Смириться или двигаться дальше?
Кто-то может посчитать меня меркантильной, но я люблю деньги, люблю их пересчитывать, владеть. Бесконечно грезю о них,мне нравится находить новые пути их получения, нравится их копить. Люблю когда счёт на карте пополняется, как шелестят они в заветной коробочке. Люблю делать расчеты, планировать. Постоянно прокручиваю в своей голове как потрачу некую сумму или вложу в будущее. Радуюсь. И огорчаюсь когда их не так много как хотелось бы.
Иногда получается двигаться по плану, иногда нет, и к сожалению чаще всего я теряю.
В моей голове много ненужной информации из разряда: «как создать денежную ауру», «аффирмации на денежную удачу», «волшебные слова» и небольшие «ритуалы» по типу спрятать монету в дверной проем чтобы денежки в дом заходили, не в коем случае не пересчитывать деньги вечером или , наверняка-нельзя ставить сумку на пол и многое многое другое.
Но они так и не приходят, чтобы я не делала. Знаю, чтобы вселенная меня услышала, нужно забыть об этом, после искренне посланного желания. Но не получается о нем забыть, не получается смириться и отпустить. Не прошло и дня ,как я об этом не думала.
Сейчас в моей жизни дела идут хорошо, грех на это жаловаться, зарплата чуть большей средней, долгов нет, все рядом живы и здоровы ,даже получается копить.
Но все равно денежная жажда меня одолевает, хочется больше и больше.
Чтобы себя успокоить и перевести тему, задаю себе вопрос: « Для чего тебе та или иная сумма?» Но самой себе ответить сложно. Нет определенной цели, а что возникают, я не успокаиваюсь пока не достигну.
Я испытываю самую настоящую « денежную жажду» . Всем своим нутром осознаю насколько это плохо, как я обрекаю саму себя на постоянные терзания.
Каждый вечер, приходя с работы, принимая душ и расслабляясь душой, спрашиваю у себя: « Что ты сделала сегодня ,чтобы приблизиться к желанному?» Далее взвешиваю свои ответы, понимаю, недостаточно я сделала, раз до сих пор не получила желаемого.
Это чувство день изо дня добивает, но в то же время, испытывая столь неутолимую жажду я не позволяю своим моральным принципам рушиться. У меня не возникает мыслей нажиться на пациентах, я безгранично люблю своего парня, хотя он не долларовый миллионер, и я не променяла бы его на деньги, если бы мне представилась такая возможность. Мне нравится безвозмездно делиться своим заработком с близкими, или отдавать нуждающимся, в силу своих возможностей конечно.
Люблю и ненавижу одновременно. Эта статья небольшой крик души. Возможно послание в изобильную вселенную.Пока мне удаётся справляться . Если не сложно, поделитесь своими способами и опытом, наверняка многие испытывают те же чувства.