Сегодня у меня день размышлений. Как-то незаметно для самой себя я попала в собственную ловушку. И ведь вот все так здОрово складывалось. Все так легко получалось.
Задумала перейти на ЗОЖ - медленно, но верно стали складываться обстоятельства, появились люди, расширились интересы и стала появляться нужная информация. И да, на самом деле стала выстраиваться новая жизнь, с новыми привычками и новыми предпочтениями.
Сложно ли было с самого начала? Ну не просто, скажем так. И бросить хотелось, и вернуться к тому, с чего начинала. И поспать вместо зарядки, и посидеть и ничего не делать вместо того, чтобы куда-то пойти прогуляться. Было реально всякое. Но теперь я уже втянулась в этот образ жизни и уходить от него не хочу.
Параллельно развиваю канал на Яндекс Дзен. Начала писать совершенно не зная о чем буду писать. Часто думала что кому оно все нужно? Кто будет читать? И вообще я не умею, у меня не получится и лучше сидеть и не высовываться.
Пишу сейчас и про себя улыбаюсь. Находка для психолога и коуча. Ну прям вот кладезь страхов, неуверенности в себе и комплексов. Когда размещала свою первую статью на канале, думала о том, что никто не прочитает и я ее через несколько дней удалю и сам канал тоже удалю.
Статью прочитали. Я была просто счастлива. Надо же! Кому-то стало интересно то, что я написала и статью прочитали. Это так классно! И стала писать дальше. По чуть-чуть, понемногу. О себе, своей жизни, переходе на ЗОЖ и новом увлечении.
Да, мое новое увлечение - видео. Я действительно увлеклась этой темой, мне интересно, меня захватило и уносит все дальше и дальше. Я делаю свои первые шаги, учусь, продвигаюсь вперед и просто кайфую от того, что делаю.
И да, это классно. Масса эмоций, уйма переживаний, огромный спектр разных чувств. И все это для меня как сказка, и все это помогает мне узнавать себя, возвращаться к себе и больше понимать чего же я хочу.
И есть еще работа. Работа, на которую я раньше летела с огромным удовольствием. Работа. где я постоянно чему-то учусь, иду вперед, развиваюсь. Там невозможно стоять на месте, вид деятельности такой, что часто меняется законодательство и просто приходится быть в курсе, много читать, узнавать и идти вперед.
Мне именно это всегда и нравилось - возможность развиваться и идти вперед, узнавать новое и не стоять на месте. Нравилось что так много всего меняется и нужно успевать. Но...
Я перестала успевать. Нет, не так. Я перестала хотеть успевать. Что-то случилось такое внутри, Что все перевернулось, и я не хочу уже бежать галопом по Европам и стараться успеть.
Я не хочу быть впереди планеты всей. Я хочу спокойной, размеренной работы. Я хочу вставать когда организм проснулся и ехать на работу не больше 30 минут. А еще лучше идти пешком. Не больше 30 минут.
И все это произошло настолько быстро, что я не успела по сути перестроиться. Мои стремления вроде как все те же - бежать, успевать, оставаться после работы, чтобы доделать. А внутри, в душе тихий голос говорит: "Не хочу"
Вот и сижу теперь, думаю-гадаю что делать и как из ситуации выходить. Менять работу сейчас не самое лучшее время. Такую зарплату как сейчас я получаю, вряд ли мне предложат. А работа в 30 минутах пешком от дома - вообще не реально. Нет у нас в городе такой работы.
И ведь я на самом деле мечтала о такой работе, на которой работаю сейчас. И мечтала оставаться там до пенсии, быть нужной, полезной. И получать радость. А теперь прям даже и не знаю как относиться к тому, что со мной происходит.
Не готова. Не готова к таким быстрым переменам в своем настроении. Не готова так быстро что-то менять в своей жизни. Не готова уходить в никуда и рисковать остаться вообще без работы. И не готова дальше работать так, как работаю сейчас.
И что же делать? Куда бежать? Где ответ искать? А может много на себя взяла помимо работы и нужно все бросить?
Пока не знаю. Но разберусь, найду ответы. Наверно...
Если были в похожей ситуации, ставьте лайк.
Буду рада, если подпишитесь на канал.