Ну до чего же обидно поймать пулю и умереть второй раз за месяц в своём собственном романе! Но теперь всё пошло наперекосяк: я не мог воскреснуть! Я маялся от тоски в краснодарском мирке 2017 года, я скучал по друзьям! Как Ты, Вула? Алиса ещё не врубилась, что Ты кобель и прохвост? Как Ленка и Фло? Как здоровье Оси? Что начудили Джек и Джина? Почему я не могу к Вам вернуться? Как мне всё исправить? В моей жизни всегда присутствует тьма вопросов, имя им легион. Ответы я чаще всего нахожу в книгах. Так и поступлю на этот раз! Я закрыл глаза и вытянул из книжной полки вслепую случайный том. Им оказалось Евангелие от Луки. Я наугад открыл эту богатую поэзией книгу на одиннадцатой главе. Основательно помотав головой, чтобы сбить прицел, я ткнул пальцем в страницу: «И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, да оbрящете; стучите, да отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят...» Куда стучать-то, Иисусе? Для Начала я решил написать письмо моему другу Чезаре Амато, прямо в Рай. Итак, письмо другу...
Дорогой Че! Пишу Тебе по-русски, потому что лишь на этом красивом языке я могу чётко излагать свои бредовые мысли. Попросишь Габриеля, он с радостью переведёт мои сопли на иtалиано или инглиш. Тем более, что Его до сих пор мучает совесть за Твои проколотые шины. Как только DHL наладит Небесную логистику, я попрошу Люсиль выслать Тебе новые колёса на Мазу, чтобы Вы с Аго катались по Раю с ветерком. Не пускайте за руль Андрея, он алкоголик. Прости меня, что я какое-то (счастливое!!!) время волочился за Твоей вдовой. Это Любовь, мужик! Надеюсь, что отныне и впредь подобные дела не будут доходить до поножовщины. Я за последний месяц уже сдох два раза и один хрен живее всех живых. Вот она — целительная сила искусства! Кстати, Ди и Лю скоро, мать их, поженятся! Надо было тогда с Тобой поспорить насчёт ориентации Католика: Ты бы продул мне десять баксов, и я стал бы богачом! Потому что поэт с десятью баксами — это самый настоящий олигарх!
Люсиль с помощью Дино открыла сицилийскую пекарню на аллее Керуака, рядом с Вашим кафе. Они раздают хлеб бродягам у Русской Церкви на Фултон-стрит. Больше всего мне нравится их Ла Паньотта. Эта вкуснятина одновременно напоминает девичью попку и ваgину, если смотреть под разными углами. Когда я говорю об этом вслух, Католик краснеет и хмурится, а Люсиль хихикает. А ещё они усыновили Джека...
Я сильно скучаю по кинжальным поединкам и с удовольствием бы Вас навестил, но поэтов в Рай не пускают. Ибо истинный поэт мигом превратит Ваш Райский сад в вертеп, такова наша природа.
Чезаре! Со мной происходит какая-то непонятная чертовщина! Я дрожу от холода, кутаюсь в халат, а за окном Краснодара плюс двадцать по Цельсию! Это климакс наоборот?.. Скажи Петру, чтобы не зевал на боевом посту: я отсюда ВСЁ вижу! Ни в коем случае не высылай ответ голубиной почтой: моя кошачaя сволочь Алиса обожает пернатых. Проглотит и не подавится! Лично я выбираю для надёжной связи улиточный телеграф, потому что он исключает монопольный сговор провайдеров. Скажи Гавриилу (это Габриель по-Вашему!), чтобы он прочистил и смазал елеем свой тромбон: Апокалипсис не за горами! Люди заигрались в хозяев мира, заврались, уверовали в безнаказанность грехов. Скажи Богу, чтобы подарил Землю Кошкам, Собакам, Дельфинам, Слонам и кому-нибудь ещё. Они все намного лучше нас!
Самое главное, Дружище, что я не уводил у Тебя Женщину! В отличие от Чейни-старшего, я с Лю стал встречаться лишь тогда, когда Вы уже не виделись. Надеюсь, что эта маленькая трагедия не мешает Вам играть в биллиард и покер, как в старые, добрые времена. Надеюсь, что Флора простила Джона, и теперь они вместе. Пожалуйста, не сердись на меня за то, что я нагло истребляю Твои королевские запасы самбуки. В оправдание могу сказать, что kирял исключительно за Твоё здоровье. Обними от меня Вэнну и Августину. Даст Бог, свидимся, хоть у чёрта на куличках, лишь бы вместе.
Братишка! Больше никогда, ни в чём себя не вини! Я уже объяснил Иосифу, что Вы не убийцы! Вы солдаты: у Вас есть Совесть! И потому храни Вас Господь! Я сам частенько метаю булыgаны по своим грехам. Но грехи мои, как алмазы, крепче камней. Моё искреннее покаяние превращается в пыль, я слепну от неё и совершаю новые ошибки, даже повторяю старые: прелюбодейство, например. Но в Прощёное Воскресенье нужно омыть глаза чистой водой и осмотреться. Столько лет прожито впустую без важных, тёплых, добрых слов. А ведь «В начале было Слово!». Я научусь писать и говорить с Любовью, ибо Истина, изречённая без Любви — есть Ложь. Моя Вера окрепнет и сдвинет горы. Надежда вытрет мои слёзы и научит улыбаться заново. А пока что, в отличие от Экзюпери, я полный дилетант в эпистолярном жанре. И посему нижайше прошу Твоего прощения за корявый слог и хаотичность изложения. Надеюсь, что в переводе Ты ничего не почувствуешь...
Представляешь, недавно мой Ангел-Хранитель проболтался, что на самом деле Господь сотворил Землю для разумных обезьян. Он даже подарил им право свободного выбора! Но шимпанзе опьянели от своей абсолютной волюшки, возгордились, научились обманывать, предавать, мучить. воровать, убивать, смотреть телевизор и голосовать за разномастных проходимцев... Резюмирую: Современный Человек — это одно сплошное НЕДОРАЗУМЕНИЕ!!! При этом большинство из нас, жалкие дегенераты, считают себя венцом Господнего Творения... Получается, что сэр Чарлз Дарвин прав только в зеркальном отражении: Человек не эволюционировал из Обезьяны, а, напротив, Обезьяна, вырождаясь, превратилась в ничтожество с гордым именем Человек...
Дружище, прошу Тебя, помоги мне вернуться в мой Рай, в Сан-Франциско № 1975! Меня там ждут друзья, Люсиль и недопитая самбука. Братишка, пожалуйста, передай привет Агостино, поклонись от меня своим Родителям, живым и здоровым, как все в Раю, и подари Иисусу сборник моих стихов. Для меня очень важно Его мнение, потому что Иисус мой самый любимый Поэт за всю историю Человечества.