, идет из вашего юношества
В случае если ваши опекуны нередко позорили вас и безжалостно наказывали, абсолютно наверное , что, став зрелым , вы проворно подключаете самозащиту любой раз, когда зрите иного человека разочарованным или же сердитым.
Предпосылки самозащиты актуальны для осознания , но они не откладывают надобности перестроить себя, отказавшись от самозащиты.