1. Заверните несколько таблеток активированного угля в бумажную салфетку или бинт и положите в уличную обувь , так можно избавиться от неприятного запаха и влаги.
Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно. Через месяц Сёма приходит к деду: — Деда, твои ботинки порвались. — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил…
2. Если вы случайно пересолили блюдо,то можно добавить немного мёда,он нейтрализует соль.
Пятачок, испуганный, прибегает к Винни—Пуху. — Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно: — Пятачок, а свинина подорожала? — Да.
— Ну, значит и мед будет.
3. У вас в доме неприятный запах? Это не проблема,просто подсушите корки от лимона или апельсина,измельчите и перемешайте с небольшим количеством кофе,затем эту смесь пересыпьте в емкости с дырочками.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…
4. Если вас раздражает чистка вареных яиц, то для решения этой проблемы просто перед варкой проколите их иголкой или шилом
Троллейбус, сидит дед, перед ним дама с коробкой яиц в руках.
Дед прищуривается и говорит: - Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца. Дед ещё больше прищуривается и говорит той же даме: - Мужчина, передайте за проезд.
5. Чтобы бульон не вытекал из кастрюли надо посередине на края кастрюли положить деревянную ложку,но так как она нагреется и промокнет её надо будет иногда протирать
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.