Год назад я была в Таиланде. В одну из ночей я лежала на тонкой линии пустого пляжа, надо мной было бескрайнее, полное звезд небо, напротив шумело безграничное море, сзади — покачивались от легкого ветра деревья. Я лежала одна посреди этого огромного темного пространства и смотрела на луну.
Мне всегда казалось страшным остаться одной наедине с природой: только лес, луна и ты один — так выглядел мой кошмар. Но, оказавшись в компании ничем не ограниченного пространства, гигантского черного неба, бескрайнего моря и равнодушной луны, я наконец ощутила себя в своей тарелке. Так и должно быть. Именно тут, наедине с природой — мой дом. Не страшно и не одиноко. Я внезапно осознала: я здесь не единственное живое существо: и деревья, и море, и даже песок пропитаны своей таинственной жизнью. Я — лишь часть этой мозаики жизни и мне хорошо быть внутри нее. Я будто растворялась во вселенной, становясь одним целым с ней. Я не ощущала никаких эмоций, я просто была.
Перед уходом с пляжа мне вспомнилась моя жизнь в Москве как кошмар чьего-то искареженного сознания: огромные, уродливые дома, пресные серые улицы, замученные люди, бегающие с работы домой и обратно в попытке обеспечить себе жизнь в крошечной каменной клетке наверху многоэтажного чудища. Жизнь? Но разве это — жизнь? Вырванные из своей естественной среды, люди мечутся чтобы заработать на абсолютно ненужные вещи, теряя бесценные дни, которые они могли бы потратить на то, чтобы по-настоящему быть. Любой бедняк в Таиланде может быть бесконечно более счастлив, потому, что он может прийти к морю и посидеть на пляже, послушать пение птиц на рассвете и шелест пальм. Почему же люди так убиваются ради того, чтобы жить настолько отстойную жизнь? Зачем зарабатывают на машину покруче? Чтобы ездить на ней из клетки в офис и из офиса в клетку? Все это казалось каким-то полнейшим безумием.
Сколько раз я слышала, что в Тайланде или на Бали медитация идет совсем по другому. Я ощутила это на себе: чтобы медитировать (чтобы просто быть, другими словами) мне не нужно было прикладывать никаких усилий. Я просто садилась и смотрела на траву с листиками в форме сердечек, ощущала легкую прохладу воздуха, шум моря, детский смех вдалеке. Ум не метался, думая о прошлом и будущем, он был сосредоточен в настоящем моменте и каждая секунда раскрывалась давно забытыми красками детства: каждая травинка была живой и волшебной, цвета более яркими, звуки — насыщенными. Как будто бы кусочек мозаики (я) наконец замечал, что он — часть огромной и прекрасной картины и успокаивался.
В Москве мне еще ни разу не удавалось войти в это состояние умиротворения. Но, по крайней мере, у меня есть опыт другой жизни и я точно знаю: то, как я живу — неправильно и неестественно для меня. Пока что можно немного спасаться походами и просто прогулками, но я однозначно не вижу себя живущей в этом городе всю свою жизнь.
