Препирательства между мексиканской Кристиной Браун и феей продолжаются еще минут 5. Потом они удаляются за сцену. Через четверть часа появляются вновь.
"Dismissed [отстранен]" - объявляет судья.
Пряча глаза мексиканская девушка хватает свою сумку и скорым шагом удаляется из зала.
На фею нашу было жалко смотреть. Еще пол часа назад она цвела, наслаждаясь интернациональным коллективом, семьей присяжных. И тут коллектив дал трещину. Сбежали два самых важных члена Интернационала.
Но не все еще было потеряно. Под счастливым номером 7 обитал некто в балахоне. Очевидно мусульманин, пакистанец - судя по одеждам. Впрочем не уверен.
Фея наша приосанилась и начала опрос.
-- Господин Аббас, расскажите ка нам о себе. Зовут как ?
-- Махмуд.
-- Женаты?
-- Конечно! -- с обиженным видом.
Мусульманин, да в возрасте сорок с плюсом. Усомниться - это ж просто оскорбление. Конечно ж женат.
-- Дети?
-- Семеро!
Наша фея расцветала на глазах. И тут, как говорится "дала маху".
-- А чем занимаетесь, где работаете?
На английском это звучит более прикольно - "что вы делаете, чтобы прожить.
Пакистанец просто закатил глаза от изумления.
-- Как что !? Я молюсь!
Тут уж наша фея осознала свою оплошность.
-- Конечно же, конечно - засуетилась фея. Она была явно в ужасе. Еще чуть, чуть и такой перспективный присяжный слиняет, сославшись на невозможность оправлять свои религиозные потребности.
-- И мы предоставим вам все возможности, чтобы наш суд не помешал вам осуществлять все религиозные обряды - закончила фея.
Пакистанец удивленно хмыкнул, ибо ни о чем таком он не просил. Во-первых Аллах ему уже разрешил в дни заседаний суда молиться пореже. А во-вторых, это уже по моему личному наблюдению. За долгие годы жизни в Соединенных Штатах я ни разу не видел мусульманина раскатывающего коврик и отбивающего поклоны на восток. По моему эту хрень придумывают всякие либералы, феи а также халявщики, желающие поиметь то, что другим не достается. А балахон - это униформа в которой можно халявить без лишних вопросов.
Но это лишь мое мнение. Феи думают иначе. Особенно испуганные феи. Во всяком случае, опрос пакистанца она быстро свернула и перешла к присяжным за номерами 8, 9 и так далее.
Ничего интересного товарищи от 8 до 12 сообщить не смогли и потому остались в своих креслах. Наступила очередь присяжного номер 13, то бишь меня. Фея отнеслась ко мне без особого энтузиазма. Оно и понятно. Кожа белая, морда интеллигентная, одежка нормальная, прическа тоже, конечности функционируют, не инвалид. Ничего интересного... Начался уже избитый, надоевший допрос. Как зовут, где трудитесь, семья, жена, дети. Трудятся на благо? Где? Чего? Я совершенно честно, безо всякой задней мысли сообщил что дочка моя работает в женской клинике. И тут ... Фея преобразилась. Она расцвела! Для тех кто еще не догадался я поясню в чем тут причина.
Дело в том, что женские консультации кроме всех необходимых услуг беременным женщинам, также производят аборты. И хоть аборты составляют меньше 1% всех оказываемых услуг, это является полем брани между демократами и республиканцами. Республиканцы считают, что аборты это зло ибо бог повелел плодиться и размножаться. Кроме того желательно жить по заповедям первопроходцев - рожать в хлеву, ходить в церковь, детей обучать дома и ни в коем случае не отпускать в университеты, где можно набраться всяческой либеральной заразы. Демократы же наоборот, считают что аборты это прекрасно, ибо в очередной раз гарантируют права женщин распоряжаться собой как пожелается. Возможно истина лежит где-то посередине, но это не про нас. Фея наша была не просто демократкой, а демократкой в квадрате и посему прониклась нежностью к присяжному, имеющему к абортам и прочим женским свободам весьма отдаленное, но все же отношение. Мое желание сбежать из семьи присяжных оказалось невыполнимым. На замечание, что моя жена оказалась в госпитале благодаря и в связи с ограблением черными юнцами и получила по физиономии за нежелание отдать сумку с документами, фея лишь скорчила страдальческую физиономию и развела руками.
-- Бывает - сообщила она и выразила уверенность, что тот неприятный инцидент я забуду и буду ориентироваться только на факты, а не на чувства. Пришлось сесть в присяжное кресло и радоваться тому что следующие несколько дней мне не придется сидеть на табурете и мнение мое все-таки зачтется.
Теперь нам предстояло утрясти вопрос с двумя местами присяжных так удачно освобожденными упертым китайцем и мертво-живой душечкой мексиканкой.
Сим занялись мы уже после обеда. Следующей в списке перспективных присяжных была белая бабулька со злобным малоприятным лицом. Индийская адвокатша сразу заподозрила подвох и взяла слово для вопросов тут же ухватив быка за рога.
-- Вы там часом не расистка? - поинтересовалась она.
-- Да как вы смеете выдохнула бабулька. Да я к черным всей душой. У меня даже парикмахерша афро-американка.
Звучало все это достаточно фальшиво, а если логически подумать ... Счастливое детство и сладкая юность сей старушенции пришлись на 60-е годы. Тогда в америке буйным цветом цвёл расизм. Цветное население пользовало отдельные туалеты. Черные дети ходили в школы для цветных, а когда белая соплячка входила в автобус, черный старичок обязан был подняться и уступить ей место. Тетушку с подобным багажом было-бы логично оставить за бортом правосудия. А как? Ох уж эти находчивые индийские лоферы [адвокаты].
-- А если вы узнаете что этот молодой человек уже однажды ОСТУПИЛСЯ - поинтересовалась адвокатша - не повлияет ли это на ваше самочувствие, а также решение?
Очевидно что этот вопрос серьезно повлиял на самочувствие нашей бабульки. Она осталась стоять с открытым ртом и круглыми от ужаса глазами.
-- Dismissed [освобожден] - объявила фея.
Следующим в очереди оказалась в меру молодая женщины подозрительно хипповатого вида. Видимо наша фея уже сталкивалась с подобными персонажами и потому перешла прямо к сути.
-- У вас не было когда либо проблем с правосудием? - поинтересовалась фея.
Женщина-хиппи замялась.
-- Нет... то есть да! - сообщила она после секундного замешательства.
-- И что же это было?
-- Наркотики! Но судья закрыл дело - пояснила хиппи -- Мы доказали, что все что они нашли было для личного употребления.
-- Это все? - вновь поинтересовалась фея.
-- Да... То есть нет - вновь поправилась хиппи - Арест за участие в уличных беспорядках.
-- И что дальше?
-- Судья закрыл дело, потому-что мы доказали, что я там оказалась случайно.
-- Это все?
-- Да... То есть нет - сообщила хиппи.
-- И что там еще?
-- Мародерство во время протестов. Но мы доказали ...
-- Достаточно - сообщила судья – Dismissed
Более, интересных особ среди опрошенных присяжных я не видел. Следующие выбранные присяжные оказались безликими, бесполыми, бесформенными. Тех которых забываешь через 30 секунд после знакомства. Но дело было сделано. Жюри укомплектовано. Судья лишь сообщила, что завтра выходной день для нас, дабы послезавтра без опозданий явиться на суд. Дело простое еще раз подчеркнула она. За 2-3 дня должны управиться.
Как и было предписано, появились мы на суде послезавтра. Чем дольше и нуднее процесс, тем меньше его хочется вспоминать и особенно писать. Вспомню лишь парочку интересных моментов. Прежде всего это уголовное братство. Естественно прибыли друзья-подельники, которые в этот раз числились свидетелями. Естественно все как один уверяли что оказались там случайно и отговаривали наш главный персонаж от глупостей с грабежом. Потом прибыли полицейские, которые как раз арестовывали всю эту гоп-компанию. Индийская дама для порядку решила слегка поспорить с полицейскими, но допрос-вопрос шел как-то вяло. На всякий случай спросила:
-- Там в магазине было темно и не могли ли вы случайно кого-нибудь с кем-нибудь перепутать?
На что получила ответ:
-- Нет мээм [неформальное от мадам], там было светло и никого ни с кем мы не перепутали. А этот вот черный пистолет перед вами, мы извлекли из спущенных штанов вот этого персонажа.
Бормоча что-то дама обиженно замолчала, зато полностью оттянулась на главном свидетеле, главным пострадавшим, жертве ограбления. По неписанным адвокатским правилам необходимо зародить сомнение у присяжных в показаниях главного свидетеля. Ну она принялась зарождать в меру своего понимания.
-- Вот куколку надувную для утех вы несли? Да, да несли. А вот с какой звезды копировали это произведение порнографического искусства? Ах не помните! Ах не знаете! Ах не обратили внимание!
После чего она картинно закатывала глаза, возводила руки и сообщала "Ну как можно полагаться на показания столь забывчивого свидетеля."
-- Ну а видики, порнушку с голыми девочками просматривали? И кто там в ролях?
И опять к зрителям, картинно задрав руки.
-- Попрошу занести в протокол. Свидетель ничегошеньки не помнит!
-- Ну а кто же там на видике в главной роли? Какой расы, какого цвета, какого вероисповедания?
-- Белая? Вы уверены! И почему же?
-- Ах вы выбрали белую девушку! Ах вы предпочитаете белых! А почему не черных? Вам белые нравятся! А черные значит вам не нравятся! Так вы ко всему и расист! Попрошу занести в протокол - Наш главный свидетель обвинения расист! Только-что признался!
Держался наш главный свидетель и пострадавший на удивление спокойно. В этом отношении мне нравятся американцы - очень уравновешенны, спокойны, без лишних эмоций. Не знаю выдержал ли я подобное хамство. Впрочем вероятно он был предупрежден со стороны обвинения - относиться к адвокатше как к лающей собаке. Погавкает и угомонится. Так и произошло. Аргументы кончились. Дама уселась на место. А суд потащился дальше по своим нудным судейским канонам.
К счастью и этому приходит конец. Наконец судья обратила и нас внимание. Теперь мы превратились в важнейшую часть процесса, которая решала ВСЁ.
Фея передала нам листик со списком прегрешений нашего персонажа. Еще раз пояснила, что мнение должно быть единым то есть 12:0. Никаких ничьей и побед с минимальным преимуществом. Счет 7:5, а также 8:4 не засчитывается. Такой штучки как воздержался тоже не существует. 11:0 - это все равно что сухая ничья и персонаж пойдет гулять на все 4 стороны. Просто и понятно. Good luck! [всего хорошего]
Вы наверняка смотрели замечательную советскую кинокомедию "Кавказская пленница". Помните как троица мелких жуликов в конце концов попадает на скамью подсудимых и один из них по кличке "Трус", громко провозглашает "Да здравствует наш советский суд! Самый справедливый суд в мире!" Мы конечно все весело смеемся потому-что это смешно. Мы все знаем, что самый несправедливый суд в мире - это советский, а самый справедливый находится за океаном. Ну а если кто-либо пытался возражать, то мы, говоря словами другой советской кинокомедии, готовы были ему "... пасть порвать ..."
Так вот могу вам абсолютно ответственно заявить, что американский суд это просто образец беззакония. В этом я еще раз убедился глянув на листок со списком прегрешений нашего персонажа. Каким-то чудным образом его неудачное нападение - грабеж размножился и превратился в десяток серьезных преступлений. Особенно меня порадовали преступления за номерами 5 и 6. По простоте душевной я полагал что грабят для того чтобы нечто отнять и в дальнейшем ЭТИМ и обладать. Однако находчивое американское правосудие решило иначе. Пункт 5-й это просто грабеж. А пункт номер 6 - это обладание награбленным имуществом. Причем каждый пункт может караться лишением свободы до 10 лет. В Америке на сроки не скупятся. Дальше начинается самое интересное. Судья может назначить отбывание сроков одновременно, а может назначить отсидку последовательно. Итого - отсидев 10 лет за грабеж, ты немедленно начинаешь следующие 10 лет за обладание награбленным имуществом. И все это решает судья одним росчерком пера. Захочет - отправит тебя за решетку на 100 лет, а захочет иначе, то отделаешься штрафом в 200 долларов. В Соединенных Штатах в любом законе прописан денежный эквивалент. Каково вам господа советские и пост советские?
Впрочем все это мысли вслух. Мы же 12 присяжных плюс один запасной-безголосый проследовали в комнату заседаний. Дверь за нами закрылась. Мы теперь были один на один с листочком.
Немедленно поднялась какая-то боевая тетка.
-- Слушайте, чего мы тут сидим - провозгласила она. И так все понятно.. Давайте-ка тут все подпишем и домой.
Председатель жюри лишь снисходительно улыбнулся.
-- Да что вы. Мы же решаем судьбу человека. Мы обязаны обсудить каждый пункт и принять взвешенное решение. И кроме того -- председатель скорчил страдальческую физиономию. -- Что произойдет, если мы выйдем сейчас с готовым решением. Не сомневайтесь что завтра в нашей прессе напишут аршинными буквами на первой полосе "Расистское жюри за 5 минут осудило черного подростка."
-- А мы скажем, что осудили черного бандита ограбившего белого старика! -- отозвалась боевая тетка.
-- Да, конечно -- согласился председатель -- Только нам не поверят!
-- Именно благодаря таким как вы и не поверят! -- заключила тетка.
Председатель обидное замечание проглотил. Тетка же лишь свернула губки бантиком и тоже утихла.
-- Итак -- продолжил председатель -- пункт номер 1. Незаконное владение огнестрельным оружием. Был ли у обвиняемого пистолет, или нет? Давайте обсуждать.
-- Вы что считаете нас всех идиотами -- опять взвилась тетка -- после трех дней заседаний вы заставляете нас сомневаться в том, что у этого бандита был пистолет.
-- Я никого не заставляю -- заныл председатель, просто Америка это свободная страна и каждый человек вправе иметь свое мнение.
-- То-то и оно -- ответила тетка -- может вы соизволили заметить кучу бездомных, которые валяются тут вот рядышком перед дворцом правосудия, причем каждый со своим мнением. 20 тысяч бродяг, и это в городе с 900-ми тысяч населения. Пока сюда шла, я вступила в дерьмо, причем заметьте, не собачье а человечье.
-- Ладно, прекратите -- взвился председатель -- Мы здесь для того, чтобы решить судьбу человека, а не для того чтобы высказывать свои политические взгляды.
-- Так и я о том же -- заметила тетка -- надо смотреть на реальность, а не превращать суд в либеральный цирк.
Судя по физиономиям окружения тетка была в меньшинстве, что в нашем городе совершенно не мудрено. Тем не менее речь тетки сделала свое дело. Председатель посерьёзнел.
Итак голосуем по пункту 1 - произнес председатель - При голосе против прошу обосновать свою позицию.
Вот это здорово - подумал я -- Достаточно хорошо пнуть любого либерала, как он начинает нормально мыслить.
Остальные члены жюри тоже напряглись и стали тоже вроде мыслить. Возражений не было и потому счет оказался 12:0.
-- Пункт номер 1. Виновен - резюмировал председатель.
-- Лёд тронулся, господа присяжные -- как говорил Остап Бендер. Причем концовка насчет присяжных была очень к месту. Пункты обвинений со счетом 12:0 превращались в судебные решения. Слегка раздражал один лысый, бойкий мужчина - плешивый философ, как окрестил я его про себя. Как-то слишком много болтал, подвергал сомнению или просто делал вид. Но в конце концов голосовал вместе со всеми.
9 пунктов обвинения мы осилили. Оставался последний десятый пункт - Сопротивление при аресте. Мнения слегка разделились. Вроде полицейского он не бил - значит не сопротивлялся. Но с другой стороны залез в бочонок из под солений, откуда его тащили за ноги. Значит вроде сопротивлялся...
Развеял сомнения наш плешивый философ.
-- Он ведь не хотел в тюрьму! -- провозгласил философ.
-- Безусловно !
-- Следовательно внутренне сопротивлялся -- философ закончил свою мысль.
На том и порешили. Последний десятый раунд закончился со счетом 12:0 в пользу правосудия.
Можно было уже возвращаться в зал суда. Но председатель колебался. Час с небольшим времени на обсуждение вердикта с точки зрения местной прессы все еще тянул на расизм.
Впрочем выход нашелся. Время двигалось к обеду. А бесплатный ланч [обед] это было единственное поощрение присяжных и компенсация за потерянное нами время. Насчет обеда возражений не было ни у кого, тем более, что его нам обязаны были доставить прямо в совещательную комнату. Даже философ со скандальной теткой прониклись этой блестящей идеей.
Теперь все было замечательно. Полтора часа на обед плюс полтора часа на обсуждения пунктов обвинения переводили нас из категории расистов в категорию вдумчивых и сострадательных индивидуумов.
Председатель передал листик с нашим вердиктом судье. Та приняла его без всяких эмоций. Дождалась тишины в зале и затем принялась также безэмоционально читать. Пункт номер один ... Виновен! Пункт номер два ...
Каждая фраза нашей судьи сопровождались вскриками, ахами и охами двух черных женщин сидящими в зале суда. Мама и бабушка - догадался я. Остальная редкая публика воспринимала вердикт либо безэмоционально, либо судя по лицам с каким-то даже удовлетворением. Все-таки воздано было по заслугам.
Наконец последний десятый Ох охнул, Ах ахнул и в зале водрузилась тишина.
-- Заседание закончено! - объявила судья -- Увести преступника.
Теперь, после вердикта наш персонаж превратился в преступника. Белый охранник картинно застегнул наручники на руках нашего персонажа. Скромная, виноватая улыбка, так долго репетированная индийской дамы слетела с его лица. Она теперь была уже ни к чему. А он сам превратился в того самого черного бандита ограбившего и едва не застрелившего невинного человека выходящего из магазина. Народ поднялся и потек к выходу. Впрочем не все. Та самая черная пожилая женщина, бабушка нашего персонажа наоборот прошла вперед к сцене и став перед креслом судьи громко объявила -
"ЭТО БЫЛ СУД ЛИНЧА!"
P.S.
--Так все-таки сколько же он получил? - спросите вы, дорогой читатель. Сидел, корпел, читал. Знать хочу...
И я хотел бы знать, да не знаю. Дело в том, что наказание в Американских судах назначается не сразу, а спустя некоторое время - неделю, две. Давая возможность всем все обдумать и принять взвешенное во всех отношениях решение. Да и для того чтобы присяжным не было обидно. А то вот судили, рядили, а преступник отделался щелчком по носу.
Но судя по добрейшему лицу нашей феи, персонаж наш отделается не самым строгим наказанием, я полагаю. Так что через годик другой наша индийская дама сможет "вливать" какой-нибудь белой бабульке - "А как вы отнесетесь, если узнаете что сей молодой человек в прошлом оступился ДВА РАЗА ..."
...
Автор Григорий Хайт
...
Уважаемые читатели, если у Вас есть истории, которыми хочется поделиться с миром, в чём-то предупредить, поделиться опытом, повеселить или же спросить совета - присылайте, будем публиковать.
официальный сайт автора канала http://lakutin-n.ru/
Почта:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin
Инстаграм https://www.instagram.com/nikolay_lakutin/
Мы совершенно не обидимся, если Вы подпишетесь на наш литературный канал и поставите лайк;)