В светлый зал в красивом здании в большом городе, стоящем на берегу широкой реки, входит человек в военной форме, похоже, что полковник, за которым еле успевает молодой человек совершенно невоенного вида: в ярких носках радужной расцветки, с серьгами и татуировками.
В светлом зале сидят офицеры в форме, напоминающей форму НАТО, но сидящей на них как-то так, что производит она впечатление формы исчезнувшей где-то в прошлом Советской армии. Говорят они все по-русски, но с мягким фрикативным «г». Ну, вот как у нас его произносят в слове «бухгалтер».
На заднем ряду сидят двое в штатском, которые, напротив, производят такое впечатление, словно на них надета форма НАТО. Они вообще ничего не говорят.
Полковник, с замечательными пышными усами, спускающимися к подбородку, оглядывает своих подчиненных.
- Ну что, панове офицеры. Текущее задание по деглорификации руководства агрессора было отработано удовлетворительно, боевые мемы «старичок стучит ножками от страха в бункере» и «трясущиеся ручонки с альцгеймером» зашли в целом нормально, не хуже, чем «жаба на трубе», но приходится завершать активную фазу и переводить в текущие. Сроки вышли, да и объект подгадил немного: вылез в проруби купаться при минус семнадцати. Это со своим упомянутым Альцгеймером.
Из зала доносятся возмущенные выкрики.
- Мы, конечно, забьем комментами их пропагандистскую вылазку, докажем, что фотографии и съемки старые, поддельные, купался в проруби двойник, никакого купания вообще не было, а воду в проруби подогревали кипятильником, чтобы драгоценный не простудился во время своей показухи. Но эффект смазан. На что они только не идут, чтобы нам нагадить!
При этих словах полковник вздыхает и теребит пышный ус.
- Но это сейчас не главное. Планируется международное мероприятие на оранжевом уровне. Уровень секретности: космик. Все наличные ресурсы бросаем сюда. Работаем сверхурочно и без выходных. Боевая операция. Вводные вы уже изучили, ранее нам интегратором был выделен сектор разработки боевой символики, с учетом понимания нами национального менталитета массы и на основе анализа предыдущих кейсов: золотого унитаза, золотого батона, уточек и кроссовок. И с привязкой к теме «дворец». И вот, что вы в результате выдали?
Полковник обводит взглядом притихшую аудиторию.
- Вам было дано задание создать символ, одновременно снижающий образ объекта, так сказать, - полковник заглядывает в бумажку, - пейоративно-диминутивный, десакрализующий вплоть до анально-фекальных негативных коннотаций, но при этом вызывающий негодование своей роскошью, недоступной простым людям...
Полковник отрывается от бумажки.
- А главное, чтобы его можно было массово внедрить и использовать! А вы опять со своими золотыми унитазами! Ну как можно притащить на запрещенный митинг унитаз? Вы головой подумайте! Кончится тем, что потащат обычные стульчаки, и демаскируют себя еще на подходе! Их со стульчаками еще в метро завинтят. С кроссовками и то лучше было в прошлый раз, но где столько кроссовок наберешь? Символ должен быть массовым!
Полковник ткнул пальцем в стриженого скобочкой офицера:
- Вот ты что предложил, а?
- Золотой самовар, пан полковник! Как символ нечеловеческой роскоши и разврата! Уже подготовлены свидетельские показания, накладные, номера счетов по оплате через офшоры, имена посредников, маршрут бизнес-джета, которым его привезли из Гонконга, с распечаткой спутниковых снимков, стоимость просто космическая! Разоблачим с грохотом!
- И где же тут негативные коннотации? Что плохого в самоваре?
- А пускай это будет золотой самовар с водкой!
Полковник начал закипать.
- Тут что, никто водки никогда не пил? Может, вы тут все еще и сала никогда не нюхали? Водку пьют холодной, причем тут самовар?
- Ну, тогда пусть это будет золотой самовар с французским шампанским! Это у любого отвращение вызовет, - офицер вздрагивает и морщится. - И негодование. А протестующим раздавать куклы — ватный дед с самовара. Он же задом на самовар садится, вот и ассоциации. Закажем в Китае партию. А самовар - золотой, чисто по техзаданию, лепить из него умственно ограниченного и жадного до золота … этого... как там его...(заглядывает в бумажку) лепрекона. Вот.
При слове «лепрекон» сидящие на заднем ряду штатские оживляются и начинают одобрительно кивать.
Полковник с раздражением отмахивается, и обращается к другому офицеру.
- Ну, а у тебя что?
- Японская туалетная бумага! Отвратительная роскошь! Шелковая. С японскими гравюрами. И прямая связь с тем самым. Как заказано. И на митинги удобно носить — обычные рулоны в виде символа вполне подойдут. Ими можно кидаться. А при задержании можно обматываться, очень фотогенично, издали заметно. Я вот подготовил рассказ простого рабочего, строителя, который впервые в жизни случайно столкнулся с этой невероятной роскошью, попробовал на себе и был потрясен цинизмом диктатора, который, ну... ну, в то время как дети голодают.
- И сколько стоит такой рулон?
- Тысячу рублей за рулончик! - по аудитории проносится легкий гул.
- И что? Кого ты в Москве этим возмутишь? Там любая инстаблогерша таким подтирается. А нам надо разоблачить этого... лепрекона, жадного до золота.
- А пускай эта бумага будет позолоченная, и с нанопокрытием. Можно десять тысяч зарядить. Ну, сто евро за рулон. Или даже двести.
Полковник с презрением отмахивается от них и поворачивается к молодому человеку в красивых носках.
- В общем, вы тут все работу завалили, пришлось вызывать специалиста. Лучший креативщик, концептуалист, конструктор месседжей. Прошу слушать внимательно.
Молодой человек встает и обводит аудиторию внимательным взглядом.
- Ершик! - произносит он со значением.
Один из сидящих на заднем ряду штатских бросает вопросительный взгляд на второго. Тот что-то печатает на планшете и показывает ему. Штатский удовлетворенно кивает.
Молодой человек открывает стильную сумку и извлекает туалетный ершик.
- Вот!
Сидящие в комнате недоуменно переглядываются.
- И шо? И шо мы не видели в таких концепциях? Это ваша тетя такие месседжи конструирует, чи шо? На Малой Арнаутской у нее креативное агентство?
Молодой человек вздыхает и начинает терпеливо объяснять.
- Это практически идеальный объект боевой символики, протестированный на отобранных фокус-группах и уже несколько лет успешно используемый на сайтах, обличающих агрессора. Мы даем ему новую жизнь, локализуя в проекте «Дворец». Имеет прямой выход на анально-фекальную акцентуацию с целью десакрализации. Знаком всем, имеется в каждом доме, при этом узус ограничен табуированным пространством, выход из которого символизирует обретение свободы и преодоление стыда, нарушение границы и карнавализацию протеста.
Все внимательно смотрят на молодого человека, прислушиваясь к звукам его голоса. Кажется, он говорит что-то умное.
Снова вздохнув, он пытается объяснить попроще:
- Ну, короче, объясняю по пунктам. Махать таким ершиком — это все равно что гадить прямо на бульваре. В символическом смысле, конечно. Ершик в сознании напрямую связан с фекалиями. С дерьмом, то есть. Автоматическая рефлекторная ассоциация. Как у собаки Павлова. Такой золотой ершик мы успешно используем в боевой работе уже несколько лет во всех штабах на территории агрессора. В виде премии. Ну, то есть, антипремии, и в виде образа, конечно, а не натурального золотого объекта.
Офицеры хмыкают и переглядываются.
- Тема обкатана. Ершик может стоить сколько угодно, тут мы ничем не ограничены в своей работе. Вдыхаем в использованный уже символ новую жизнь. Создаем и разоблачаем якобы реальный золотой дизайнерский ершик стоимостью в две тысячи евро. Или даже три тысячи, это все равно. Стоимость должна потрясать воображение. Миллиарды за дворец — это абстракция, это ни о чем, это нельзя представить. А ершик за три тысячи евро - потрясает. Годовая пенсия за ершик — наглядно и убедительно. Вот на что идут украденные у пенсионеров деньги. Символической заменой идеального золотого ершика выступает вот этот обычный, за два евро. Любой может купить, удобно носить. Незаметно при переноске, но сразу обращает внимание при использовании. Одной рукой можно держать даже два ершика сразу, и при этом делать селфи.
- А зачем держать два?
- Можно заодно десакрализировать госсимволы. Очень хорошо смотрится на фоне двуглавого орла. Ну, и наконец, это очень легко движимое имущество, в отличие, к примеру, от упомянутого золотого самовара. Отрицать его существование бессмысленно. Всегда можно сказать, что они его вывезли или спрятали. Перенесли в соседний особняк, в самолет, на яхту. Ершик — бессмертен. Прошу не тратить время на критику, заказчик уже одобрил и включил готовые рендеры в фильм.
По залу разносится одобрительное гудение. Кто-то даже привстает, чтобы получше разглядеть ершик.
К концу совещания разрабатывается план боевого применения, набросан темник для троллей и цитатник для ботов. Согласован образ идеального боевого ершика, по всем станциям разосланы рендеры. Спланированы этапы операции «Ершик», начиная с «День Д минус двое суток» - предварительный вброс, «Д-1» - разогрев аудитории и актуализация, «День Д» - запуск основной кампании и включение сетки, «Д+1» начало активной фазы уличных протестов, «Д+2+3» усиление протестов и перерастание в массовые волнения в связи с убийством в выходные...
- Каким убийством, пан полковник? И когда это - «день Д»?
- Убийством — значит, убийством. Каким именно, потом выяснится. Лепрекон ведь уже дважды пытался, наверняка захочет немедленно завершить начатое. И это будет его концом. Шаблон будет порван. Все забудут про Крым и мост, и будут вспоминать, что это тот, кто убил героя за то, что тот показал миру его золотой ершик. Арест это, конечно, не совсем то, но придется работать по обстановке. А «день Д» - это когда самолет в Москву прилетит. А он скоро прилетит. Узнаете все своевременно. Полная секретность. Космик. По мировым стандартам. Приступаем к работе немедленно. Сверхурочные и премиальные будут.
Офицеры расходятся по боевым позициям. Штатские личности бесследно исчезают, словно их никогда там и не было.
И бравый полковник тоже садится за стол с несколькими мониторами, на которых открыто множество рабочих окон с разными аватарками. Погладив замечательный ус, он приступает к работе, и пальцы его стремительно бегают по клавишам:
«все не так просто! я сама, как дочь дворцестроителя, - слово оказывается подчеркнутым красным, полковник, подумав, исправляет на «дворцостроителя», но это не помогает, и он, плюнув, продолжает: я сама понимаю, что надо и дворцы строить, но вот когда в реликтовый дворец за сто миллиардов в лесу покупают золотые ершики, чтобы топая ножками от страха в бункере, к ним тянулись ручонки альцгеймера, а дети от голода умирают, я не могу сдержать...»
Боевая операция специальной дивизии началась.
ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:
Жил-был Путин, и мечтал он о дворце... [ читать]
Если это интересно - ставьте лайк, комментируйте и подписывайтесь! Это поможет роботу Яндекса определить, какие статьи показывать вам в ленте в первую очередь. Кроме того, некоторые статьи показывают только подписчикам, они не появляются в общей ленте
#сатира #путин #политическая сатира