Доброго времени суток друзья и гости.
Хочу пожелать вам приятные эмоции при прочтении моей статьи, здесь собрано лично моё мнение. Так что здесь все категории в размашку)
Хочу пожелать каждому счастья и здоровья вам и вашим близким. Ну а мы, начинаем!✌
✪
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню!?
✪✪
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слезы: — Нет, домой меня ее муж не пустит!
✪✪✪
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: — с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину — с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и — скажет: "Ты че, ✪✪анутый?" — с вероятностью 25% даже не вздрогнет — с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.
✪✪✪✪
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: — А если я его проглочу? — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
✪✪✪✪✪
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор? — Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!
✪✪✪✪✪✪
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. — И удалось ему обмануть врачей? — Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
✪✪✪✪✪✪✪
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, б✪✪ть, я его с вокзала прогоняю!
✪✪✪✪✪✪✪✪
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. — А как случилось? — Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... — А убежать не могли? — Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
✪✪✪✪✪✪✪✪✪
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: — Hет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
✪✪✪✪✪✪✪✪✪✪
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
