Ты скорее всего не в курсе, как то раз, я устроился барменом в один ресторан... Прикольно было, но хорошо что прошло. Не знаю, страдаешь ли ты романтизмом в отношении этой должности, ну мол все бармены бухают и крутят на хую бутылки целый день. Не так все круто на самом деле. На самом деле - вообще нихуя крутого!
Я работал в итальянском рестике в центре мск, и когда я туда устроился, бар был условно безалкогольный(это когда пиво могут налить, и в качестве комплимент угостить лимончеллой). Я быстренько научился рисовать сердца на кофе, и мутить всякий трешак, типо лимонадов; смузи; милкшейков и всяких кофейных напитков. Когда появилась алкогольная лицензия пришлось задрочить коктельное меню, ознакомиться с ассортементом вин и вискарей.
Мой день начинался в 9:00 с того, что, не выспавшись, не позавтракав и опаздывая(классика)я ебашил в бар, читая группу в ватсапе, в которой уже с утра начался махач на весь день - "кто вчера закрывался? Почему блять на стейшенах так грязно? По столам как будто ходили!". Ну и конечно, моё любимое- "что за хуйня в баре?!"....
Отложенные на потом сны, я собрал в мешки под глазами. Они очень круто считались с заляпанными каплями молока, и пюрешками "манго-маракуя", штанами. Трудно представить что обо мне думали пассажиры метро, ведь выглядел я так будто всю ночь пердолил в сраку что-то чудовищно отвратительное.
Заходя в рестик, у меня уже куча дел, и это несмотря на отсутствие гостей.
Нужно затарить бар на весь день. Если что-то проебу, подставлю весь коллектив, увеличив время приготовления с 2 до 10 минут. Чтобы затарить бар, нужно пройтись с тележкой по 4 складам в одном из которых пиздец минусовая температура!в другом - софты и расходники, в третьем - фрукты, овощи, 4 - синька.
По пути к складам, на меня наезжает менеджер. Наезжает обязательно и по любой хуйне, работа у них такая. Какой-нибудь тупорылый официант начнёт напутывать меня мол ему срочно нужно 5 копеек сдачи сдать, потому что гость вот-вот уйдет и тп. Самый отстой это кладовщика встретить, вот они могут реально на весь день озадачить каким нибудь тетрисом. То привезут какую то хуйню и все надо переставлять. То проебался кто-то с чем-то и все надо пересчитать. Короче, вижу кладовщика, кричу "позже блять!" и иду по своим делам.
К этому моменту, я нахожусь в ресторане всего пять минут. ВСЕГО БЛЯТЬ 5 МИНУТ МОЕЙ РАБОЧЕЙ СМЕНЫ, а на меня уже 2 раза наехали и озадачили по самые гланды...сука...похуй... Затарил тележку - идёшь за посудой. Да, посуду тоже затариваешь сам, хорошо хоть мыть её не приходится. Ну вообще приходится, но только барную - ложки, шейкеры, миксер, джигеры...
И вот, я наконец-то в баре:
- Пересчитываю кассу, сдаю офицанту сдачу.
- Разбираю посуду,
- Разбираю тележку,
- Затариваю свою станцию нарезая фрукты, кромсая мяту, ебучий имбирь. Ставлю на все маркировку, засыпаю кусковой лёд и фрапе
- Проверяю не испортилось ли ничего за ночь, типо соков, или пюрешек для лимонадов. «-..Ага, малиновое пюре на исходе, как и манго-маракуя. »
5.1 Ставилю пюрешки на разморозку.
6. Проверяю не испортилось ли за ночь пиво - самый клевый момент за день. Я проверял как умел - выпивая по 0.3 каждого вида.
... К этому моменту уже есть гости, тк ресторан открывается в 9, так что параллельно со всем этим нужно готовить всякую хуету. Выглядит это так: стоит специальный аппарат выдавливающий из себя чек с названием напитка, количеством напитков и модификаторами к ним(готовить позже, с корицей, без льда, с собой, блять без стакана и тд.). Самое важное это количество! Тяжело разобраться с хаосом который возникает когда во время интенсива ты приготовил 1 вишнёвый штрудель, нужно было 4, а чеки продолжают лезть, шипя и извиваясь как королевская кобра..
Я затарил бар, подготовил его к работе и попробовал все пиво которое хотел. Чеков нет, есть пару свободных минут, можно сходить на завтрак. Но конечно же нужно "предупредить" об этом менеджера. Предупредить = спросить разрешения. Пиздец как сильно бесит то что решение схожу ли я покурить, поесть или поссать, принимает за меня менеджер, основываясь не на объективной ситуации в баре, а на своём субъективном отношении к мне лично. Но на мне одета рубашка в клетку, что символично говорит само за себя... Напомню, я работал в итальянском рестаране, и там помимо меня работали профессиональные повора со стажем и опытом работы. Гостям они готовили медвежьи щёчки с пюре, а работникам - ослиный хуй без специй. Ну это конечно фигурально выражаясь. Но как то раз, я положил себе в тарелку манной каши, просто что бы найти в ней комок... Нашёл... Ничего не имею против манной каши - ебашил её в детстве с малиновым вареньем только так. Но когда ты отрабатываешь эти наполненные стрессом 12 часовые смены в ИТАЛЬЯНСКОМ РЕСТОРАНЕ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ, а получаешь в ответ грошовую зарплату и комки в манной каше...пиздец...Очень редко готовили очень вкусно, например овощной суп-пюре был просто ахуительным, был пару раз...
Ну ладно, я съел все комки, сходил выкурил сигу, возвращаюсь - вижу как "прикрывая" меня, менеджер запутался в двух махито... Они постоянно наезжали на меня за то что я не снимаю бейджик когда хожу курить, но только на втором месяце работы они заметели что на бейдже написано "Дарья"(ну, как в одноимённой мульт-сериале) . Я быстро осознал что бейдж нужен вовсе не для того что бы к тебе обращались по имени, ведь все гости обращались ко мне "молодой человек", я рассудил что Дарья тоже человек и может даже молодой. А бейдж, ну...с той же целью можно было бы «шестёрку пик» на лоб приклеивать...
12ый час, все офики на месте, начинается бизнес-ланч. Перманентно готовя лимонады, кофе, милкшейки, наливая пивас, и выдавая сдачу, время от времени я натыкаться на утренние недочёты и подзатаривал бар.
- Мед кончился - иду на склад,
- Мороженое кончилось - иду в минус,
- Шоколадный топинг - на склад
- Маракуя и лайм кончаются - в холодос
- Возвращаюсь в бар - миксера нет. Смотрю на чеки - "малиновый лимонад" , для его приготовление нужно малиновое пюре, пюре - нет, для приготовления пюре нужен миксер. Иду на кухню - "ГДЕ БЛЯТЬ МОЙ МИКСЕР?!"... повара объясняют что что-то очень нужно было пробить, щас мол вернут... Возвращаюсь в бар - мою тару под малиновое пюре, готовлю все что не требует миксера, попутно выслушивая наезды мэнеджера мол - "ты вообще собираешься готовить малиновый лимонад?!" Приносят миксер - он весь грязный, иду на мойку наезжать на мойщицу. Она из очень средней Азии и русский знает плохо(итальянский же ресторан), общаться нужно быстро и что бы понимали. Кричишь что она - пизда, кричишь "ОТХУЯРЮ!", через 30 секунд я за баром с чистым миксером. Пробиваю малину в пюре, цежу через сито что бы не было косточек. Приходит менеджер спрашивает не ахуел ли я, говорит что все должно быть готово 10 минут назад. Объяснять что-то и оправдываться незачем, тут быстро пояснят за эргономику, мол у тебя было время с утра, но ты решил на завтрак сходить, и вообще, можно было предугадать и позаботиться об этом вчера. А если будешь шуметь, тебе напомнят о том сколько в баре не натертых бокалов....
Натирка бокалов это мощнейшее оружие подавления личности бармена. Это входит в твои прямые обязанности, и у тебя нет варианта отказаться. Но это одно из тех дел, при котором ты чувствуешь экзистенцианальный кризис, осознавая как на самом деле низко оценивают твоё время и жизнь....Не мало стаканов я разломал голыми руками, натирая их в ярости...
Бизнес-ланч, не особо интенсивная пора для бармена. Люди приходят в основном есть, а не пить. Но, благодаря старанию коллектива, запары бывают и в бизнес-ланч.
Самый лютый модификатор с которым появляется чек это "спец заказ". Что это значит? - да все что угодно! Сектор "далбоебизм" на барабане. Ждешь официанта от которого поступил заказ, и вместе вы пытаетесь разгадать чтоже такое «летте без молока» или «американо без кофе» или «махито без стакана» .
Если офик-далбаеб(распространённое явление), то он может заявиться вопросом "где мои 5 махито?!". Поняв что косяк в том что он не подтвердил заказ, своевременно не озадачив меня этими махито, офик начнёт нервничать. Официант вынужден нервничать, потому что, от того как он выслужится перед гостем зависят его чаевые. Так что он будет дёргать меня, просить, требовать и умолять о своих махито, уменьшая мою концентрацию. В этот момент официанта лучше чем нибудь занять, отправив его на склад или за посудой. Потому что, шипко нервному официанту очень хочется разбить что нибудь об голову. А разбить посуду на стейшене, это самый адский кошмар который только может случиться! Это равноценно сопливому "апчХУЙ" над операционным полем, только хуже, потому что человеческий иммунитет не защищает от стекла принятого перорально. И если все таки что-то разбилось, а такое бывает, потому что существует такие рецепты, при которых ты давишь мадлером какой-нибудь имбирь прямо в стеклянном чайнике. То, внезависимости от интенсивности, нужно вычистить весь стейшен от осколков. Вытряхиваешь ВЕСЬ лед в раковину, ВСЕ нарезанные нештяки в мусорку, начисто хуяря все губкой/тряпкой, попутно готовя все что возможно по чекам.
Но официанты бывают не только далбаебами, бывают ещё и топовые. Как правило они работают в холдинге больше полугода, и побывали там на разных должностях. Такие не создают суеты и не парятся из-за каждой копейки, прекрасно понимая состояние коллег в той или иной ситуации. Такие офики запросто превращают запару в интенсив. Они могут встать за бар, подсказать рецепт, и разрулить любое негодование гостей улыбкой, шутейкой или порцией лемончело. Такие официанты, будучи соеденительным звеном между посетителями и работниками, воплощают в себе весь уровень сервиса холдинга. Такие люди реализуют весь потенциал слова "Команда" (ага, с кольшой буквы "К")
Конец ланча - начало ужина. 16-18 часов. Это самый лайт. За ланч ты успеваешь разогнаться до необходимых скоростей. Все твои движения максимально эффективны, точны и эргономичный. Время от времени готовишь что-то, да наливаешь пивас. Основная задача в этот период - подготовить бар к ужину. Опять затариваешь посуду, опять идёшь по складам. Ставишь новую маркировку на все свеженарезаное, на малиновое пюре и остальные расходосы. В свободные моменты развлекаешь себя тем, что, анализируя внешний вид посетителей пытаешься угадать их напитки.
Но вот ноступает пора, когда приходят они — Любители коктейлей. Эти люди превратят остатки дня в экстремальную викторину, наполнению стрессом, матом и ненавистью. Я уверен что большинство людей старше 16лет, в состоянии приготовить текила санрайз, голубая лагуна, Куба либре и лонг алейнд. С этими позициями вообще нет никаких проблем - просто насыпаешь в стакан льда, налил 1-2-3, если нужно перемешал, украсил долькой любой хуйни, отправил! Но когда в одном чеке: пино колада; вишнёвый штрудешь; май тай и секс на пляже, я негодую! «Блять, уебки, как вы вообще друг друга нашли? Вас что там реально 4 уебана таких сидит?...» Да даже если их там два, все равно готовишь. Трясешь шейкером, как цирковая обезьяна. Официанты исходят на говно, лелея влажные фантазии о чаевых. А манагер, устилает все матерными частушками, повышая производительность дедовским способом....
Один коктейль, второй коктейль, трехсотый коктейль. Так проходят оставшиеся часы смены, до 21 часа. Тут уже и гости все сыты, и твой день подходит к концу. Самое время вооружившись двумя тряпками и моющим средством, по армейский - хорошо, вылизать все поверхности. Не только горизонтальные, но и вертикальные. Фокус в том что, порядок ты наводить в кромешной тьме, а наезжают на тебя за оставленный срач - при свете дня. Наводи порядок как хочешь: на ощупь; на запах; на вкус; опираясь на интуицию и на память, дополнительного освещения тупо нет! Такое чувство, что этот незаметный нюанс, специально создан что бы наехать на тебя с самого утра.
22 час, все коктейли сделаны и все поверхности вымыты. И вот финальная дрочь подытоживающая весь день. Манагер проводит инкассацию терминалов. В этот момент всплывает весь рукожопый далбаебизм работников. Например, висит незакрытый стол на 5к. Стол на предчеке? (это когда ты пробиваешь чек что бы человек его оплатил) - нет. Проверяем камеры, видим как чувак вкусно ест, и пританцовывая сьебывает. Официант отдаёт 5к, манагер перерасчитывая через специально не закрытые мной столы, превращает нал в безнал, и наоборот по необходимости. Далее манагер забирает из кассы всю прибыль за день, остаться должно 20к. Бармен пересчитывать до тех пор пока там не останется 20к. Если там никак не получается 20к, достаёшь из кармана разницу. Если в течении дня к кассе подходил манагер - скидываетесь пополам. В конце, манагер благодарит всех за смену,говорит что мы молодцы и может даже угостить пиццей. Были даже вечера когда мы с манагерами пили пивас на улице и вели задушевные беседы.
Собственно, именно задушевные беседы подтолкнули меня к написанию этого текста, но только не с манагерами а с другими барменами. За время работы я пообщался где то с 7ю, и проследил некоторую закономерность. Дело в том что я устроился барменом не приследуя какой-то сокровенное мечты о реализации через эту профессию. Я был в ахуенной депрессии, постоянно падая в экзистенципнальную яму без дна. В один момент я решил - "хватит!", и идея устроиться барменом показалась мне нормальным выходом из сложившейся ситуации. И так показалось не только мне. Всё эти 7 человек устроились барменами в переломный момент своей депрессии. Все они решили "я хочу изменить свою жизнь!" и в поисках изменений попали в бар. Но только работа в баре не ведёт ни к каким изменениям...
Вот что я имею ввиду:
У человека есть импульс, стремясь применить этот импульс правильно, он оказывается в неправильном месте. (Незнаю как это происходит, может в коллективом безсознательном есть какая то идея о том что через бар можно дохуя чего достичь, но только её там нет). У человека есть сила, и желание применить эту силу, что бы привнести в жизнь позитивные изменения. Но оказавшись в баре, его импульс растрачивают на хуету, при этом держа его в сильном стрессе, чтобы хуета не казалась таковой, а приобрела весомое значение. И вот в конце дня он видит все эти чеки, и слышит от манагера "молодец! Отлично сегодня поработал", и едет домой с чувством будто много чего сделал за день, предвкушая следующий точно такой же.... Но только он не молодец, и поработал он не отлично. Он дурак, который весь день топтался в баре! Нихуя не сделал для изменений в своей жизни! Просто распылил внимание и силы на чепуху... Все мои знакомые бармены, стали таковыми на выходе из депрессии, потеряв любимых, членов семьи и тп. И многие из них хотели бы уйти, но им типо по 30 лет, и они знают как готовить все коктейли, но кроме этого не знают нихуя!и видят только этот способ заработка. Есть и другие, которые говорили - "да ты просто в нормальном баре не работал! Когда ебашит музон и ты готовишь все эти коктейли во время интенсива, ты просто самый ахуенный человек в мире в этот момент!" - таких жалко, ведь всю эту ссаную чушь они приняли за откровение.... Лично я пошёл работать барменом из-за графика 2/2. Мне тогда показалось что это будет ахуенно удобно. Но только этот водораздел между работой и занятием своими делами - иллюзия. Если хочешь чего-то добиться занимайся своими делами нонстоп. Тебе никто не возместить рабочие часы долголетием или типо того. Собственно, я уволился как только раскрыл эту эксплуатацию гештальт-терапии, со словами - "я же не бессмертный чтобы страдать этой хуйней".
Об этом собственно весь месседж :
⚠️вы не бессмертные, не страдайте хуйней.⚠️
Из плюсов этого опыта:
- Узнал как работают рестораны изнутри.
- Знаю как готовить коктейли, как называются все стаканы и посуда.
- Познакомился с классными людьми.
Из минусов - А.К.А. - профессиональная деформация:
- На любой тусэ, я - бармен.
- Не могу смотреть как люди наливают пиво. Сука, ну наклони ты стакан, хули ты пенную вечеринку устраиваешь!!
- Вместо сахара, у меня дома simple.
Был прикольный случай. Я работал на свой др(да, вот настолько я был в депрессии), и из-за угрозы теракта весь тц эвакуировали. Мы с официантами эвакуировали на лужайку и бухали самбуку. Когда опасность миновала, мы вернулись в рестик и меня угостили тортом и пиццей)