ОТВЕТ: не имея помощи и поддержки близких, на самом деле сложно двигаться вперёд, а уж если вы слышите одни лишь порицания, руки, которые и так были не намного высоко отпускаются вновь. О чем это я, ах ,да, сейчас объясню, чтож, поболтаем? Как обычно.
Почему очень многие люди ,мечтающие изменить свою жизнь, стоят на месте не имея сил и терпения двигаться дальше к тому, чего так сильно хотят?
Интересный вопрос и если быть честной и откровенной ,какой я бываю время от времени, то сильно задевающий меня и те струны моей души ,которых ещё не коснулись руки барда в надежде исполнить мне, что-нибудь этакое о моих подвигах(да уж,сериал ,который я сейчас смотрю даёт свои плоды). А все по одной простой причине-подвигов то и нет. Кажется сейчас моя жизнь превратилось ночной кошмар,который я всеми способами мечтала избежать, закончив школу. Я все ещё в городе, от которого меня тошнит, уж постите любители,я в ваши ряды не вхожу. И я все ещё не в стране ,которая каждый день сниться мне во снах и которую я вижу лишь с экрана моего телефона, когда болтаю с парнем.Да ,я действительно мечтала уехать отсюда только в моих руках окажется аттестат, но ситуация сложилась не в лучшую для меня сторону, да и может в этом я должна даже благодарить обстоятельства, ведь они уберегли меня от одной из главных ошибок в моей жизни.Может эта сторона всё-таки лучшая?! И вот ,в один не очень прекрасный день ,когда я получила новый удар от судьбы я задумалась ,а может всё-таки, то чему меня «научат» здесь не нужно мне вовсе?! Может я достойна чего-то большего( поверьте ,каждый достоен, так что не надо останавливаться на меньшем). Сейчас ,обратив внимание на биографию одного известного актёра, который уж очень меня вдохновил и нет, я говорю не только о его таланте, но и стойкости характера, человек ,не имея за спиной никакого опыта в своём деле стал,не побоюсь этого слова,великим. На таких людей действительно хочется равняться. Так кто же этот Secret man? Кажется я уже упоминала его ,когда ходила на один потрясающий фильм, в восторге от которого были все, без исключения-Джокер, вам это о чем нибудь говорит?! Ладно а если серьёзно, то решила я поглубже копнуть в жизнь и творчество этого человека не с проста.Во-первых ,( и в-последних ,как выясниться позже, прошу прощения за мои постоянные скачки от одной темы к другой, просто,когда в мыслях один огромных ком из всего,что меня волнует, я не могу определиться,что стоит сказать, поэтому все выходит разом) он любимый актер любви всей моей жизни, для меня это уже огромная причина узнать его фаворита получше и кажется ,что не зря, я действительно прониклась его историей даже с описания книги.В общем ,не в этом дело, я как обычно ухожу в никому не нужные дебри, тогда я подумала ,что наконец осознала ,то чего так давно хотела, то о чем мечтала и даже не могла представить ,что это произойдёт. Теперь я поняла к чему мне нужно стремиться ( а главное не обязательно для этого быть семи пядей во лбу, важно лишь понимать ,что это действительно твоё, тебе хорошо от того чем ты занимаешься и тогда поверьте, особенно творческие люди-вас не научат жить, никогда, либо это ваше, либо, увы) и ничего не сможет мне помешать кроме-меня же самой. Новый год прошёл, вновь хуже не куда, хотя я думала так и про прошлый. Но, я пообещала себе ,что в этом году я не отступлю и добьюсь всего о чем мечтаю по одной простой причине-я устала. Правда, я так сильно устала топтаться на одном месте, не зная за что взяться- все вызывает негатив и раздражение. Я устала жить по придуманному кем то сценарию и так как я актёр- я могу менять его, как захочу ,если персонаж от этого будет только в плюсе. Смотря на календарь в своём телефоне ,по дороге на работу ,я поражаюсь тому, как быстро летит время. Конец января ,а месяца будто и не было. Он пролетел так же быстро как... здесь должна быть политическая шутка, но нет, я не хочу иметь проблемы в дальнейшем при оформлении визы и заграничных паспортов, поэтому лучше додумайте сами, но помните я всегда на стороне добра, а что добро ,а что зло, я думаю все и так прекрасно знают. Так вот, я вновь в полном недоумении, как же,блин, мне начать двигаться вперёд с этой гребаной точки. Я хочу нормально жить, жить радуясь каждому дню потому что я там где так хочу быть, я с тем с кем хочу быть, я свободна и знаю что моя любимая работа ждёт меня впереди. Я смогу все это, но я не знаю с чего начать. Ладно, кто-то сейчас скажет, ну если не знаешь спроси. Только проблема в том, что и спросить то не у кого. Я не хочу загружать парня своими проблемами, которых ему и без меня хватает, он и так переживает о том как же я поеду в период эпидемии( но границы открыты, наверное ,это первый шаг, но вот вопрос, почему оформление виз ещё не началось?! А?! Я что-то немного не в теме,вам что деньги не нужны?!)На самом деле мы с парнем похожи как две капли воды ( недавно послушала новый альбом одного, как я думала далекого от меня исполнителя, но любимого исполнителя моего парня и не поверите ,но я подсела и теперь мой плейлист состоит исключительно из него, что за магия такая, реально не понимаю) и я знаю ,что он ,наверное,единственный кто поймёт меня на все сто процентов, но не хочу показаться дурой, хотя наверное так и есть, не хочу,чтобы он видел меня потерянной и отстранённый от всего происходящего со мной в настоящем времени. На самом деле я уже давно в не таком уж и далёком будущем и если честно,там намного прикольнее. Так вот, я знаю что далеко не идеальна в характере, что я могу раздражать многих и поэтому сейчас я ушла ото всех, в моей жизни осталось так мало людей ,что даже немного радует, хотя бы не слушают истеричную меня 24/7. А если серьёзно мне комфортнее с теми кто выжил после кораблекрушения, их действительно не много. Но иногда я думаю что даже тем ,оставшимся ,без меня было бы легче. Я понимаю это, но от этого внутри не менее больно и обидно. С каждым днём и не зависимо в депрессии я или пока нет, я понимаю насколько ничтожно я живу, насколько многое я хочу и не могу и от этого я злюсь. Ничтожно ,потому что живу не своей жизнью. Это действительно угнетает. И что самое обидное я впервые в жизни, уточнение в своей эгоистичной жизни, виню себя. Я виновата во всем, виновата что порчу жизни другим, а если быть точной двум самым важным для меня женщинам. Я правда прошу прощения, я понимаю что не такая какой бы вы хотели меня видеть, но я ничего не могу с собой поделать, как бы не старалась делая вид будто все хорошо. Сегодня я вновь наслушалась много интересного от одной из этих женщин, я не виню ее, она ,по-своему,права, она пытается защитить меня, хочет,чтобы я всегда была под ее крылом, но как бы все мы не старались такого не будет. Я просто не выдержу, жить,как не в своей тарелке. Жить по ее сценарию.Я люблю ее ,но мне больно слышать в сторону своего парня ( не в свою, в свою я привыкла и кажется уже давно смирилась с тем,что далека от идеала , ну ,как ,например, от реки «Цна»до реки «Сена») ,что-то неприятное, просто за то ,что он не из России. Поэтому я срываюсь, нет я не кричу ,как возможно ,могла бы сделать раньше ,я просто говорю то ,что она совсем не хочет слышать и воспринимать-правду. Ладно, я вновь заговорилась, но зато высказалась, будто к психологу сходила, так ещё и бесплатно, что очень кстати в такое время. Я думаю,что это не последний мой сеанс, так что до скорого, а главное верьте в себя и идите до конца, даже если в вас не верят другие, даже если вам закрывают путь, идите, может впереди действительно что-то интересненькое.