«В прошлом году я развелась с мужем. Познакомилась с другим мужчиной и очень сожалею о разводе. Муж никогда меня не оскорблял. Мой новый возлюбленный называет меня уродливой и глупой, говорит, что ему от меня ничего не нужно, кроме секса. А я уже месяц живу у него и веду хозяйство, как жена. Уйти от него не хватает сил. Как только начинаю собирать вещи, он рассказывает, что его всё устраивает, и я возвращаюсь. Что делать?»
Таких писем мне как консультанту и специалисту по проблемам в отношениях женщин и мужчин приходит немало. Значительная часть таких посланий содержит внутренний конфликт. На одной чаше весов – непереносимость оскорблений со стороны мужчины или женщины, если пишет мужчина. На другой чаше весов – страх потери и непереносимость одиночества.
Получается, и терпеть унижение человек не может, и остаться один не хочет. И отсутствие выбора приводит к тому, что напряжение в отношениях растёт, но ещё больше растёт неудовлетворённость отношениями. Что же делать? Давайте разбираться!
В отношениях главное местоимение - «я»
Существует ложное токсичное убеждение, что если человек принимает решения, ставя во главу угла свои личные интересы, это эгоизм. Это заблуждение обычно формируется в детстве, когда значимые люди, родители, бабушки и дедушки, близкие родственники, воспитатели или педагоги, объясняют ребёнку правила жизни.
У женщин и мужчин, которым в начале 21 века исполнилось 50 и больше лет, с большой степенью вероятности, было советское воспитание. Это воспитание было основано на слиянии, то есть, на убеждении, что отдельная личность не важна, важен коллектив. Была даже патриотическая песня с такими словами: «Раньше думай о родине, а потом о себе».
Советский строй обезличивал человека, делал его покорным винтиком истории, которым легко манипулировать и подчинять чужим интересам. На самом деле здоровая модель поведения строится на осознании своих собственных потребностей. И это вовсе не эгоизм, а способность психоэмоциональной системы оберегать свою безопасность. Если человек не знает, кто он такой, и чего он хочет, его желания и потребности подменяются желаниями и потребностями других людей. И это вовсе не альтруизм, а разрушение личных психологических границ личности. И если человек не защищает своё «я» от вторжения других людей, он становится жертвой манипуляций.
Счастье начинается с фразы «я хочу»
Чтобы построить здоровые зрелые отношения, важно сформировать чёткие психологические границы, то есть, выяснить, что для вас допустимо, а что недопустимо в отношениях. Если женщина говорит «я хочу, чтобы меня уважали, не оскорбляли и не унижали», это обозначает её личные психологические границы.
Если партнёр нарушает эти границы, важно ему тотчас же об этом сообщать: «Для меня недопустимо, когда меня оскорбляют!» Если партнёр игнорирует сигнал о нарушении границ и продолжает употреблять оскорбительные и обесценивающие выражения, можно перейти с следующему этапу переговоров и объявить об испытательном периоде: «Если ты будешь продолжать такое общение, я закончу наши отношения». Если это предупреждение не действует, наступает момент выбора. Внимание! Наступает момент выбора, а не момент сбора чемоданов!
Дорогие гости канала! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать автора. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору. Спасибо!
А мы продолжаем тему! И сейчас вас ждёт самое важное!
Как сделать выбор
Ни один психолог и консультант не может сделать выбор за вас. И самое бессмысленное, что обычно происходит в таких ситуациях – это обращение за советом к другим людям.
Другие люди могут дать совет, как бы они поступили на вашем месте. Но эти люди не на вашем месте, а вы не на их месте. Они на своём месте принимают свои решения, а вы на своём месте должны принимать свои решения. Иначе вы остаётесь в том самом слиянии, когда нет «я», а есть группа людей, поступающих, как клоны, по разнарядке сверху, по приказу или по рекомендации.
Только вы сами можете решить, что для вас лучше! И в этой ситуации вы можете сами принять решение: либо вы уважаете себя настолько, что не можете терпеть оскорбления, либо вы уважаете себя, но вы не готовы жить в одиночестве. И если для вас совместное существование дороже, тогда придётся поступиться уважением и выбрать совместное существование с человеком, который вас не уважает, оскорбляет и обесценивает.
Без всякой иронии заявляю, что есть множество людей, для которых совместная жизнь гораздо важнее, чем самоуважение. Главное в отношениях – это ваше собственное «я», ваши осознанные потребности и фраза «я хочу». Поступайте так, как вы хотите, как лучше для вас.
Самое главное – это «здесь и сейчас»
Когда я говорю, что женщина или мужчина могут предпочесть обесценивающие отношения, а не самоуважение, я не лукавлю. Выбор формируется каждый день и каждую минуту. И не всегда человек сразу готов принять радикальное решение.
Для многих решений нужно созреть, до зрелого выбора нужно дорасти, на это нужно время. Поэтому важно понимать, что ваши решения, принятые сегодня – это не решения на всю оставшуюся жизнь. Завтра вы можете проснуться с ясным осознанием, что продолжение унижающих отношений невозможно. Но здесь и сейчас есть тот выбор, который удобен вам в этот день, в эту минуту, в нынешнем вашем состоянии.
Тогда почему бывает так важно сделать токсичный выбор? Если вы принимаете осознанное решение, тяжесть переживаний снижается. Когда вас унижают, вы отдаёте себе отчёт, что это лучше, чем состояние одиночества. И тогда вы сохраняете устойчивость в имеющихся отношениях или всё-таки решаете что-то изменить.
В любой ситуации есть несколько вариантов выбора. Поступайте так, как удобно вам, а не как удобно вашему избраннику или избраннице. Главное – не обслуживать интересы других людей, но опираться на свои собственные границы и своё уникальное «я», не нарушая при этом границ ваших оппонентов. Здоровые отношения – это удовлетворение потребностей двух людей на основе взаимного уважения личных границ каждого.