Одним из факторов, мешающим установлению гармоничных отношений в семье являются «семейные мифы», усвоенные ещё в родительской семье или из опыта семейных отношений друзей и знакомых.
Под семейным мифом подразумевается сложное семейное знание, порой даже плохо осознаваемое, которое состоит из семейных правил, созданных на протяжении нескольких.
Наиболее распространенными мифами о любви и семье являются следующие:
1. Миф о вечной любви. «Если мы полюбили друг друга, то это навсегда! Если же любовь прошла, значит, это была не настоящая любовь, – ведь настоящая любовь вечна».
На самом же деле, любовь как эмоциональное состояние (страсть, влечение) может пройти и перейти в другое более высокое чувство (трепет, нежность). Более того, любовь – это работа, и, не вкладывая душевные силы в поддержание отношений, нельзя надеяться на их длительное продолжение.
2. Миф о волшебной силе любви. «Мы очень разные, нам многое не нравится друг в друге (отсутствие образования, пристрастие к алкоголю, неумение готовить), но мы любим друг друга, любовь дает возможность разрешить все наши проблемы. Самое главное – любить, а остальное уладиться».
Молодые люди нередко, замечая недостатки своего избранника, втайне надеются «исправить» его в браке, опираясь на любовь между ними. Все это может превратиться в определенный торг любовными чувствами: «Если ты не выполнишь того, что я прошу, то ты меня не любишь!»
На самом деле, любовь действительно является сильным стимулом для личностных изменений, для налаживания отношений и взаимопонимания. Однако оптимальным будет, когда все эти изменения происходят взаимно и добровольно.
3. Миф о внешней детерминации эмоций. «Мои эмоции вызывают другие люди: «они меня волнуют», «они делают меня счастливой», а я за свои эмоции не отвечаю».
Исходя из этого мифа, ответственность за свое настроение человек возлагает на окружающих: кто-то его раздражает, а кто-то радует. Сам же человек не отвечает за свои эмоции. Однако человек сам несет ответственность за свои чувства, свое настроение, уровень своего счастья. Сравните: «Ты меня обидел» и «Я на тебя обиделась»; «Ты меня разозлила» и «Я на тебя разозлился». И если в первом случае звучит обвинение, то во втором – сообщение о своем состоянии. Если в первом случае спор может длиться долго, не приводя ни к чему, то во втором есть выход – можно поговорить, выслушать и высказаться.
4. Миф о «злой судьбе». «Почему это должно было случиться именно со мной, я такого не заслужил».
5. Миф о постоянстве супружеского счастья. «У нас счастливый брак, поэтому мы никогда не должны ссориться, спорить друг с другом, не можем быть недовольны друг другом. Если это не так, то наша счастливая супружеская жизнь под угрозой».
Этот миф «запрещает» супругам высказывать мнение, если оно не совпадает с мнением другого, свои недовольства друг другом, сообщать партнеру, что что-то в его поведении или поступках не нравится. Любой конфликт, разногласие воспринимается как катастрофа. А ведь без прояснения позиций каждого, без обсуждения, невозможно достичь истинного согласия и благополучия в семье. Более того, отношения между двумя любящими людьми динамичны: есть периоды благополучия и умиротворения, а есть периоды усталости и раздражительности – это нормально, ведь это ЖИЗНЬ.
6. Миф о вине и наказании: «Если что-то в нашей совместной жизни, в наших отношениях происходит негативное (ссоры, раздражение и т. д.), то кто-то в этом виноват. Самое главное – найти виновного, наказать его, и тогда все наладится».
При возникновении сложностей во взаимоотношениях или жизненных неприятностей гораздо продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть, а не искать виновного.
7. Миф о том, что супруги – это «одно тело и одна душа». Если партнеры живут мифом «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения.
8. Миф о «прозрачном шаре». Этот миф звучит примерно так: «Мы любим друг друга, а значит, мы без слов знаем, что хочет любимый, что чувствует, о чем думает. Если ты спрашиваешь меня о моих чувствах и желаниях, или неверно понимаешь их, значит, ты не любишь меня».
Это очень коварный миф. Он «запрещает» супругам спрашивать о состоянии, о желаниях, потребностях.
Есть еще одна негативная сторона этого мифа: каждый супруг, делает что-то, что должно порадовать «вторую половинку», а второй супруг не доволен, ведь он ждет совсем другого. И так может длиться годами, порождая обиды и непонимание!
Люди, которые долгие годы живут внутри мифа, не осознают этого. По истечении времени они начинают судить о реальности жизни категориями своего мифа.
Помните: каким будет ваш брак, зависит только от обоих партнеров. И не стоит строить свою семейную жизнь в соответствии с расхожими мифами и предубеждениями!
С уважением, Ваш семейный психолог!