Вы Можете Влиять На Своего Партнера, Но Вы Не Можете Заставить Его Измениться.
Давайте начнем с разграничения между попытками повлиять на кого-то, чтобы он изменился для вас, и попытками заставить кого-то измениться с помощью хорошо отрепетированных манипуляций и проекций вины.
Влияние: воздействовать мягкими действиями; оказывать направляющее влияние; помогать изменять, склонять или убеждать.
Манипулятивное вынужденное изменение: попытка контролировать или манипулировать чем-то, или кем-то в своей способности изменить свое собственное развитие изменяющегося поведения, такого как поведение, мысли или решения, в то время как манипулирование осуществляется посредством драмы, обычно игры в вину. В основном, оба они связаны с желанием получить то, что вы хотите или в чем нуждаетесь от другого человека, чтобы чувствовать себя любимым.
Иногда наша приверженность своим убеждениям настолько сильна, что мы легко убеждаемся, что наш путь-единственно "правильный". Как бы горячо мы ни верили, что наши партнеры или другие люди были бы счастливее. Если бы только они делали то, что мы им сказали, что, конечно, правильно, по вашему мнению. Самая трудная часть отношений-это сопротивляться искушению попытаться изменить их, чтобы удовлетворить все ваши потребности. Каждый человек наделен уникальной природой, которая не может быть изменена внешними силами, называемыми Свободной Волей. Мы есть то, что мы есть в любой момент нашей жизни по какой-то причине, и никто не может сказать наверняка, каким должен быть другой. Что может быть труднее, чем уговорить себя сделать трудные и необходимые изменения в своей жизни? Заставьте людей, которых вы любите, сделать их для вас, изменив их.
По мнению профессионалов, вот 10 причин, по которым вы тратите свое время, пытаясь изменить кого-то, чтобы удовлетворить свои потребности. Если они не выполняют большинство из них с самого начала, вы можете быть уверены, что по мере продвижения отношений они будут меньше.
- Ваш партнер не собирается меняться. Любви просто недостаточно, чтобы изменить основную природу и воспитание человека.
- Вместо того чтобы пытаться исправить своего партнера, сосредоточьтесь на улучшении своей собственной жизни. Многие люди, которые остаются в дисфункциональных отношениях с бессознательным желанием изменить своего партнера, заканчивают тем, что исполняют дисфункциональный созависимый танец, называемый угодником и фиксатором.
- Сосредоточенность на смене партнера может помешать вам сосредоточиться на реальных проблемах в ваших отношениях. Будьте честны с собой и спросите: чего вы на самом деле добиваетесь, заставляя их меняться и для кого?
- Избегайте обзывательств и не нападайте на своего партнера лично. Помните, что гнев обычно является симптомом скрытой боли, страха и разочарования, поэтому держите вещи в перспективе. Избегайте оборонительных действий и проявления презрения к партнеру (закатывание глаз, насмешки, обзывательство, сарказм и т. д.).
- Когда вы измените свою точку зрения на то, как вы смотрите на вещи в ваших отношениях, это изменится к лучшему. Это не значит, что вы должны терпеть любые оскорбления или неуважение. Это означает, что вы снимаете бремя ожиданий с плеч вашего партнера и возлагаете их на себя.
- Прекратите игру в вину и изучите свою роль в спорах или конфликтах. Сосредоточенность на изменении кого-то позволяет старым ранам гноиться. Выслушайте рассказ вашего партнера, потому что вы можете быть уверены, что бывают моменты, когда вы чувствуете недоверие или обиду. Даже когда ваш партнер показал вам, что у вас нет причин так себя чувствовать.
- Дважды проверьте свой факт и свою точку зрения на представленные доказательства, которые причиняют вам боль или гнев. Не торопитесь с выводами, имея очень мало доказательств.
- Практикуйтесь в том, чтобы маленькие неприятности были именно такими, маленькими неприятностями, и не позволяйте простому инциденту перерасти в полномасштабный спор по пустякам. Научитесь быть немного больше похожим на Тефлон, позволяя мелочам скатываться с вас и спрашивая себя, почему это ВАС так беспокоит. Признай свое раздражение.
- Возьмите на себя ответственность за свое участие в конфликте или споре, и вы будете способствовать доброй воле. Чтобы изменить динамику отношений, достаточно способности одного человека. Вы буквально меняете мозговые волны другого человека, когда признаете, что несете ответственность за свою роль в этом вопросе.
- Прекратите критику или постоянные жалобы. Критика-это личная атака, а жалобы сосредоточены на том, что ваши потребности не удовлетворяются по этому вопросу. Ни то, ни другое не является здоровым для отношений, не позволяя вам чувствовать, что вы поддерживаете друг друга.
Не забудьте поставить лайк и подписаться. Это очень важно для канала. подписаться.
Обряды заклинания ритуалы молитвы