Отвлекусь от событий прошлого и расскажу о том, что происходит у нас с мамой сейчас и почему я точно знаю, что она не любит не меня, не своих внуков.
В детстве я не замечала какого-то холодного отношения, так мне хотелось быть любимой, нужной. Я всегда старалась быть для мамы лучше всех: отличница, с которой нет проблем. Через всю жизнь я пронесу этот комплекс отличницы: делай лучше всех или не делай, четверка это не оценка.
Школа моя находилась достаточно далеко, 40-50 минут пешком, быстрым шагом. И я ходила. Несколько раз, в самые морозные зимние дни я просила у мамы денег на проезд, на трамвай - но она всегда отказывала.
"Что ж тебе твой папашка денег не дал, вот у него и проси" - та фраза, которую я слышала от нее каждый раз. И вскоре перестала просить.
Тоже самое касалось и школьных обедов. Проси, не проси, мама неизменно ответит, что она меня воспитывает, я живу под её крышей, мой папаша платит ей за это копейки, так что он пусть и оплачивает мои "хотелки". Сколько помню, я всегда была голодной. Завтрак, съеденный в 6 утра не спасал и уже к 12, к часу дня я смертельно хотела есть.
Тоже самое касалось одежды и предметов гигиены. Новое мне не покупалось, я донашивала старые вещи своих двоюродных сестер.
Как мне хотелось хоть что-то новое, красивое, своё! Никогда не забуду тот свой поступок, после которого мама не сказала мне ни слова на протяжении 6 месяцев!
Когда в очередной раз пришли алименты от отца, я молча взяла деньги, пошла в магазин и купила себе новую одежду в школу. Та, в которой я ходила, была безнадежно большая для меня, брюки подкалывались на булавку, чтобы не упасть.
При этом моя мама всегда была одета элегантно и красиво, со вкусом.
Это же мои деньги, папа отправляет их мне, для того чтобы я не носила обноски, нормально питалась! Но мама так не считала, она вернула купленные вещи обратно в магазин и полностью игнорировала моё присутствие дома. Не замечала, как будто меня нет дома, как будто я невидимка.
Я плакала, умоляла маму взглянуть на меня, сказать хоть слово. Она не замечала меня ровно 6 месяцев. Как тюремный срок. А по окончании этого срока поздоровалась со мной утром, как будто ничего не случилось.
Как я любила её тем утром!
Одно из самых неприятных воспоминаний, как мне приходилось воровать прокладки в магазине. Мама денег мне на них не давала и сама не покупала. Мамиными тампонами я пользоваться не могла, не умела, боялась, но ей было на это совершенно наплевать.
Так я выживала до того момента, пока не смогла в открытую поговорить с отцом и попросить его выдавать деньги напрямую мне. На том и договорились: папа заранее оплачивал мои завтраки-обеды в школе, репетиторов, выделял мне определенную сумму, которую бы мне хватало на все дополнительные расходы, проезды, закупал одежду и необходимую канцелярию, тетрадки, учебники.
Помимо этого папа каждый год организовывал мои школьные каникулы, как минимум на пару месяцев я отправлялась к морю или в пионерский лагерь.
Правда однажды я отправилась к морю вместе с мамой, она согласилась взять меня с собой при условии, что папа погасит все расходы.
Я до сих пор очень жадная на вкусные вещи, хотя моя семья сейчас не испытывает недостатка в финансах и может позволить себе любую еду.
Я пытаюсь с собой бороться, но на меня накатывают воспоминания, как самое вкусное в холодильнике было "для мамы" и я не смела это брать: она покупала себе халву, шоколад, фрукты. Но только себе. Если я чего-то хотела, то "могла обратиться к своему" папаше.
Я не замечала, не хотела замечать очевидного много лет.
Даже когда в 15 лет, после очередной ссоры (я тогда отчаянно пыталась отстоять себя), она выгнала меня ночью из дома. Я тогда ушла в дом лучшей подруги и прожила у неё почти год, прежде чем мама пустила меня обратно домой. Всё это время ей было наплевать, как я живу, где, на что.
Я так любила свою мамочку, я так отчаянно нуждалась в ней, я бы простила ей всё, даже побои. Я хотела быть идеальной, хотела, чтобы она любила меня. Но сейчас столько лет спустя понимаю, что моя мама может жить только для себя, для своего комфорта.
Бывали моменты, когда она становилась идеальной, будто что-то менялось в ней. Помню, когда я сильно заболела и неделю металась с температурой 40, в жару, в бреду, она была рядом, как ангел. Смачивала мне лоб мокрой тряпкой, варила бульон. Но такие моменты как драгоценные бусины в моей памяти, упавшие в грязь.
Забегая вперёд скажу, что сейчас мы не общаемся совсем. Она так и наказывает меня своим молчанием и игнорированием, блокирует мои номера, не пускает домой, когда я приезжаю, а я так привыкла к этому, что без нее мне легче.
Так, однажды я не отвезла её в магазин, когда ей было нужно и предложила заказать и оплатить такси. За это она не разговаривала со мной ровно год. Она пропустила 9 месяцев моей беременности в этот год. А потом как ни в чём не бывало позвонила.
Таких игноров по разным поводам много в моей жизни. Сейчас мы в очередной раз не общаемся уже пол года как, поскольку я поехала в отпуск с мужем и ребенком, и позвала с собой свекровь. Этого она стерпеть не смогла. В очередной раз заблокировала меня и вычеркнула из своей жизни, на какой период в этот раз я не знаю.
Иногда в ней что-то меняется, она пытается приезжать, общаться с моим сыном и своим внуком, будто пытается стать мне ближе, но все ее попытки недолговечны и она снова становится собой.
Сейчас я учусь смотреть правде в глаза и исцелиться от того влияния, которое оказала на меня мама. Мне становится страшно, когда я узнаю в себе её черты, но я знаю, что я не такая.
Мой муж и сын самые дорогие и близкие для меня люди, им я отдам всю себя без остатка, их буду любить до последнего вздоха.
А мама...мама уже никогда не изменится. и с этой болью я буду жить.