Вы встретили молодого человека, он вам нравится, вы ему тоже, вы съезжаетесь и начинаете жить вместе. Что дальше? Рано или поздно, у большинства девушек, живущих с молодыми людьми, появляется мысль, а когда он собственно, ну решится-то? Ну, понятно, что изначально такая мысль у нее возникает с его первым "привет, как дела", (а вторая, когда она узнает его фамилию), но далее, в любых отношениях наступает момент, когда один уже созрел, а второй еще нет. Нет, хорошо, конечно, когда такая любовь, что оба, как увидели друг друга, так и в ЗАГС готовы хоть завтра, но это в большей степени касается очень молодых людей, а жаниццо нынче приличествует в возрасте, когда все отделы мозга сформировались.
Кстати, сколько в наше время считается приличным жить вместе до брака? Год? Два? А два с половиной? Где вообще написано, через какой период времени житье без штампа что-то означает? И когда у окружающих возникает подозрение, что ты из тех, кого и пробуют и хвалят, но замуж не берут? Потому что, будем честны, как правило, общество жалеет в этой ситуации девушку, дескать, вот он козел удобно устроился, все плюшки житья в браке есть, а юридически при этом чист, хошь квартиру покупай, хошь яхту, никаких рисков совместно нажитого. Вариант, он предлагает, а она отказывается, обычно вообще не рассматривается, ну кого мы обманываем, в нашем-то старообрядном обществе, понятно что именно девушки спят и видят свадебную фотосессию, от того и блюдут себя до брака что есть сил, ну в смысле маникюр, макияж, брови, укладка, фитнес это только если мусор надо вынести, а если за хлебом, то тут конечно и педикюр обязательно. Чтоб он не подумал, что раз она в отношениях, то расслабилась, нет-нет, любимый, я не какая-то там бракованная демоверсия, я себя в форме всегда держу, бери меня замуж, ничего не бойся. Но бывает так, что ты-то себя блюдешь, а он все равно не берет.
И вот примерно через год-другой от окружения начинают появляться первые осторожные вопросики: "А не собираетесь ли вы пожениться?", а в ответ девушка лепечет что-то вроде:
-Ой, что вы, что вы, мне это сейчас совершенно не нужно, у меня ж работа/карьера/собака..
Если окружение попадается воспитанием обделенное, то могут и в лоб спросить: " А чего он тебя замуж-то не зовет?" Тут открыто врать, что он де зовет, да я кобенюсь, рискованно: разлетится по округе, еще неизвестно как оно обернется. Можно оказаться в ситуации, когда еще тебя и не звал никто, а ему уже сочувствуют, такой парень хороший, а она нос воротит, погляди на нее, да было б на что глядеть. Так что тут лучше аккуратненько: типа мы пока об этом не думали, нам хорошо вместе, тебя забыли спросить, карга ты, старая... Короче дай бог фантазии каждой, кому задавали этот неудобный вопрос.
На случай, если вы заколебались держать глухую оборону от любопытствующих и стирать при этом его носки исключительно во имя вашей светлой любви, а ситуация никак не развивается, вот вам три способа как ему намекнуть, что вам бы замуж уже.
Способ номер один. Подумайте о том, где вы в данный момент проживаете. Например, вы живете на съеме, или с родителями, или в убитой хрущевке от чьй-то бабушки, все эти варианты подходят для плана по улучшению жилищных условий, а значит ипотеки, которую, как известно, на двоих дадут быстрее, да и платить легче, а там и к вопросу регистрации отношений логично будет подойти. Если вы живете в его трешке на 100 квадратов в центре Москвы, то у меня для вас две новости и обе плохие: 1. Ему нет смысла мутить с вами совместную ипотеку, а значит и разыграть карту с походом в ЗАГС под эту лавочку не выйдет 2. Заиметь долю в этой квартире у вас получится только в случае законного брака и последующего вдовства, но я бы не советовала все это специально планировать.
Способ номер два - беременность. Мутить втихушку две полоски дело неблагодарное, так что здесь не призываю. Но раз вы уже год-другой живете вместе, то, вероятно, используете какой-либо способ контрацепции (если нет, то это повод обратиться к врачу). Однако, если от мысли о детях вы не приходите в священный ужас, то имеет смысл поделиться этой информацией с партнером чтобы выяснить его мнение. Кроме шуток, вопрос этот довольно важный, тут желательно обозначить четкие позиции хочу- не хочу, а если не хочу, то когда захочу и далее двигаться от этой точки. Например, да, детей хочу, но через годик, тогда можно начать обследование, подготовку, попить витамины и так далее. Совместное планирование отлично выявляет истинные намерения, если история про через год это не более чем отговорка и ни женитьба на вас, ни совместные дети на самом деле в планы молодого человека не входят, то реальные попытки начать планирование это могут выявить и тогда задайте себе вопрос, а что именно хотите лично вы.
Способ номер три. Оригинальный. Вот реально, у меня одна знакомая вышла замуж после нескольких лет сожительства, потому что они с молодым человеком решили поехать в отпуск в Америку. Их напугали сложностью с выдачей визы и сказали при этом, что визу гораздо проще получить, если пара будет официально в браке. И именно это послужило толчком, в итоге и поженились, и в Америку съездили. А Америка, кстати, не единственная страна для начала разговора о браке, есть страны (в большинстве случаев мусульманские), куда лучше ехать женатыми, точнее сказать, в этих странах иногда попадаются отели, где заселение в один номер возможно только при официальном браке, скажите что хотите в отпуск именно туда и посмотрите на реакцию ))
Собственно суть всех способов в том, что если вы не решаетесь поговорить о желаемом замужестве прямо, то по крайней мере сможете увидеть его реакцию на планы посерьезнее, чем пицца на вечер и потенциальное изменение статуса ваших отношений. Если ваши намеки один за другим остаются незамеченными и пропускаются мимо ушей, то поверьте, дело тут не в тугоухости и не в слабоумии. Просто кое-кто еще не готов и лучше сказать себе об этом честно: да, я созрела замуж, а он пока нет и неизвестно, созреет ли. Ок, это факт. Если исходить из этой простой мысли, то многое может встать на свои места. Что делать дальше с этой информацией, решать вам. Можно подумать о причинах, которые его останавливают, но тут важно учесть, что в данном щекотливом вопросе, молодой человек вряд ли скажет вам прямо, что он не хочет жениться, потому что копит на квартиру и не собирается в случае развода делить ее на вас, или что вы не нравитесь его маме, или что он еще не теряет надежды найти свою единственную, а вас держит про запас. Короче хорошо бы отложить на время лапшу с ушей и постараться проанализировать ситуацию честно и самостоятельно, как бы неприятно вам это не было. Напоминаю, что ни годы совместной жизни, ни что иное жениться на вас его не обязывают, обещать, что через годик обязательно поженимся, можно до глубокой старости и нет такого закона, который бы охранял вас от ситуации, когда прожив лет цать в статусе сожительницы, у вас на пороге не появится юное создание с пузиком, которое попросит вас перестать его удерживать потому что у них с вашем мужчиной давно любовь. Не то чтобы наличие штампа в паспорте и троих детей вас охраняло от такого поворота, но по крайней мере вы не будет в этой ситуации в статусе "та, дура, которая никто и звать ее никак".
Но я вовсе не призываю расставаться в случае, когда вы четко осознали, что вы готовы, а он нет, ах он козел. Он не козел, а нормальный человек, который поставил свои интересы на первое место, что более чем верно с точки зрения любого здравого смысла. Возьмите с него пример и сделайте тоже самое, исходите прежде всего из своих намерений. Подумайте о себе, что важнее: наличие этого мужчины рядом, пусть и придется встретить с ним старость, оставаясь в девичестве, или официальный статус замужней женщины. Лично для меня официальный брак это признание, что мужчина видит именно меня рядом с собой и у нас действительно с ним полноценные отношения, когда в богатстве и бедности, болезни и здравии. Отношения без штампа для меня не являются полноценными, кто бы что не говорил, о том, что штамп ничего не значит. Но тот факт, что эти отношения для меня лично не являются полноценными, вовсе не ставит на них крест, я готова уважать чужое право на "свободу", просто в этом случае, я относилась бы к своему мужчине как к другу, как к любовнику, но помнила, что свою жизнь я планирую сама: сама планирую ребенка, для которого он может стать отцом, сама планирую ипотеку на квартиру, которую он не унаследует, если я вдруг того, сама планирую отпуск, а он может поехать со мной.
К чему я действительно призываю, так это не питать иллюзий, что у вас с ним серьезно и он скоро на вас женится. Может и серьезно, может и жениться, но это не точно. А согласитесь, провести годы в ожидании чужого решения как-то глупо, живите здесь и сейчас в той ситуации, которая у вас есть.