Доброго времени суток, дорогие читатели. Заинтересованные, столкнувшиеся или просто "проходившие мимо")
Хочется, наконец поделиться своей историей. Возможно, этот текст прочтут худеющие дамы (и господа)) , и сделают полезные для себя выводы. Возможно, это прочтут люди с похожими недугами. Как бы там ни было, я решилась на то, чтобы поделиться частичкой своей жизни. Частичкой себя. Уже, видимо, неотъемлемой.
Итак, моя история началась в самом ранимом, нежном возрасте. В подростковом.
У кого-то это самое яркое, весёлое время в жизни, время для открытий, отдыха, самовыражения, и простого человеческого удовольствия.
У меня же это было время постоянной борьбы. Наверное, самой страшной: борьбы с собой.
Стоит сказать, что я всю жизнь страдаю психическими недугами. Жить можно, но удовольствия не шибко много. Каждый раз эти проблемы выливались целиком и полностью из внутреннего моего мира на окружающий меня.
Так, в 14 лет у меня начались грандиозные психозы. Приченение вреда себе, клинические депрессии, перепады настроения, а вместе со всем этим меня посетило компульсивное переедание.
А что это значит?
Грусть? Еда. Радость? Еда. Одиночество? Еда. Компания? Еда. Стресс? Еда. Проблемы? Еда.
Я ела, ела и ела. Ела без начала и конца. Это были постоянные перекусы, очень калорийные и совсем не полезные для здоровья. Это были гигантские порции, после которых, порой было тяжело подняться на ноги от тяжести в желудке. Это был сильнейший стресс в результате отсутствия в моем желудке еды более
2-3 часов.
И,казалось бы, так контролируй ты свой аппетит, и будет тебе счастье. Но нет. Это действительно другое. Лишь со временем мою голову стала все чаще посещать мысль о том, что это, наверное не нормально, но делать что-то с этим я решительно не собиралась, и всячески закрывала на данную проблему глаза себе и другим.
А потом я, как и многие девочки 14-15 лет, тоже захотела общаться с мальчиками, гулять в компаниях знакомых, веселиться.
Первая любовь не увенчались успехом, да и продлилась всего ничего. Снова слезы, снова переедания. Наедалась до такой степени, что порой желудок просто не вывозил, меня просто рвало. Информация, может и отвратительная, но, зато правдивая. Я не преследую цели романтизировать свою историю, или данный недуг. Совсем наоборот. Хочу рассказать, как оно происходит на самом деле. Поэтому, если у вас непереносимость подобных фактов, вы можете свернуть данный пост. Если же нет, хорошо, продолжаем (:
С каждым днем я стала находить и выдумывать все больше недостатков в своём теле. Да и не только в нем.
Я жирная, я гадкая, я не интересная, у меня прищи, у меня жирная кожа, у меня плохие волосы, у меня некрасивые зубы, у меня нет никаких талантов, у меня нет силы воли, и это лишь малая часть всех моих тогдашних переживаний.
В один день, когда 14-летнню меня в очереди в магазине назвали "женщиной", что нанесло очередной сильнейший удар по моему хрупкому эго, я точно решила: я исправлюсь.
Так началась моя первая диета. Она обещала сбросить чуть ли не 20,а то и все 30(!) килограмм за месяц. Я, не имевшая никакого представления о механизме похудения, на крыльях перемен полетела в новую жизнь)) но, нет.
Меня хватило на две недели. Я выполняла все требования диеты, и каждый, каждый день черт меня дёргал взвешиваться, замерять объёмы, крутиться перед зеркалом с надеждой на видимые изменения.
Ну, мы же понимаем, что за сутки ровным счётом ничего не изменится ни там, ни там? А юношескому максимализму и ментальному состоянию до этого никакого дела нет)
И каким же было моё разочарование, когда я в очередной раз встала на уже ненавистные весы, и подсчитала, что суммарный отвес за все две недели составил каких-то жалких +-550 грамм. Я впала в истерику. Где обещанные поразительные отвесы? Почему они (другие худеющие) могут, а я нет? Что со мной не так?
Оскорбленная и униженная сложившихся ситуацией, я в порыве чувств полезла в интернетЫ, с запросом "жёсткие диеты для безотказного похудения"
Я думаю, не стоит говорить, что меня на тот момент мало волновали психическое и физическое состояние, последствия, урон здоровью?
Из всего того по истине безумного, как я могу сказать лишь сейчас списка, я положила глаз на так называемую питьевую диету. В тот момент она казалась мне самым настоящим спасательным кругом. Так и началась моя история. Тяжёлая, долгая, нервная.
Я перестала есть. Только пила. Соки, вода, компоты, йогурты, молоко, кефир, бульоны, кофе/какао/чай, детские смеси, пюре, химию а-ля "чашка супа" и прочее из той же оперы.
Шёл день за днём, я стала ощущать то, как моя одежды становится на мне больше. Не намного. Но и этот факт меня безумно радовал. Я боготворила питьевую диету, обожала её. Я перестала взвешиваться, мерить объёмы. Я просто пила, уверенно шла к своей цели.
Но вот незадача. Мой организм изрядно подустал от таких встрясок, и стал заявлять, нет, даже кричать о себе. Меня систематически тошнило, была изжога, тяжесть, несмотря на отсутствие еды в моем ЖКТ в принципе. Появились тремор конечностей, падение давления, отрыжка. Я снижала дневной калораж до 200-300 калорий в день,при том, что мой базовый метаболизм (обмен веществ) составлял примерно 1600 ккал в день для нормального, человеческого существования. Мощно, правда?
Дальше-больше. Чем больше я видела даже самые незначительные результаты, тем больше я терзала себя. Терзала, создавая иллюзию того, что все нормально.
Я стала устраивать полные голодовки длительностью в 24 часа. Голод-питье-голод-питье. Порочный круг.
За полтора месяца такого режима, мой организм окончательно выдохся. К уже присутствующим проблемам присоединились бледность кожи, сухость губ, слабость. Такая, что порой невозможно было просто встать с кровати, дабы просто попить воды, неприятный запах изо рта. То есть, как. Последний появился ещё на первой неделе. Но, видимо, прогрессировал со временем (:
Немного отвлекусь. Возможно, кто-то мог бы задаться вопросом "а как же родители? Неужели они ничего не замечали?"
Я старательно делала вид, что ем. Я скармливала собаке то, что якобы ела я. Пережевывала пищу и сплевывала её в руку, пока домочадцы отвлекались. Или уходила "есть" в комнату, а там все по сценарию: форточка или верный друг человека-собака мне в помощь, и все. Дело сделано.
Хотелось ли мне есть? Дико. Я плакала, думая о еде. Я винила себя за все: за то, что ела настолько много, что стала такой толстой, что извожу себя, что не могу быстро похудеть. Я стояла перед зеркалом и рыдала. Эмоции накатывали регулярно. Эмоциональная сухость сменялась бурей эмоций. Во мне не осталось позитива. Наверное, даже человека на мне в тот момент не осталось. Ну, жить одной мыслью, это ведь не нормально?
Я чувствовала себя ужасно, и, наверное, хуже ещё не бывало. Но если это ещё цветочки, то что было дальше..?
Заканчиваю данный и без того длиннопост на такой ноте, так как написано уже очень много. В ближайшие сутки напишу и обнародую вторую часть исповеди РПП больного. Даже если это не наберёт откликов, я думаю, подобная информация никогда не будет лишней.
Пожалуйста, худейте осторожно. Последствия могут быть очень страшными.
Спасибо за внимание. ❤️