Анекдоты для отличного настроения
Если напугать Анну Семенович, то она от страха спрячет голову в си$ьки!
******
Когда муж предложил попробовать БДСМ, я сразу согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому что давно хотела связать этого козла, придушить и отмудохать!
******
Вы слышали об этом новом ресторане “Карма”? У них нет меню: каждый получает то, что заслуживает!
******
Я сказал жене, что она рисует брови слишком высоко. Она выглядела удивленной.
******
Несколько лет тому назад я запустил бумеранг и теперь живу в постоянном страхе.
******
Жена назвала меня инфантильным. За это я выгнал ее из своего домика из подушек.
******
Мой отец обладает сердцем льва! И пожизненным запретом приближаться к зоопарку.
******
Если вас называют совершенно бесполезным, помните, что это не так! Вы как минимум можете послужить плохим примером.
******
В Лондоне каждые 52 секунды кто-то получает ножевые ранения. Вот бедолага!
******
- Скажи наркотикам “Нет!”
– Хм, если я разговариваю со своими наркотиками, то, наверное, уже успел сказать им “Да”...
******
Почему коровы носят колокольчики? – Потому что трубить в рог у них не получается.
******
Место женщины – на кухне. И мужчины тоже. И вообще всех. Там же еда.
******
Доктор: Вы толстый.
Пациент (обиженно): Я хотел бы выслушать и другие мнения.
Доктор: Как пожелаете. В таком случае добавлю, что у вас еще и зубы кривые.
******
Официант приносит клиенту отбивную.
Клиент: Почему эта отбивная так пахнет водкой?
Официант (делает три шага назад): А теперь?
******
Вчера я узнал, что 20 пираний съедают человека за 15 минут. К сожалению, после этого меня уволили из городского бассейна.
******
- Миша, сыночек, скажи, разве я плохая мать?
- Вообще-то, мама, меня Димой зовут.